自由书写|从里面理解自己接纳自己

她深深地伤害了我，她一次又一次地用她的刀子捅向我。我的胃被她扎穿了，她依然没有停止，而是更加乘胜追击。我逃走，我捂着我的伤口，逃走，然而她依然不依不饶。她狠狠地刺向我，一刀又一刀。

这个人是我妈，一个号称生我养了我的人。你说，我能信？

生完孩子，她已经上演过这样的一出戏，不顾我的任何劝说，阻拦，非要来我家照顾我，非要让我按照她说的一切去安排我的生活，方方面面，我怎么吃，怎么睡，她都要全盘地接管和控制。我跪求她请离开，她无动于衷，她只是在那里看着我，看着我流泪，她也没有任何妥协，只是在那里生气我为什么不听她的，为什么不能按照她说的做。

她终于离开我家的时候，我把门反锁了，然后她又回来，继续砸门，还叫来物业说要撬锁。

我离开了，到一个陌生的地方，让她找不到我的地方。拉黑了她，不再让她联系到我，我也不想再听到她的声音。

6年，她并没有因此而改变，反倒是又利用我回家照顾我爸的一切机会，开始继续的控制。

在我的记忆中，我记不起来妈妈的温情，妈妈的善解人意，妈妈的爱，我记得的都是她的控制欲，她的生气愤怒和各种冷嘲热讽，还有那虚伪的假话连篇，还有那博得别人同情的演出。

她没有正视过我任何需求，她就站在她的需求中，不断地要求我做到她想让我做到的一切。我哪里做到了，她就开心，变本加厉，我哪里没有做到，她就用更狠的招儿。

这不是我妈妈。也或者说我不接纳这样的妈妈。

没关系，我现在做我自己的好妈妈，她是谁，和我没有任何关系。她想继续吸食我的能量，我不会再允许自己被她吸食，我也不会再允许她来吸食。

她希望我好？从她的言行中，我没有感觉到，她只是一个劲地希望我满足她的一切。她情绪的任何需求，她生活上达不成的一切。

再见了，这个自以为是我妈妈的人。

我也不再是以前的那个安娜。我不会再因为道德感，再因为什么所谓的孝顺，再次地把自己变成一个受害者。我不会了。

我已经受够你对待我的方式了，我不会再给你机会伤害我，我认清了，你不是我妈，或者说，你是我妈，但并不是一个对我好，理解我的妈妈，你是一个疯子，一个精神病患者，一个恐怖的不可理喻和不能沟通的人。

我不会再把对妈妈的那种渴求，再放到你身上了，你不是我妈。

你给不了一个温柔有爱的妈妈给孩子的一切，那我也不会再把自己的渴望，再给你了。

没有任何证明解除你和我之间的关系，但我是活的，我会用我的方式，切断和你的关系和接触，我要在面对你的时候，告诉自己，这是披着我妈妈外衣的陌生人，或者说是一个伤害过我的可怕的人。

当我一出生，我大姨告诉她我是女孩开始，她就深深地绝望了，也不愿意看我，也不愿意抱我，她内心多么地希望我可以死去，然后她又可以证明自己能行再去怀胎再去拥有希望。不要和我说她很可怜，因为可怜的另一面是可恨。我站在女人的角度上理解她，但站在孩子的角度，我又要面对她的言行对我造成的巨大的伤害。

当一个人快死了的时候，让她去帮助另一个人。天方夜谭。

而且她的人生，她自己负责，而不是我。我能做到的是，和我自己和解，从刚出生时遭遇被嫌弃，产生了对自我的厌弃和自卑，再有力量重新翻盘，重新走出来。这就已经让我很累了。我负责我自己的人生。

我不希望她成为我什么好妈妈，因为从我生命之初，她对我已经有了诅咒的力量。她看到我的想法，就是“唉，多像男孩，要是个男孩就好了。”这种绝望失望的能量，不断地扔向我。

我能摆脱并且不再活在这种阴影中，就耗尽了我大半生的力气。

我想起她的时刻，都不是她对我温情的时刻，而是她自己觉得要如何，然后恰巧她可以说服我我听从了，她那开心的笑容的画面。她对我的爱，总是透着那种无奈，心酸。而这是爱吗？她直到现在，也依然如此，我穿什么，我长成什么样子，她都不断地觉得不符合她的想法，不符合她的审美。长发短发她要管，胖瘦她要管，我什么表情恨不得她也要管，我吃不吃，吃什么，我的孩子怎么养，我的孩子和谁玩，她都要控制。

她说了，你不要听就是了。对，我不听，然后她就没完没了地追着你，用各种软硬兼施的办法，让你听她的……这就是她可怕的地方。

我就想面对她说，滚！！你滚！！滚出我的生活，我的生命！我欠你的？我已经还清了。滚！

我不要这样的母女关系，这种亲子关系，太可怕了。正因为我感受到了这种可怕，所以我坚决也不允许自己复制她的行为。她不尊重孩子，我就十分尊重孩子，她不理解孩子，也不想理解孩子，我就非常要理解孩子，我对孩子的心有好奇。

唯一的感谢就是谢谢你，用你对我的方式，让我确认了到底真爱是什么感受，真爱会呈现怎样的画面。因为你对我的所有这些，我才能不断检视自己的爱，是不是真的，是不是纯粹的，是不是不带着自己的私利的。透过你的演出，我知道我要做什么样的妈妈，我要什么样的亲子关系。

在这个角度上，我谢谢你。谢谢你的一切演出。

时间来到了第二天，我一觉醒来，还是觉得右小腹隐隐地疼痛。我知道，我那个受害者模式的自己，又出现了，所以她才会痛。

我重新回看她和我之间的演出，我看到我在某个时刻，是非常确认她对我的恨意的，她恨不得我消失，成为另一个孩子，一个男孩子，她对我没有实现她想要的一切而恨之入骨，叫恨铁不成钢。她对我的恨，我都感受得到，而我对她的恨，也一分也不会少。

你对我付出的是恨，收到的也会是恨，是加倍。我知道这个规律，然后我给出去恨，又收获更多的恨……和她在一起时，我就抑制不住地要用她对我的方式，去对待她，让她也品尝这个感觉。这已经不是我第一次发现这个事情了，我发现我很多时候如果遭遇了伤害，我要不然就会逃走，切断，要不然就会以其人之道还之其人之身。这两个模式我用得特别好，但现在我够了，我想要第三条路，但我不知道第三条是什么，也或者我已经知道了，却没有活出来。

活出自己，我看到的是：她真牛逼，她总能用她的办法，检测出我是否活出了自己，是否稳定。一面对她，我那些不牢固的品质，模式，就会开始稀里哗啦。

我和她之间，存在着那么深那么复杂的关系和联系，爱与恨，各种交织，交杂。而我已经希望我和她这是最后一世，不要再有瓜葛了。

这也是一种自我保护，保护我那个脆弱的自己，就像我是那个小婴儿，看到她对我投来的绝望的眼神，我恨不得快点离开她，或者消失，或者再也不要和她发生任何联系。

我过去抱抱那个小孩儿，我就这样抱着她，轻轻地摇晃她，安抚她，用爱的眼神温暖她：“你那么好，你那么好，谁也别想让你离开，我非常欢迎你来到我的身边。”她做不到的一切，我今天都可以给这个孩子。

也许正是她的这种演出，让我从小就心里种了一个种子：“对弱小对孩子对被人嫌弃的生命，心甘情愿愿意去投注一份爱和温暖。”我强烈地想理解孩子的心理，我强烈地想学习如何走进孩子们的心里。那一次次地流浪动物救助，那一次次地理解孩子们，看似是对他人的一次次救赎，其实是对自己一次次地救赎，也其实是将我内心的探索的种子，一步步壮大。这种不管是对他人的救赎还是对自我的救赎，怎么定义并不重要了，重要的是，原本一个非常令人痛心的现象，竟然引发了我：一个生命，延续了一生的对自我内心世界的探索。

我现在对她的情绪，平稳了不少，但我并没有任何后悔，因为我好像成为了一个她的镜子，去自动地做出和她平行或者一样的事情，动作，意图让对方能够感受到自己是始作俑者。这让我想起了我和娃爹，娃爹经常在吵架中做出和我很像的行为，然后让我一下子品尝到了我那么做的那种感觉。这种行为太有趣了，这让有觉知的人，在照镜子一样，知道自己的问题出在哪里。宇宙的安排，恩宠，这么有趣这么棒，我真的已经折服。

我现在还需要用更多的时间去先暂时和她隔离开，因为我还不够强大，我需要的是继续加强我自己的成长，内在成长。但其实，她和我之间，也并没有规定必须如何必须不如何。我跟随我的内心节奏走就可以。我也不会告诉自己 ，我必须和她和解，因为无论如何，事情的最终一定是平静，一定是和缓，只不过是不是现在，是不是未来，是不是下辈子，都不得而知，我不想在这个事情上继续投入期待，我对我和她之间成为什么，没有期待。我只对我自己的心，唯一的期待就是：时刻和自己的心站在一起，时刻陪伴着我的心。

正是因为内心对她有强烈的渴望期待，渴望她来好好地爱我，所以我才收获了她对我的控制性的行为和恨。我强烈地渴望背后，是因为现实是感受到了她对我的恨，所以我才会渴望，看到了吗？就是这样的一种逻辑。所以我和她之间，我拉开距离，就是为了让我放下对她身份的执着，我认为她是我的妈妈，所以我才会对她有要求有标准。我是她的女儿，所以我对怎么对她，也有要求和标准。而她对我所做的一切，也更多地是源于她对她和我之间身份的认知，她的口头语一直都是：“我是你妈妈……”所以现在，我和她的交往停止，变成陌生人或者客人，可能有助于我们彼此放下彼此的执念。我会和她拉开距离，心理距离。

这种方法，对于我和其他人之间的关系的执着上，也非常有用。我要好好地注意自己和他人的心理距离，我先不要越界。

明天我就去上海参加艾益生总部商学院的讲师培训了，我记得我上学后，就一直参与讲台和台上的任务完成，但那好像都仅仅是一种被动和被安排，我并没有特别强烈地想做和想成功。我又想起我做流浪动物救助，为流浪动物义卖而做的策划影展和开独立影展的那个时候，我是主动的，但主动得还不够强烈，是周围人觉得我需要我必须上。而现在，我是自己有强烈的主动意愿，我想让更多人掌握身心灵的这些工具，方法，秘籍，然后让人人都可以有轻松不费力生活的可能性和可持续性。我的天赋就是为他人赋能，我想要赋能他人，我就首先自己先活出被赋能的样子。