多云，晚上在下雨。
难过的一天……对一切提不起兴趣。
昨晚玩lolm到十二点，拖延得连厕所都没上，窗户也没关。
早上被吵醒。不记得当时想了什么，反正当时心安理得的睡了一会。快八点时醒。
今天没喝咖啡，我不知道为什么。
上午就在玩，看了几十页红皮书。我记起来了，都很难挨的早晨和昨夜，我在思考作者。我在幻想那中独特魅力思考所带来的力量。
不刷短视频，不玩游戏，我发现我依旧不可能去学习，不能去做有意义的事。
我困睡着了，现在才被吵醒，我妈要我伞。
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我发现接触短视频，我就没有其他任何事情可以做了！！！！！
不知道小时候我怎么过的。
我还想着戒除手机呢，这样的根本不可能，在这小区中，没什么深远的地方，也不存在风景。我觉得完全的接触存在与这些情况：家附近有什么自然景观，例如没有头的森林啥的。
太可悲了，朋友。我放下手机，回到现实，就没有任何事情干，我变得极度郁郁寡欢。我的脑袋烂得够烂，不出恨药不能补救了。
我得出去流浪。
郁郁寡欢，在下午一点时，发作的最严重，对什么都提不起兴趣，又不知道干什么，对这种无所事事状态最厌恶，却无法改变。
想到抽喝。不知道怎么抑制住的，我就是不知道为什么自己该变好？我到底为了什么呢？或者说什么现实的东西想要我变好？除了父母等（我们沟通不多），我不感兴趣。
过于个人我怎么样都想不出解答，那些缥缈未来或者爱，早就被我透支掉了，它们在黑眼圈和纸巾中。
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为什么坚持？
我告诉自己那不解决问题。可我实在受不了了。
……我实在困死了，实在不想做任何事，除了那些……
环境如此，我难以改变，应该适应。不知道怎么脑子一热想要戒除手机的。
没有理由要我坚持，我真的好累。
下午，压抑得，无聊得我可抓起习惯当烟气吸，倒在地上装死，打开电脑不知道做什么，打开手机就想下载会无意义的软件，除此以外毫无头绪。
晚上下小雨了。
我甚至难受到去投了两份简历。
今天两冲，都是对着保密柜里的珍藏，而不是脑子热了就去网络上找，我对这点自豪，每刺激阈值增长。
下午实在熬不住，刚冲完就跑到楼下买了零食，废了老大劲才离开摆烟的柜台。
中午只吃了一小碗，因为我太难受了，我不知道吃饭时该干什么。可笑吧，我总得刷点视频，或者看影视剧呢。
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我一方面觉得戒瘾可笑、是不可能长久的，一方面又在对戒下去，未来可能存在的好处而惋惜。你呀，总能在任何方面找到难过和尴尬纠结的点。
我困死了，我无所事事，我痛苦，我想要放弃。我好困，我需要放弃...
