24｜寻找不到标准答案

在这个下暴雨的初夏夜晚，我在豆瓣上提问：

「抛去本命年红内裤和踩小人袜子的24岁，也就是说，普通人的24岁，都在干嘛？都应该在干嘛？」

有的时候，还是会偶尔梦到2018年的那个五月，我随意度过意味着“成年了”的18岁生日，吹灭蜡烛的时候把三个生日愿望都许成「高考考个高分去个好学校」。

仔细想想，曾经的自己好像并没有幻想过未来会变成什么样子，长大后会变成什么样的大人，也鲜少会思考自己的长大后的人生是不是会过得很精彩，自己的想要过什么样的生活。

那个时候，我在自己的日记里写到「人世间的许许多多的问题，但凡是回答不了的，都开始恐惧」，可能曾经的自己很恐惧充满未知的明天吧。

不过，现在我突然发现，比起18岁的自己，24岁我开始能够去面对这些需要很多勇气的恐惧，我的想象力好像变得更丰富了一点，开始去寻找，这些回答不了的问题的答案。

#1

很多人对我的评价都是「还像个小孩」，好像“早熟”和“比同龄人成熟”才是适应这个社会最正确的模式。

早就成为社会人的我，好像很难接受自己已经是一个大人的设定。尽管我已经习惯了自己照顾自己、处理生活中的大小事情，可以一个人旅行看病搬家吃饭…可是我仍然习惯性地把自己打扮的像个学生一样。背着小书包，感觉自己第二天要去学校。然后感慨一句：怎么就要变成大人了呢？

我很喜欢日本演员菅田将晖，他的23岁过的很精彩，一年内大概上映了7部影片，每一部都评分很高，角色差异很大但是却演的很好，这些影片也让他从一个没那么出名的小配角，跻身成为日娱一线男艺人。

当然，7年后的现在，他的演技和颜值已经并不能打动我，可是他23岁的那股倔强和认真却在某种程度上影响着我的23岁，让我下定决心认真努力的对待着自己的人生，认真努力的过完了自己的23岁。

在即将开始的24岁，我依旧是小孩子，依旧不成熟，依旧努力适应着社会运转的规则。但没关系，我的迷茫，我的青涩，我的愚蠢，我的平庸，我的不完美，都是宝贵的我的24岁。

#2

我也很想让自己每长大一岁都过的有点仪式感，可是真的到了那一天，却会因为觉得麻烦而随意的过一下。

唯一一次兴师动众的过生日，应该是大学二年级的时候。

下了晚课，回到宿舍，隔壁宿舍的几个女生神秘兮兮的把我拽到她们的房间，说要让我看一个什么东西，结果一打开门，满屋的气球和装饰，是这些女孩儿们精心布置的惊喜。

尽管现在和这些女孩儿们的联系不多，但是还是会经常回忆起这个特殊的生日，感动于学生时代单纯又美好的友谊。

从小到大，我都没有什么特别好的“闺蜜”，我都是处在一个又一个小团体中，（当然在这里小团体是褒义词）好像我一直都很容易的就能够聚集到人变成一些人，然后在群体中找到一个舒服的位置，和谁都很好和谁也都没有特别好。

前几天和一个很懂心理学的高中同学聊天，他吐槽我对谁都是淡淡的，完全不会处理单线关系。仔细想了想自己也确实是这样的，很少会两个人单独出去玩，要么就一群人一起要么就索性自己一个人。

比起和某个好朋友两个人单独一起玩，好像我在三个人或三个人以上的环境下更舒服。可能这是我身上显著的东北人爱抱团的基因显现了吗？

我知道我不是谁的“最好的朋友”，谁也不是我的“最好的朋友”，但是我们都是彼此“最靠谱的朋友”。

比起拥有无话不谈的“闺蜜”，拥有很多“君子之交淡如水”的关系。这样子，也没有什么不好吧。我总觉得，社会关系没有标准答案，让自己舒服才是最标准的答案。

#3

最近送给自己了一份大礼，一辆全新的电动车。

以前我真的很喜欢坐地铁，观察地铁上来来往往的乘客，猜测他们的身份性格，觉得很有意思。但是看久了，不免也觉得有点够了，而且刚好也因为最近在做各种兼职很需要代步工具，所以趁着给自己买生日礼物这个由头，买下了这台电动车。

骑着电动车穿行于梧桐树下，阳光穿过树叶洒落在地上，形成不规则的光影斑驳，这一刻美的我衷心的感慨一句「还好世界上没有两片一模一样的叶子」。

很多时候我都在想，如果自己的人生是一个电影，那当下的这一秒，是开头，是结尾，还是剧中字幕「xx月后」中不需要被主线提及的那一部分。

因为开始在两个朋友的工作室分别做兼职的缘故，从徐家汇到文广再到张园，链接这三个地方的路也就常常会有我的身影出没。

在没有骑电动车之前，我还从来没有注意到过上海「电动车一族」这一类群体也是很庞大的。据我观察这些「电动车族」的主要组成部分分为三类：外卖小哥，普通的城市居民和专门运送货物的人。

外卖小哥总是把车骑的飞快，也很喜欢闯黄灯，他们聒噪的电瓶声在街道上显得格外的霸道；普通城市居民骑车时速度会慢一些，（例如我，每天都悠哉悠哉的东看看西看看）；剩下如老牛拉车般龟速行驶的，都是载货物的三轮自行车，这些车上总是高高的堆满了纸壳或者其他货物，从后面根本看不到司机。梧桐区的非机动车道很狭窄，通常只要有一个这种龟速行驶的车在前面，后面就会慢慢拥堵起来。

对！我也没想到骑个电动车也会出现“堵车”的情况！

开始，我对这些载满了货物的电动车都充满着圣母心，都会非常有耐心的在后面等待，每次被纸壳或者其他什么挡住视线，我都会想当然的把前面骑车的人幻想成年迈的叔叔阿姨，看到他们脑海中就会自动浮现抖音「我们都在用力的活着」那个bgm。

直到有一次，当我加速越过一辆载满了纸壳的三轮电动车时，发现前面坐着一个蛮年轻看起来也就三十出头的男人，边看着手机边骑车骑成老牛拉车，真的很想骂人，多危险啊！！因为这个，我才彻底收回了我的圣母心。

不过，虽然在这个时候，这三类群体水火不相容，可当在遇到交警的时候，这三类人却又突然变得异常团结。

因为上海严格的交规，有一些时候的的确确不太便民（当然，大家都还是要严格遵守交通规则啦！），比如有些很宽的道路就是没有非机动车道，有些红绿灯设置的很诡异等等，让人很容易走错，而一旦走错就会发现，此时此刻交警总是会很勤劳的突然冒出，然后给这些走错了的人开下高额罚单。这也就会出现有一些“好心的人”发现前面有人被抓之后，就马上在上个路口处提醒后面的人：前面有交警，你违反交通规则了！

当然要提醒所有人，交通规则必须必须要严格遵守，好好听从交警的教育很重要，但是也不得不吐槽，要是违反一次，罚款罚的可是真贵啊！（谁还记得去年著名艺术家陈丹青来了都被罚了50块呢！哈哈）

#4

回归到本篇文章我想说的，每个人的24岁都过的很不一样，有的朋友24岁结婚，有的朋友24岁毕业.....有时候我也在想，鲁迅24岁弃医从文的时候，是不是也曾迷茫无助过呢？

今年开始看书看得很少，电影也几乎没怎么看，我把自己的更多时间都花费在去和线下的世界链接，抛开了手机、电子产品，短视频还有影视作品虚构出来的世界，想让自己更“脚踏实地”一点。

以前总是把影视作品和书里面的人生，当作范本，像是得了“文艺病”一样中毒太深，对任何事情都带有很浓厚的刻板印象，但很多事情我亲身经历了体会了，自己所见所闻与曾经所想象的真的完全不一样。

24岁，

我没有稳定的收入，没有光鲜的外表，没有任何拿得出手的成绩

24岁，

我时而过度悲观时而又极其乐观，跟着自己的感觉说走就走

24岁，

我普通，平凡，但却也享受着我的这些普通和平凡。文字是最容易美化枯燥无味东西的工具，当记录下来的时候，再无聊的东西也都好像也变得文艺范了。所以我记录，我记录我无聊的人生，我记录我平凡的24岁。

人生的意义是什么？我不知道。

我想活出怎样的人生？我还没想好。

但，

或许我明白了，

24岁，我寻找不到标准答案。