这，好像不仅仅是我的人生

上班摸鱼看完了王食欲的《妈！这是我的人生》，虽然只打了三星，但这本书却激起了我许久不见的废话欲望，趁这股劲儿还没消失，我要赶紧写下来。（写到哪儿是哪儿吧）

从小到大我对世界都呈现出一种“讨好”的姿态。小孩子是极度敏感的生物，她会很清楚地知道自己在周遭所处的位置。幼儿园的时候，我有一次将玩具小鸭子带回家了（就是点外卖会送的那种最便宜的小黄鸭），我妈妈开玩笑说：你怎么偷了个小鸭子，甚至于过了好多年，我家里人都还会拿这件事调笑。。我当然有辩解过，但是这整件事儿在忙于生计的大人眼中，还比不过晚上吃什么值得关注。类似的小黄鸭在我二十几年的生命里俯拾皆是。

也许我应该怪我妈，但越长大越发现，我最浓墨重彩的部分都离不开她。我在村小读到四年级，四年级重选班长，学生投票我拿了满票，但老师还是让另一个女生当了班长。当天回家跟我妈说：我不要在这里上学了。于是我妈托关系送礼、交对我们家来说不便宜的借读费，把我转到了城里的学校。从那时候开始，到高中毕业，我妈跟着我，陪读了快十年。我后来也回村小看过，粉刷一新，比我印象中的气派好多。可就是为了赌这样一口气，我走上了完全不同的路径。我妈因为生病，初中都没念完，但我们站在楼上往下看，有带着小孩的年轻女生，她也曾经和我说，不要过这种生活。后来无数次争吵的时候，我不知道她有没有后悔过，把女儿托举得越高，其实也就意味着离自己越远。

初中玩得太疯，导致中考滑铁卢，打了几次电话，终于确定分数以后，我们家的氛围，可以说哪怕我当时si了，都不会有那么压抑。饭桌上，我妈一边冷着脸，一边又拼命往我碗里夹菜，我哪敢吃，一边掉眼泪一边保证：爸爸妈妈，我一定会努力的，超过xx（邻居女儿）。凭着加试最后我还是进了最好的高中最好的班，高考也远超xx，完全履行了自己的承诺。但再提起xx，我妈夸赞的话语又变成“懂事儿，能给她妈妈烧饭吃”。人外有人，在爸妈无休止的比较中，我很早就知道了这个道理，也自然很难发自内心地为自己鼓掌。

高中分班之后，我度过了最宝贵的一段时光。我最好的十年朋友，就是这个时候认识的。我们都是班里的中不溜，我们一起上数学班，然后偷跑出去吃手抓饼；我们一起在自习课讲小话，被班主任死亡凝视。我妈不给我带零食，她早上带煮牛肉给我吃，结果我全吐了。我们甚至知道彼此最宝贵的财产——微博的密码。现在我也当了老师，每个学生、家长都知道每次考试的排名，班级、年级、区、市，鲜活的生命借着分数标记自己的位置。我高中第一次清楚知道自己的排名竟是在高考。高中后半场，我妈其实已经有点放弃我了，因为我网瘾非常重，一模、二模考得都很差。这种不迎合任何期望的日子，反而让我的心态异常轻盈，我还记得我考完语文回家吃了西红柿鸡蛋汤，我妈在饭桌上看的是《锦绣未央》。

考完最后一门，我就和我爸去了北京参加自招考试，结果那一趟车有好几个跟我一样的小孩，聊起来发现他们都是去北大。我爸本来觉得女儿能去北京考试可骄傲了，结果还没来得及嘚瑟，就被堵住了，那种滑稽的表情，看得我在心里嘎嘎笑。这也是我和我爸第一次去北京，考完之后，我们去了长城、故宫、王府井，吃了全聚德的鸭子，土包子打卡了一些大众景点。其实这段记忆并不是那么愉快，我无领导小组面试表现得很糟糕，一个小县城女孩的怯懦根本藏不住。我爸一直在考场外面等我，他甚至都没找一块儿阴凉点的地方，晒得脸黑红的。我说自己考不上，他开始絮叨我衣服穿得不好，太显胖了。但那套衣服一千多块钱，是我妈特意给我买的体面衣服。我整个人被巨大的愧疚浇透了，后来玩的时候也总是愁眉苦脸，在真故宫拍的照片还不如后来去横店假故宫笑得自然。后来那套衣服我妈拿去穿了，因为我已经瘦到不需要借衣服来遮掩。我的自招凭着超高的笔试，总排名是很靠前的，但最后也没去那个学校。现在回忆起来，我的人生就是充斥着这样没必要的痛苦。对未来没有帮助，但当下又是实在的折磨。

写了这么多只是想说，书到最后也没有给出“要不要鸡娃”这个问题一个确切的答案。永爱会反思对食欲的鸡娃，我的妈妈却永远不能理解，女儿为什么这么痛恨这一切。做个幸福的普通人，是找到人生的支点，但在认识到自己的普通之前，我就已经丢掉了只属于自己的人生，变成了一个空心人。就像我开头写的那样，我没办法怪我妈，我也不知道该怪谁。