从不信我

“我没有师傅，没有朋友，没有爱人，没有孩子，当初我以为我有全世界，却原来都是假的。爱我的，为我而死，我爱的，一心要我死。我信的，背叛我，我以依赖的，舍弃我。我什么也不要，什么也不求，只想简单的生活，可是是老天逼我，是你逼我！你以为到了现在，我还回的了头么？”——《花千骨》

《花千骨》是我到现在为止，看过次数最多的小说，也是眼泪流了最多的小说，还是对其中一些话感受最深的小说。

你知道麽？

曾经的我，在疲累后最想要的是一个来自家人的拥抱，一个无条件信任你的温暖拥抱，一个可以放下所有骄傲肆无忌惮哭泣的拥抱。

只是，这样的拥抱，似乎只出现在过我看过的影视剧中，小说中，还有幻想中，但却独独没出现在我的生活中。

一个踏实温暖的拥抱，安全有力的臂膀，一个少女心里最简单的愿望。如今，失望攒多了，便再也不会去奢求了。

冰冻三尺非一日之寒，失望的堆叠累积，也自然不是一日而就的。

幼年时期，我给洋娃娃换上了亲手缝制的小衣服，虽然不怎么美观，但却是一个孩子心底里对展现这个世界热爱的窗口。可是那天，因为太沉浸于自己可以亲手为洋娃娃做出新衣服的喜悦之中，没有听见爸爸对我的呼喊，我被揍了，洋娃娃也被撕去了身子，缺了一条腿，新衣服也成了一块破布。我哭的撕心裂肺，从此再也不碰洋娃娃，尽管后来妈妈送给我更贵也更好看的芭比礼盒。

童年时期，爱上了几乎是所有女孩子都喜欢的画画和舞蹈，虽然那些画拿到现在来看，相当鬼畜，但作为成长中一个重要不可缺失的部分，画画的技能暂时被保留了下来。而至于舞蹈，这项爱好，就像洋娃娃的断腿，失去了就是失去了，因为我的爸爸不希望我是个女孩子，希望我能像他一样会武术，你看，我都成长到童年阶段了，他还是没有接受这个事实，并且在不允许我学舞蹈这件事情上说了好多难听的话。哪怕是现在，我都能清楚的记得他说了什么，那些话就像一把尖刀，在我心上刺的鲜血直流，因为怕挨揍，我不得不屈从了现实，再没进过舞蹈班。以至于在后来，看见类似舞蹈教室的大镜子都会很难过。也是这样，在别的小姑娘在文艺汇演，元旦晚会一类的场合下，都可以美美的跳个舞，展示自己的才艺，而我什么都不能去表演，就只能很难受的看着。对了，也别问我为什么不唱歌。而这并不是最让人难过的，最让我难受的是因为别的小姑娘觉得我没跟她们一起在舞蹈班学舞蹈，所以《阿拉伯之夜》的排练她们根本不愿意带我，踢我出组了，从那以后，我就在长胖的路上一去不复返了。哦，还有，在那之前的我也是会吹口琴，吹笛子，吹葫芦丝的，也是差不多的原因，这些技能，统统死掉了。

少年时期，随着记忆力越来越好，很多事情也记得比小时候更清楚，这段时期的失望可以说是最多的，但是最令我痛心，丧失了对生活希望的只有那一件事，让心脏空了一个腔。那天是2012年4月19日星期四，天气多云转小雨。其实我至今也没想明白，为什么我那天会打出那样一个电话，在第一遍听完对面的回答以后还不死心的问了第二遍，第三遍。直至挂断电话，门外那道闪电划破夜空，我才平静下来。虽然在其他年份的记忆里面从没有过四月的雷，但是那天的闪电闷雷，却是真真切切的出现了，并不是因为难过的渲染气氛而已。是了，那晚过后，填完没有特长的单子后，我再也不会画画了，那个电话就是心里过不去的坎，只要拿起画笔，脑海中就在不断重复回放着电话那边拒绝我的声音，质疑我的声音，无限的放大放空，犹如回荡在山谷之中，直到控制不住画笔从颤抖的手中滑向地面。

而今就更是如此了，在一些不是太重要的问题上尽量做到顺从，大是大非的问题前，站在他们的角度上，用尽可能简洁明了，清晰易懂的话来表达我的观点。可是，我的意见依然得不到应有的尊重，没关系，这么多年了，尊不尊重的早就无所谓了。想靠着学心理学来找到一个答案，吭哧吭哧的花尽了心力与时间，几乎熬秃了的头发与快掉到地上的眼袋，得到的却是我一年多的努力，都不如外人一句话更有力量。而我的努力就像一个笑话，又丑又秃完全就是自讨苦吃的智障行为。

以至于我走到今天的这一步，来到现在工作生活的城市，在他们看来，完全就是咎由自取。

我有办法么，当然有，但是代价太大，今天的我还承受不起。

简而言之，就是我还没有足够多足够多的钱。

金牛座爱钱不假，我爱钱更不假，因为我想要的东西很贵，比如，一栋可以只让自己栖身的房子，一辆来去自如的车子，数次拎包就走的旅行，以及一个可以避风避浪踏实安心的怀抱。

是的，在我看来，金钱交易的怀抱才更温暖，无关于感情的付出，无关于琐事的烦扰，更无关于反目成仇分道扬镳的背叛。如果那天我失去了这个可以让我卸下防备的怀抱，那只能说，我给的钱，还不够多。

宋丹丹曾在接受采访的时候，谈到离婚，她说：原本只想要一个拥抱，不小心多了一个吻，然后你发现需要一张床，一套房，一个名正言顺的身份，然后是源源不断的需求，但是离婚的时候，才想起你原本只想要一个拥抱。

所以吧，现在的我也不贪多，只想要钱。除了钱和死的物件，别的都会离开，特别是人，从来都不愿意相信我的人。

生而为人，我感到荣幸，以诚待人，以礼接物，和平处事，克己奉公。不诓骗，不懈怠，不打折扣，也不滥竽充数。愿意每天读书充实自己，也愿意在有空闲的时候奉献他人。可以在己所能及的范围里做些该做的，也可以学习超出范围的应用技能。

只是，被别人叫好人千万句的温暖，都抵不过亲近的人随口一说的我不配。

不配拥有高质量的生活，不配拥有高质量的朋友，不能拥有高质量的社交，甚至不能有对高质量的一切需求。总之，我就是个不值得信任，不值得美好事物的人。

仔细想来，我还不如花千骨。想要得到一个人的爱，过不得绝情池水，想要花不完的钱，过不得贪婪池水，想要得到更好的生活，想要被亲近的人相信，过不得销魂池水。想要的太多，执念也太重，入不得三生池，近水即伤。

怎就得不到爱人了呢。

曾经也有吧。

只是我不会爱人罢了，只会将他刺伤，将他推远。

爱不得，却又放不下。

倒不如我自己一个人过，也就不用伤害谁了。

不用让他相信我，也不用相信他，自然是也不会有后面的离别不舍，争执不休，和所有不愉快。

生活不甜也挺好的，至少这样就不会知道苦是什么滋味了。