2024.5.17
见到爷爷了，穿着军装，好像睡着了。小时候爷爷在睡午觉，他打呼，我调皮在他头顶上画圈圈他一下警惕反应手肘就打到我了，我眼冒金光了，爷爷还没醒迷迷糊糊看到我说：哈本儿。我有点伤心但也没说。
有次我又调皮蹲在地上不知道在干嘛，突然跳起来，但是爷爷当时正弯着腰在看我在干嘛，把爷爷又撞眼冒金星，全家人都去看爷爷，我也担心爷爷但我又不知道怎么表达，我就哭了，爷爷却来安慰我，揉揉我的头说不哭不哭。小时候爱哭，为嘛那么爱哭，一哭爷爷就背着我，看窗帘上的猫猫逗我说，数猫猫，我们数着猫猫我就不哭了。
我幼儿园爷爷每天接我放学，公园就在旁边，放学我就想去公园玩，爷爷有证进公园不要钱，每天都想去逛，看到一个人在吃西瓜。我馋猫附体假装把口水流到很长，跟爷爷说你看我口水都快掉地上了。
小时候一个人上厕所我都胆小害怕，叫爷爷在门口守着，没有拒绝过一次。小时候晚上楼下玩，天黑了上楼害怕，叫爷爷下楼接我，没有拒绝过一次。小时候一个人先睡我又害怕，叫爷爷讲故事，没有拒绝过一次，从前有座山，山里有座庙，庙里有两个和尚，老和尚在和小和尚讲故事，讲的什么呢～从前有座山，山里有座庙，庙里有两个和尚……我以为一直是一样的，结果他又编了故事讲。讲什么我都爱听，其实我不是想听故事，只是想爷爷陪着我。
上中学了有次国庆节，到爷爷奶奶家了，中午爷爷倒了一小杯酒：为庆祝祖国节日干杯～然后一饮而尽，我们都笑了。上中学后没和爷爷奶奶住了，每周才见一次，上大学去外地上学，放假和寒暑假才见。上班后只有国定假期才见。随着年龄增长，我越来越担心爷爷健康，怕他的离开，但我性格也别扭打电话也不知道说什么。总觉得有个由头才好打电话。最近换了手机，爷爷老是听不到我打电话了，奶奶耳朵更不好，更听不到，好像电话次数更少了。有时我想随便发点微信给他们，看看我拍的照，种的花，种的菜。5月15日晚上下班吃完饭挺晚了9点半，我看到黄瓜长了几个，想跟爷爷奶奶分享，发了微信，也是没有回复。发消息给爸妈问我爸咳嗽好了没，没回复……他们经常都是不看手机很晚才回复，没多想，第二天，才收到信息……原来昨晚上那时候我那么想爷爷，想跟他联系，那时候已经发病，我好后悔为什么没打电话。但是爸和幺爸说了事情经过，也许那时候打电话也没人有时间跟我说。那我后悔我五一没回去，我妈回自贡没一起回，明明罗超都叫我回来两天看看，我怎么都没想道是爷爷身体不好。然而在那前一天都好好的。后悔平时没有多打电话回去，随便说说也好啊。
清明放假回来，爷爷知道罗超生病要做手术，我也一直在那边看着，最开始每周都要去复查，不敢让他一个人。回自贡次数又变少了。幺爸奶奶他们问了罗超病情，我就说了，爷爷却一直没问。我也没主动说，要走的前一天爷爷跟我说，他有个存折到期了，给罗超治病1万，我没工作给我5千。
每次放假回来，爷爷都会给几百块说是“盘缠”，还要解释一下～盘缠就是过路别人要问你要路钱。我觉得给的太多了。每次都是乐乐呵呵的跟我说话，我也喜欢他高兴。我回来慢慢的他喜欢给我讲他以前的事了，以前他也没讲过他去参加抗美援朝或者参军时候的事情，可能是那时候我还小，现在喜欢讲，还爱讲他以前几个兄弟的事，还有太爷爷太婆婆。爷爷也有很多遗憾，去参军太爷爷太婆婆并不是很同意，但是那时候也是年轻很热血吧，考了军校进了部队，参加过抗美援朝，不过那时候战争基本已经停息，没有之前那么惨烈，但是也许是没跟我说，打过迫击炮，后面当副参谋长。爷爷跟我讲过但是去了好几个部队，名字我也记混了，部队编号我更记不住。我有时在想让爷爷这个回忆录，而现在已经无法完成了。
为什么我总是没有实感，爷爷已经走了，我却总觉得不真实。甚至今天看到爷爷我心里真的很悲痛，我不想让爷爷离开，但是后面我眼泪都流不出来了。我爸爸十分自责，一直说怪他，之前爷爷一不舒服就会主动给我爸打电话，但是那天却没有打电话。爷爷走得太突然，每个人都有遗憾和后悔自责……在去年，爷爷很喘，到重庆准备安装心脏起搏器和支架，开始都说可以做，后面医生评估之后又不敢冒这个风险，93岁了年纪太大了，后面选择的保守治疗。那时候住院，我们也去看了，哥哥他们也去看了。爷爷说那时候如果走也没什么遗憾，都见到了。其实爷爷那时候哈哈挺生气，那么大一个医院那么多专家，他专门跑去做支架又不敢给他做，大不了失败了就是死嘛，大概是这个意思。后面又说，后面才觉得保守治疗好，因为后面恢复得很好，是因为有血栓才那么喘，喘气的问题也缓解了不少。而那次去重庆我后悔的是没有让他们一来就去我们新房那边，本来他们计划着去看看，罗超劝我说我们那离医院太远了，第二天很早就要去医院，不方便就去他妈那边住了。由于医院不给他做支架，爷爷又慌着回自贡，邓月回自贡等着的，就没有来新房。当时出院，爷爷还说以后有机会，之前本来说可能再也不会去重庆了，现在不是来了吗，要有个愿想。
这次最近得拍照是过年的时候，大家都回来全了，大团圆，由于罗超生病当时还没确诊，我们还是急匆匆回重庆了，清明回来也没拍照，五一没回来，我还想着五一打电话说一下，但是当时没有时间观念都过了，也没有打。后来我准备端午节一定要回去……可是已经晚了，没有等到。
爷爷奶奶把我带大，爷爷给了我最多的爱和关心还有尽心的教育，后面妹妹出生奶奶带她比较多，那时候我都觉得爷爷是最爱我的。我没能见到最后一面，没有听他说话，不知道爷爷在临终跑马灯有没有想到我……现在也只有不断的安慰自己，死亡不是结束，遗忘才是……我当然不会忘记，永远不会忘记。爷爷会在天堂看着我们吗，会在守灵的时候在旁边心疼的看着我，可是已经没办法触摸了。那天晚上我好像没有做梦，会不会是那天晚上他已经在梦里跟我道别了，只是我醒来忘记了。
不知道为什么我流不出眼泪，可是心里一直伤心
