来京20年，想要离开了

我是2004年2月29号来的北京。我记得特清楚，那年的2月是闰月。一晃儿，20年了。

从最初拿着一卷狗皮褥子，来公司报到的第一晚睡在公司会议室的地板上开始，到现在住在自己的小家里。

从最开始在这个城市没有朋友，唯一的目标就是，希望在这里赚钱还债，到现在我认为自己在这里“生活”。

时间，真的很快。

20年，太可怕了。

我来北京七年的时候，还觉得生活无望，不知道自己喜欢什么，不知道自己能干什么，没有存款，月光度日。

每个月都讨厌自己的工作，却又不得不做，因为不做，就没的吃，没钱交房租。

那时候老妈问我，北京有啥好？

我最后想了半天说了一句，北京有地铁啊！

是的，那时候的我还不知道北京有什么好，但我又觉得，北京有自由。

北京有大城市独有的冷漠，冷漠的背后就是自由。

你不会在意邻居是谁，邻居怎么看你。

你就做自己就好了。

如果你不想理谁，你也可以上班的时候，一句话不说。 至少有很久的时间，我都是这样过的。

直到……我开始希望自己赚钱，希望自己可以被人看见，希望可以变得更优秀。

然后一切好像就不一样了，我被迫进入了某种快车道，拼了命的加班、学习，到最后都忘了当初这么做的意义……

我至今都记得，当年在一个公关活动现场，加班到12点，负责礼仪和灯光的供应商问我，做这个年会能分你多少钱？

我说不分我钱，这是我应该做的。

他不解的说，我加班是因为我要给灯光师傅和礼仪小姐结算，那都不给你加钱，你为什么还在这里熬着？

我憋了半天，最后说了一句，可能是为了成就感吧？

是啊！ 这里有地铁，有成就感。这是父母和他人不能理解的东西……

然后什么时候我感觉自己是个外人呢？

被查暂住证的时候，被中介租房骗的时候，被当地老大妈指责的时候……

很多次的讨厌北京，却没想走过。

始终觉得，这里有自己的一席之地。不知道这是否也是一种留恋，留恋那个曾经努力的自己。

最近越来越想离开，一方面是因为三阳之后，觉得身体状况差了很多。

最近频繁的爆发过敏，昨天只是出门买个菜，不过700米的路，出门就过敏。

几乎是忍着痛苦采购完毕，赶紧回家吃药，然后躺着。还可能是因为窗外正对着一个公园和小河边，最近接二连三的老头老太太在唱歌不停歇。

真的是能唱一整天！

有那么一瞬间觉得，够了呀！

还有一种可能就是，对于这个城市，我再也回答不出任何的答案。

或许也就没有了留恋。现在觉得，去哪都一样，自己舒服才最重要。

也曾想过，“流水的城市，不变的大爷大妈”。

搞不好换个地方，还是会遇到唱歌的大爷大妈们。

我觉得也可能北京在我的人生旅程里完成了它的使命，所以是时候要放下了。

我们始终是走在路上的旅人，坐车不过是手段，决定要去哪，才是本心。

我们不能在车上寻找目标，或许需要走下列车，走到站台上，换乘下一辆车，才能到达你想要去的地方。每一趟旅程的目的，都是为了找到自己。

期待下一个目的地，我拥抱的那个自己，可以更闪耀可爱。