有一天（二十）

▽ 有一天，为了写文章斥巨资买了一本台版书，在很重要的章节隔两页就有两页空白，一共16页空白页。为何我的生活总出现段子⋯⋯（后来通过较麻烦的过程，这本已买了四个多月的书还是退换了新的。）

▽ 在某宝买了一本关于鸟类迁徙的台版书，刚下完单返回到商品页面，就发现这本涨价了20多元！

▽ 第一回被卖家叫“宝子”，怎么回事，比“亲”受用多了，觉得自己的问题得到了上好的对待……

▽ 春天阳光这么好，想把想不通的事情归因到自己，同时又想原谅一切。隔日阴天，我又回归正常了。

▽ 洗牙的时候，脸拧成了风滚草，这时候心里使劲想着“召唤波妞！”想着波妞在海浪尖奔跑的无畏样子，真的就能忍受住了⋯⋯

▽ 在家里时，有一天爸爸看电视，主角的老伴不在了，爸爸：“想也没用啊，地下工作者了 ，回不来了⋯⋯”

▽ 督促爸爸做前庭功能训练操，每组动作要保持15秒，我在旁边数，爸爸：“火箭发射都没这么慢！”

▽ 烤包子送来以后，下一秒我说话忽然就自动变成了“卖羊肉串”的腔调。

▽ 有一天，参加活动，坐在前排毫不认识也没有自我介绍的人转过来让我扫码添加她微信，无奈之下扫了但没点添加，假装此时台上的ppt非常吸引我，我举起手机连连拍照，拍完之后微信里的添加页面也没了，如释重负，假装不知道她扭头来又在看我。

▽ 地铁邻座的小男孩一直在担忧他吃下去的水果没洗干净中毒了。 “病毒被我吃下去了。” “没关系的，你只吃了一点点。”妈妈安慰他。 过一会儿男孩又重复一次他的不安，“ 病毒被我吃下去了。 ” “妈妈在网上查了，没事。”妈妈假意应付他。 “可爸爸说有事。”“爸爸说错了。”“爸爸没有错。”小男孩几乎是哭腔。

▽ 如果尽可能少地拿出来些换穿的衣服，那么就不用整理很多的衣服，换季时有几个衣物袋几乎不用收拾就可以回归原位。我对生活所需之物的占有，可以保持在一个很低的水平线上。

▽ 穿惯登山徒步鞋以后，每天都想穿它走路，别的鞋都退而其次了。

▽ 有一天，在朋友推荐下看了一本要取悦自己、不要讨好人的书，我以为我内心里的那个自我早已足够强大了，然而看第一章时，死去的（20多岁时的）记忆就攻击了我⋯⋯

▽ “稿费不太多，希望你不要介意。” 心里的那个我立刻回应“我介意啊”，嘴巴上却还是答应了下来⋯⋯

▽ 如果有一种床垫能够模拟火车的晃荡和声音就好了。奇怪，睡眠并不好的我在火车上却可以睡得着。这或许是早年动辄坐48小时、36小时火车的经历遗留在我身体里的余波。最好是中铺，不用社交，不用营建短暂的旅途关系，一觉接着一觉，醒来就看书，想很多事情。那样缓慢的旅程，放到现在可能也无法忍受了吧。

▽ 黄昏上车后，即将发车的那一小会儿空白时间，站在车厢口处站台上的列车员放松地哼唱起了歌，很熟悉的曲调，我迅速检索几秒，啊，是哥哥的《似水流年》，好久没听了，“浩瀚烟波里，我怀念，怀念往年浮现⋯⋯”这旋律，真是平添夜行列车上的愁绪。早上起来，经过站在车厢接头处面朝窗外一闪一闪的油菜花田的他，又在唱，“红尘啊滚滚，痴痴啊情深，聚散终有时⋯⋯”他的心里一定有个港台怀旧金曲曲库。

▽ 好朋友说，你不要这么想，我能做到的就做，做不到的就会说，否则沟通成本太高。是哦，一语点醒了我，我向来都是心里想得太多，并为此所累，不愿麻烦人的时候更是如此。总是活在自我意识里，却没有想过是会给亲近的人带来“沟通成本”。然而这恐怕是出厂设定，要克服也难，正是这样那样的特质（不能简单地说好或不好），才成就为我这个人。

▽ 朋友的关心让我反而变得脆弱，或者说让我意识到了那一刻的自己是脆弱的。但，并非我不知道自己的脆弱，而是在那样的当下，为了硬撑下去而努力选择忽视它、漠视它，否则，比脆弱、自怜更具摧毁力的失败感会席卷而来。又想，我为什么忍耐点比较高呢，心里总有一个无形的自己，对着我这个有形的躯体扬着鞭子。也许是20多岁的时候也算是吃过些苦头，多少驯化了我的神经？又由此想到那一次在录播客节目时，我说到自己成长平顺，其实也不尽然，我在重听节目的时候，听到“平顺”这个词也总是一顿，潜意识里大概也觉得太轻松随便地抹去了些什么吧。今次仔细地想了想，在说出口的那一瞬之间，大概有许多个原因：时间有限无法细细展开讲、觉得个人起伏不算什么不值一提、没有做好准备这么细腻地谈论自己、也或许是不够真诚、没有更认真地检视自己的内心。