论睡觉

用这段时间仍然焦虑痛苦似乎并不准确，当我发现这是我近几年的常态时。面对这种已经与我某种程度上共生的情绪，我一直有不同的方法来对抗它们。

但是由于我自己的原因身体已经被折腾得破破烂烂了，许多方法已不适用，喝酒不可以，因为第二天的内疚感远远大于头一晚的放松，若要是吃药的话那可更糟糕了，药劲过去之后，巨大的悲哀直接代替了服药几小时后的那种亢奋。

所以我开始逼自己睡觉。

还是有睡眠障碍，但是家里没有任何西泮片了，睡眠从未唾手可得，它对于我来说很奢侈。

这种情况下，本来睡觉变成了我唯一的治愈方式，可是睡醒之后我又需要花很长时间来做心理建设，接受现实里的这一切，再花更长的时间来面对孤独感，哪怕是同别人一起起床，还是孤独，紧张。反而是睡醒后的清醒，宛若新生般的感觉似乎从未出现过，但它仍是一个好办法，因为至少睡着的那段时间我不会被情绪包裹。

也仅限于大多数情况下，因为我噩梦连连，譬如昨天下午，因为昨天半夜一点乱吃药导致一夜无眠，亢奋无比，直至下午才昏昏睡去，我又做梦了——除了喝的极多的情况下我逢睡必做梦。

多么恐怖的噩梦，从各个角度来说，导致我难以接受的最大原因是因为我梦到了他和她和好了，我看到他发动态飞往了巴尔的摩，我在梦里一遍遍打电话但是都是拒接，我难过到手抖，发现自己身处十几年前舅爷爷家老房子逼仄潮湿的楼道里，不知道从哪里摸出来一根皱巴巴的利群，我想抽，被不熟的亲戚顺走了，我突然开始崩溃的大叫。跑出楼道突然来到了高中的走廊，然后我再也跑不出去，我的手机也被没收了，我满脑子都是他和她和好接吻的画面，然后我哭着去找了我的英文老师，“轩，你早上的英语默写怎么没交？别回家了。”

然后我被惊醒，伴随着胃的剧痛，接下来袭来的仍是不安，焦躁，以及巨大的孤独感。我不知道这个孤独感从何而来，前天被19岁的男生搂着睡的时候我仍觉得孤单，早上送他去学校的时候我因为他说的话没有周二早上说的话多又焦虑到冒汗，此时此刻说实在话我还是希望他可以同我在一起呆着哪怕缓解不了我的任何情绪，不管是和他还是和曾经的任何一个人，躺在一起我仍然失眠，仍然做梦。同样，睡醒仍然伴随着那种我不可抗的孤独感，我不知道该如何去处理。

现在这个点明显不适合吃氟西汀了，可是我没办法，我先下楼买胃药吧，但是我知道我不开心的话，把自己泡在胃药里也仍然会胃痛。