《养育你内心的小孩》丛非从

第四章 序

• 你内心的需要没有被满足
• 当你跳出问题本身，开始从内心需要的角度思考问题时，你就掌握了解决痛苦的钥匙。我们的内心需要的是安全感、自由、价值感、意义、亲密，这五大需要构成了我们所有现实烦恼的核心。
• 你缺少的从来不是方法，而是底气。而底气来自内心的丰满。

第七章 需要不是爱，需要是爱的反面

• 自我感动的独角戏：需要就是需要，怎么能以爱的名义来假装伟大呢？
• 爱是“我在为你好”，需要则是“你必须接受我的好”。
• 一个成年人有着基本的界限感，可以为了自己想要的自由去选择合适的拒绝方式。
• 有的同学会说：“我兴高采烈地跟他分享，他不回应，这个属于什么关系？”当他不回应你的时候，关系的判断标准即是你难受不难受。如果你难受了，那么你在那一刻就陷入了宝宝的状态。因为你希望他通过回应你来表达对你的重视，你要的就不是分享而是重视。成人状态里的分享是当他不感兴趣的时候，我会选择用其他途径去分享我的兴奋，而非强制他回应我。

第八章 直面关系本质，从需要的层面去解决关系问题

• 当你在关系里受挫时，你首先要有一个意识：此刻，我有一个需要没有被满足。比起谁的错来说，更重要的是我有一个需要没有被满足。真正勇敢的人，敢于直面关系的本质，从需要的层面去解决关系问题。
• 那么如何才能察觉自己需要的存在呢？有一个比较明显的信号，就是负面情绪。如果你在关系里体验到某种负面情绪，那么你的内在一定有一个需要没有被满足。有的人很不喜欢自己的负面情绪，觉得自己不应该有愤怒、委屈、受伤、难过、失望等这些让人变得不开心、不美好的情绪。但是你要知道负面情绪它没有错，它只是自己的需要没有被满足而自然呈现出来的结果。如果你的需要没有被处理，你的负面情绪是不可能凭空消失的。
• 关系中的情绪和失控行为都是在提醒你：你很在乎这段关系，你很需要这段关系。以至于当对方没有按你的需求来表现的时候，你会受到很大的冲击。那么此刻，你最应该好奇的应该是：我内心真正的需要到底是什么呢？以至于让我对此有这么强烈的反应。对自己好奇，愿意看见自己背后的需要，就是真正关注自己的开始。
• 做内心强大的自己并不是硬撑，硬撑是很孤独的，是一出假装强大的独角戏。做内心强大的自己是我可以照顾好自己的需要，而非依赖于别人照顾。我可以把自己照顾得很好，自己能为自己的需求负责，使自己得到满足和圆满，让自己可以坦然、轻松、开心地面对这个世界。

第一十章 安全感是什么

• 危险是主观体验，并非现实
• 人会本能地做一些事情来让自己感觉到安全、舒服，但很少会具体地想自己在怕什么不安全。我们的很多行为都是对危险的防御，但这个过程又是如此娴熟和易被忽视。我们会理所当然地去做一些“应该”的事让自己心安，我们总是活在习惯中，但是对背后的恐慌极其不耐受，以至于不想让它浮现。

第一十一章 内心常见的害怕

• 因为在他们的想象中，一旦自己跟别人有了冲突，自己就会被别人欺负，被各种吊打，而自己又没有能力去应对和解决这一切，也找不到资源来帮助自己。所以，他们宁愿牺牲自己的利益，也不会去惹事，好让自己的处境更安全一点。
• 惧怕他人的惩罚，是因为自己的弱小。当你感知到了一个比你更强大且你无法应对的力量时，你就会心生一种威胁。你会想，万一自己不顺从他，万一自己表现得不好，让他不满意了，万一他心情不好，生出了惩罚你的想法，那你就完蛋了，你就会处于一个特别危险的境地，你的安全感就会遭到严重的打压。
• 他们会用强大的外在来支撑起自己虚弱的内在，以此获得安全感，比如优秀的外在、稳定的工作、金钱、权力、人脉等。
• 人的内心一旦意识到自己是脆弱的，就会花费大量的精力、想尽一切办法去获得自己认为能让自我强大的方法，来对抗内心深处的死亡焦虑
• 如果我性格不够优秀、学历不够优秀、知识不够丰富，我就难以在岗位上晋升，就找不到好工作，将来就赚不到钱，就会饿死。

第一十二章 缺乏安全感的本质

• 每个人都活在自己的主观经验里，在自己看来，的确是这样的。一个人正是因为坚信这是事实，才能一直按照这样的逻辑生活。

第一十五章 原生家庭及育儿中的安全感

• 在原生家庭中体验到的恐惧之所以这么难以释怀，是因为小时候受到的冲击力太强了，而且这些冲击会一遍遍重复。这种恐惧因为你害怕再次面对而被你压抑起来，藏在了潜意识的抽屉里。当你慢慢长大后，你以为那些伤害已经过去了，但它们并没有真正消失，而是被你假装遗忘了。

第一十八章 常见的不自由表现

• 别人的控制、要求、强迫从来不会让人失去自由，让人失去自由的是我们内在“必须顺从”的逻辑，是“如果别人有要求，我就必须顺从”“当别人控制我，我不应该去反抗”的懦弱。
• 所以，其实让我们失去自由的从来不是别人的要求，而是我们内心的懦弱。
• 自由的一部分，就是敢于面对冲突的勇气。
• 其实养不活自己只是一个虚幻的恐惧。不努力和不工作完全是两回事，轻松工作最多平凡，不会导致养不活自己。
• 负责是一种选择，从来不是必须。照顾别人的不开心是一种善良，不是义务，即使是你导致的。
• 逃避是一种虚假的自由。

第一十九章 不自由的本质

• 失去自由的逻辑就是：“如果发生了A，我就必须/不能B。”
• ，限制的意思就是强迫、被迫，就是不自由。因为自由是开放性的，是有多重可能性、创造性的，而被迫却是单一、封闭、指令式的。
• 你已经太习惯用规则去思考，你的感受早就被你抛弃到九霄云外了
• 因为放弃自由的目的是获得安全感。如果不是为了能安稳地活下来，谁愿意委屈自己呢？想要获得自由，你得付出代价，这个代价就是要牺牲一部分安全感。
• 他被未来一个人不能生存的恐惧给吓住了
• 他心里的害怕是多么强烈，他对于生存的恐惧早已蒙蔽了他的双眼，让他看不见他在现实生活中其实是有很强的生存技能的。

第二十章 自由是安全感被满足后的结果

• 发火是一种勇气，相信不会失去或不怕失去的勇气。所以，当你控制不住自己情绪的时候，你可以看到自己已经拥有的部分：“此刻，我有安全感了。此刻，我想去追求一点自由。
• 当你开始纠结要不要换工作的时候，你的内心已经获得了一大部分安全感，来支撑你去追求自由的那个部分。
• 当你有了失控感，开始自责、愤怒、纠结的时候，你可以先给自己一个肯定：“我的安全感已经部分被满足了，我想追求一点自由。”

第二十一章 健康的自由感

• 一种健康的自由感则是，在社会允许的范围内最大化地做自己，在丧失关系和利益与自己的愉悦享受之间找到一种能接受的平衡。

第二十二章 获得内心自由的方法

• 根本没有拒绝不了的事情，只有承担不起的代价。

第二十三章 原生家庭及育儿中的自由感

• 一个人为什么要去强迫自己呢？因为他太理性了。那么，人的理性为什么会这么强大呢？其实还是因为害怕，因为害怕而去寻求安全感，为了寻求安全感而去认同或发展出很多限制性的规则，就会让人变得越来越理性。而这种害怕的感觉大多来自自己成长的经验，特别是在原生家庭里成长过程中的经验。
• 规则之所以能够植入你的大脑，是因为有恐惧作为土壤。那是父母给你的恐惧，是你不得不妥协的部分。
• 大多数父母都不会刻意虐待孩子，但他们的行为的确构成了虐待。他们之所以这么做，不是因为他们不爱孩子，而是因为这些父母早已习惯了自我虐待。

第二十五章 价值感是什么

• 你感觉你没价值，但你又不甘心。那么不甘心，不正是你价值的体现吗？

第二十六章 常见的几种价值感缺失

• 这句话的关键其实并不在于对方对你说了什么，而是在于你认同了对方的话，把对方的话不假思索地全盘接受了。或者说，对方说的话击中了你内心深处的怀疑，让你被迫把不好的地方暴露出来了。
• 只有自己不认可自己，才会在面对别人的指责和批评时立即认同，在别人说自己好的时候却那么犹豫、不确信。

第二十七章 价值感缺失的本质

• 你把自己的价值感绑定在金钱、名誉、爱情、贡献、讨别人喜欢等东西上，这些外在的声音和事物成了你的主人。实际上，你越是依赖外在的这些东西所给予的价值感，越说明你内在价值感的脆弱。
• 一个人越是追求什么，越在说明他内在缺什么；越是渴望证明自己是好的，越在说明“我的本质一点都不好”。

第三十三章 人生的意义

• 我对你好，那时候我不是在爱你，我只是在爱我自己。我借助对你好，体验到了更好的自我。

第三十四章 意义感是怎么失去的

• 他没有担忧，不为生存而焦虑，他就有了安全感，有了向外看的可能。一个匮乏安全感的人，注意力都在自己身上，都在想着怎么保护自己，怎么让自己安心下来。他身心合一，没有自我强迫，就有了自由、能量去看外部世界。一个匮乏自由的人只能用理性去跟别人相处，而用理性无法感受不到别人的喜怒。他觉得自己是有能力的、是好的，自己的爱是会给别人带来帮助的，这时候，他才有了爱的动力。如果一开始你就觉得别人会嫌弃你，相信自己的行为会带给别人伤害，那你就会没有动力去爱。

第三十五章 找到意义感的方法

• 当你无法聚焦过程、喜欢过程的时候，你就需要先问问自己，此刻你缺了什么，让你执着于结果？

第三十六章 原生家庭及育儿中的意义感

• 对于不懂得享受生活的父母来说，他们不仅自己不享受，还会阻止孩子去享受生活，让孩子觉得享受是可耻的，只有忙着去生存才是安全的，只有压抑自己才是安全的，只有攻击自己才是安全的。于是，为了活下去，孩子不得不做着自己不喜欢的事，忙着证明自己很好，从而忘记如何享受生活。这样的父母也不是故意的，更不是罪恶的。这样的父母是可悲的，他们一直都是按照这种方式生活的，从来没留意过享受为何物，也从未为享受生活而活过，单单是活着就消耗掉了他们毕生的精力。但你可以决定要不要恢复对这个世界的爱。

第三十九章 一个人是怎么拒绝被爱的

• 贫穷是一种习惯，在这种习惯里，人会感受到安全。不被爱也是一种习惯，在这种习惯里，比偶尔的被爱安全多了。既然是习惯，你就可以知道这种习惯是怎么形成的了。习惯来自经验。如果一个人从小到大体验到的就是不被爱，那么不值得被爱的感受就会成为一种习惯。
• 这种表达经常以强势命令开始，以孩子不得不执行结束。这时候，孩子就体验到了不被尊重、不被接纳。以否定开始，以父母的耀武扬威结束，孩子体验到的就是不被认可。
• 假性独立就是他没有依赖别人的能力，他不得不把自己封闭在一个小圈子里，来让自己好受一点。那不是独立，那是一种假性的独立，他只是丧失了依赖别人的能力。这种人维持正常的生活是非常辛苦的。别人都是集体作战，他是单打独斗。

第四十章 解决亲密之苦的方法

• 你需要认可，说明你缺价值感。他一说你不好，你觉得你的本质马上就改变了。你把判断你是否好的权利交给了对方，那么此时你就并没有认可自己。
• 一个人之所以对否定不耐受，是因为他自己也不确定自己是不是好的。他的内心有所怀疑，有裂缝存在，别人的否定就会顺着这条裂缝闯入，击中他的内心。其次，他对自己别的地方也有很多否定，怀疑自己整个人都是不好的。这时候，他的价值感就很脆弱，随便一个地方的否定都可以击穿他的价值感。
• 因此，你可以问问你自己，当你介意别人说你不好的时候，你觉得自己是好的吗？

第四十一章 渴望感情，是因为渴望被二次养育

• 你可以自己养育自己，做自己的父母，陪伴自己重新长大。毕竟，寄托希望给别人，终究是不确定的，养育自己却是我们可以控制的。养育自己的过程就是爱自己的过程。

第四十五章 如何养育内心的小孩（案例示范）

• 第一步：回到内在。
• 第二步：寻找期待。
• 第三步：寻找逻辑，找到匮乏所在。
• 对于困难，我们有多少处理的方式呢？马上面对；暂缓，等有能力的时候再面对；逃避，放弃面对；降低要求，简单处理。
• 第四步：寻找来源。
• 有困难就必须面对的这种心理通常有两种形成原因：没有人主动帮助，所以只能自己面对；追求优秀，自我要求高。如果有人主动帮助，你就有逃避的空间了，能让别人做的也就不需要自己做了。即使没人帮助，你降低自己的追求甚至放弃，你也不会体验到必须面对。
• 第五步：转化。
• 不是所有困难都必须面对的。
• 三观不符就必须迁就对方。这是一个“如果A，我就必须做B”的逻辑，是自由匮乏的体现。这说明这位同学在关系中是没有坚持自己的能力的，总是会习惯性地迁就对方，内心里又不愿意迁就。
• 不管对方的三观是什么，如果你不想迁就，你就按自己的方式做好了。这时候，对方也许会迁就你，迁就是他的选择，是不需要你承担责任的。如果他不愿意迁就，那你们的关系自然会断裂，或者进入时而亲密、时而独立的状态。
• 有的人会觉得这样太自私。实际上，这就是每个人都在做自己，让关系自然流动，走向它该有的一种关系模式，也就这就是我们第一章所讲的“自然经营”。
• 在关系里，委屈自己，迁就对方才是真正的自私、不负责任，因为你迁就得了一时，却无法迁就一世。你用一时的迁就给对方带来一些错觉，让他认为真实的你就是喜欢迁就的。某种程度上，你已构成欺骗，你在为他将来的失望做铺垫

第四十六章 后记

• 每当你的内心体验到痛苦的时候，你都可以把刺激你内心的事写下来，并反复问自己这样一个问题：那又能怎样呢？那又能怎样呢？那又能怎样呢？深度、反复思考这个问题后，你就可以找到内心深处的很多秘密。
• 不要觉得“人生就是这样啊”“所有人都这样啊”，你要拥有怀疑一切的精神，这样才能清晰地认识自己的人生。这种精神也就是所谓的“格物致知”。不断推敲一件事情代表了什么、能带来什么、有什么影响，以及你对此有什么想法，你会慢慢弄清楚自己内心的真实想法，了解真实的自己。