食欲，情绪和食伤

最近在小宇宙首页被频繁推送关于进食和情绪的播客，虽然我还没有完整听完任何一期，但还是触发了我本人的一些思考。

在我的记忆里，小学三四年级前后，我妈因为去外地打工短暂地离开家一段时间，那时候我爸在家照看我和弟弟两个小孩。他会做饭，但大概的也就是能做熟的水平，并且喜欢做自己爱吃的，比如水饺。那天晚上，我爸爸辛苦包了芹菜馅儿饺子，超级咸，但也没有我（因为吃了咸到发苦的饺子而）流的泪咸。这应该是我这辈子第一次因为吃到太难吃的食物而literally哭出来。后面还经历过2次因为我妈做的饭我不爱吃，而当场哭出来。（完蛋现在想到还是想哭）

不仅是自己吃到的食物，但我看到别人吃看起来很难吃的食物、吃东西的时候因为太过狼吞虎咽好像饿了很久、吃得太多太撑超过常规饭量太多……等等情形，都会让我觉得很难受，所以大胃王以及猎奇向的吃播我是完全不爱看的。但美食纪录片和生活向吃播我很爱看，各种复刻美食的视频和美食类节目我也超爱。曾经还因为爱看中央二套的《厨王争霸》而引起朋友的惊讶和好笑。

因此，食物应该是我的“情绪晴雨表”，和疗愈方法之一吧。但也很受我本身的状态影响。

（先睡，明天再写，要早起学习！2024/03/19 00:15）

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续2024/03/20 11:15

为什么说食物是我的情绪晴雨表，在一年多前，那段十分盲目孤独痛苦的实验阶段，每天结束实验去吃一些美味的食物是突破痛苦水面的一点点喘息。记得有时候是和同门、有时候找互联网下载的好朋友，而大多数时候是自己一个人去吃，比如冒叁两的牛肉团购套餐我一个人完全吃光光。不过偶尔吃到不好吃的也还是会很生气。笑。所以当我失去对食物的美味期待和探索，我这个人大概率是出问题了。从去年初到现在几乎是在谷底的状态。我和朋友说起，“现在自己在家里做饭都是怎么糊弄怎么来”，她的眼里很明显出现震惊，因为我曾经是会在半夜包饺子来解压的人。

说到食欲，最近发现的一些个人改变在于，当我沉浸于学业（通常是被逼到死线上literally要死要死要死的阶段），就会不吃不喝，实在饿到不行就喝点牛奶和粥这类的液体迅速补充能量。但我不能沉浸的时候，学习时满脑子都在想“等下吃什么”。当逃避学习时，会敏锐捕捉一闪而过的饥饿感，放大成远超生理需求的食欲，然后胡吃海塞把自己吃到撑。然后晕饱腹感，就可以睡觉啦~但逃避并不能解决必须要完成的任务，只会在吃撑之后，在长胖之后，在昏昏欲睡之后，悔恨自己的逃避和不作为并陷入自我厌弃。进入恶性循环。（就昨晚说要早睡，但其实还是又刷手机到快1点，呵呵，现在忘记掉自己的情绪噜。）

那食伤又是什么？是我的8字……sry 这部分也是完全外行，只不过是年纪大了越来越相信一些曾经不以为然的事情。但大概意思应该是说我的八字中很重要的一个表型（大概这个意思）是跟食欲相关，两年多前完全不懂什么意思。经过这两年的各种事情，渐渐地体悟到食物对我的重要性，重要到和我的情绪息息相关。但我现在可以几乎完全掌控自己到底能够吃什么，却失去了被美食疗愈的能力。如果情绪的地基牢固，美好的食物是在地基上的漂亮装饰建筑物，但如果情绪本身已经是一片废墟，那再好吃的食物也不过是让废墟上多了一些精美的新废墟。

唉，文思泉涌的时候就应该一鼓作气写出来。有的时候我为了强行追求所谓健康的作息，反而会本末倒置，得不偿失。