发现喜欢的人也喜欢自己的瞬间
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“Crush和我表白的瞬间，我下头了。”
“为什么看见喜欢的人总是想躲着走？”
“有人和我表白了，但我不相信自己会被Ta爱，怎么办？”
对很多人而言，最美好的事莫过于发现自己喜欢的人恰好也喜欢自己。但这个世界上有这么一群“爱情逃兵”，在爱慕的对象表白的那一刻，他们的心动就会戛然而止，并且立刻从这段即将达成的亲密关系中逃走。
如果你遇到这样的“爱情逃兵”，可能会对他们一百八十度大转弯的态度和前后矛盾的行为感到错愕。但是有可能，你遇到的并不是渣男或渣女的套路，也不是海王的养鱼，而是与回避型依恋高度相似的性单恋者。
“性单恋”是指会对他人产生好感，但若对方表现出想要进一步发展或者对自己有好感，就会立刻感到反感和排斥的心理。他们的感情会因为对方的正向回馈而消失、冷却。
性单恋者在恋爱中可能会表现出以下“症状”：
1. 抗拒亲密关系，希望可以掌控与对方的距离，一旦距离缩短，就会想要逃
2. 无法摆脱亲密关系的“三月魔咒”，即使进入了亲密关系，也无法持续很久
3.害怕被期待，担心自己不符合对方理想，觉得自己无法满足对方的情感需求
4. 否定自己，觉得自己不配被爱
5. 容易过度美化对方，当了解越深，发现对方不符合自己的想象时，就会立刻“下头”
......
《杀死伊芙 第二季》剧照
有的性单恋者寻求高度的独立性，他们认为自己在情感上是自给自足的，无需亲密关系，在单向的爱中就可以获得正向的情绪反馈。
而有的性单恋者则因为自己的“症状”痛苦万分，他们既想靠近，又下意识地排斥，既渴望一段长久稳定的恋爱关系，又无法控制地在关键时刻临阵脱逃。性单恋者似乎不是失去了爱的能力，而是失去了被爱的能力。
我爱你，与你无关
性单恋倾向目前没有相关心理学的研究佐证，但有人认为，性单恋的心理和回避型依附人格相关。
安斯沃斯通过陌生情境研究法，把婴儿对母亲的依附行为分为安全性依附、焦虑矛盾型依附、回避型依附和混乱型依附。
在陌生的环境中，安全性依附的婴儿在母亲离开时会表现出难过和痛苦，但当母亲回来时又可以迅速安定下来，并自由地探索环境、与陌生人互动。焦虑矛盾型依附的婴儿对母亲的离开极度反抗，母亲回来时，既寻求与母亲接触和亲近，又反抗母亲的安抚，表现出矛盾的态度。
而回避型依附的婴儿会忽视母亲的存在，在母亲离开时不会表现出紧张、痛苦、难过，母亲回来时会回避和母亲眼神交流甚至转身离开，这类婴儿对待母亲和陌生人的态度是一样的，与母亲并未形成特殊的情感联结。
心理学家认为，儿童在成长时与母亲的依附关系，会直接影响到长大后的恋爱和亲密关系，在恋爱时会采取同一方式来对待他们的伴侣。
安全型依附人格更容易发展出健康的亲密关系；焦虑矛盾型依恋会过于依赖伴侣，在亲密关系中表现出极强的不安全感。回避型人格则倾向于在亲密关系中表现出防御的姿态，很少向伴侣分享自己的感受，也很难做出承诺，这与性单恋者在亲密关系中的态度和表现十分相似。
《今生是第一次》剧照
尽管性单恋者和回避型依恋人格在亲密关系中的回避行为十分相似，但二者仍有很大的不同。仅就回避行为而言，回避型依恋人格回避的是“付出爱”，而性单恋人群则是回避“得到爱”。回避型依恋人格的爱情观可能是“爱情是脆弱的，只是各取所需”，性单恋者的爱情观则是“我相信爱，我爱你，但与你无关”。
《了不起的女孩》剧照
“我是性单恋，还有救吗”
如果你发现自己是一名性单恋者或者有性单恋的倾向，应该如何改变呢？
在豆瓣有一个【性单恋lithromantic互助小组】，一些被性单恋心理困扰的豆友在这里讲述自己失败的恋爱经历，剖析自己性单恋心理的成因。组里性单恋者产生回避行为的原因都各不相同，根据时间君的不完全统计，大致可以分为以下几种：
自卑心理
也许是曾受到原生家庭的冷落或忽视，也许是接受过父母或学校的打压式教育，也许有过被霸凌或羞辱的经历，大部分性单恋者都自我价值认定过低，习惯性地否定自我，认为自己一无是处、不配被爱。
当喜欢的人对他们表达爱意，他们会想：“ta一定是被我展现出的表象蒙蔽了，当ta真正了解我，发现我的缺点，ta就不会爱我了”或者“我这么糟糕，ta还会喜欢我，证明ta也不过如此”。因此他们不再向对方靠近，只能通过拉开距离化解内心的矛盾。
失败的恋爱经历
对部分性单恋者来说，他们过去可能有过惨痛的失恋，在恋爱中受到重挫的经历，这造成了他们在恋爱中的习得性无助。习得性无助是指一个人经历了失败和挫折后，面对问题时产生的无能为力的心理状态和行为。
在经历了多次失败的恋爱后，他们产生了恋爱必然会伴随着悲剧和伤害的想法。为了避免再次经历类似的失败和挫折，他们会在一开始就设下防备，认为“没有期待没有伤害”的单恋便已足够。一旦对方有与之建立亲密关系的意图，他们便会下意识地回避，斩断伤害的源头。
《阿飞正传》剧照
对浪漫之爱的不切实际的追求
部分性单恋者对小说、戏剧中的浪漫情节十分向往，在他们心中，爱必须是纯粹的、崇高的、完美无瑕的。他们美化了爱，也神化了爱恋的对象，ta不再是一个普通的人，而是被抽象为他们纯粹无瑕的爱意的寄托。而当性单恋者发现对方向自己示好、表达喜爱，这个人便从他们用完美的爱塑造的神坛中跌落，沦为一个与世人无异的普通人，他们的爱意也就此消散了。
未能正视自己内心的情感
有些性单恋者混淆了喜欢“一个人”和喜欢“心动的感觉”。有时他们只是迷恋“心动的感觉”，而心动必须有一个投射的对象，他们便误以为自己喜欢上了那个投射的对象。而这种心动往往是短暂易逝的，当新鲜感被耗尽，这个人再也无法带给他们带来心动的感觉时，他们便会迅速“下头”，开始厌倦、逃避，造成了性单恋者恋情的“三月魔咒”。
《我可能不会爱你》剧照
其实，性单恋只是一种浪漫倾向，并不是一种必须被治疗的心理疾病。如果你认为迈过心里的那道坎实在困难，又认为恋爱并非生活的必需品，享受在情感上自负盈亏的单身或单恋生活，那么完全可以保持自己的生活节奏和状态，大可不必勉强自己去改变。
对于那些渴望稳定的亲密关系，却受困于性单恋而受尽折磨的人，不要因为多次的失败经历就对自己心灰意冷，认为性单恋是无可救药的。造成性单恋的原因很多，目前没有一个放之四海而皆准的治疗方法。因此想要有所改变，就必须剖析自我，分析造成自己回避行为的心理动机究竟为何，找到隐藏在回避背后的那个症结，再对症下药，必要的时候也可以寻求信任的家人、朋友和专业人士的帮助。
《请回答1988》剧照
澳门城市大学博士生导师王浩威老师（也是刘若英的心理咨询师）在《亲密而独立——洞悉爱情的20堂心理课》提出，自我成长的不同程度会影响进入爱情的时机。
自我的追求和亲密关系的完成，是在我们年轻时候同时要完成的两个目标。爱情的追求和寻找自我的认同是经常相辅相成的。
心理学家艾瑞克森提出了人格发展的八阶段的理论，依据这个理论，人在12~18岁这个阶段，慢慢形成了自我追求，这是八阶段中的第五阶段；然后才开始进入亲密关系的学习和完成，这是第六阶段。我们可以这么说，在学习谈恋爱的时候，往往也是慢慢开始思考自己人生未来目标的时候。
在长长的爱情的路上会面临焦虑型依恋、回避型依恋、爱无能等各种各样的问题，更好地解决这些问题可以让爱情变成滋养自己的养分。
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