33岁不听话：上海太冷了，去云南待一阵子

这次回家待了25天，比我原计划还多了几天。临近出发前一天，正值给我爸庆生，我妈高兴稍微喝多了点，虽然知道她睡一觉醒来就没事了，可还是忍不住有些担心，当晚就把机票改签到了五天之后。顺理成章又在家呆了几天，每天好吃好喝睡到自然醒，不是抱着拿铁在沙发上，就是出去和亲友见面吃饭。那两天上海又降温了，待在每一个角落都很温暖的家里，有父母和心爱的狗子陪伴着，内心还是感到充盈和幸福的。

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这可能是我长到这么大以来，第一次和父母如此和谐相处，我们竟然一次都没有红过脸吵过架，虽然还是一如既往的拌拌嘴，但都是高高兴兴的。这对以往蜜月期只有5天的我们来说都相当难得。回去之前我也蛮忐忑的，以往回去久了总归会因为各种事情起些冲突，进而影响情绪。家里有人生气的话，气氛也总会怪怪的，虽然和父母吵架这种事是睡一觉起来就能好的，空气中的坚冰总会因为一句“吃饭了”而融化，但是能不吵架一直沉浸在轻松又亲密的氛围里，还是更加开心的。

说不上来是我成长了还是父母变化了，这种变化还是很让人欣喜的。上一篇《我们为什么不敢在家待太久？》里我自己也反思了自己的变化，更多的是一种意识的提升，这种自我成长的觉察，即使作用在家庭关系里也是奏效的，也算是意外之喜。

刚刚放假那时候，看到豆瓣的友邻说“平心而论，在刚刚回到家到和父母吵架之前的那段时光，还是很舒服的”。今年我的这段时光大大的延长了，以至于那晚改签机票，也是我自己给自己找了一个借口——因为家里太舒服了，所以想再多待几天，这也是人之常情。

这样对家的依恋是之前不曾有的，好像从30岁之后，我就一直在逃离这种温暖：从呆了六年的体制内辞职，离开老家去上海创业；这几年虽然回家比较频繁，但每次都尽量不待太久。也应了之前看到的一篇文章题目《家是我们要常回但不能常待的地方》。这几年我也是这么践行的。因为从我自己的体验来说，家不仅仅是家，家还是我自制力、劳动力和创造力的黑洞，在家里我很难展开工作和原计划要做的事，所以我通过离开家来达到某种自我成长。

可能是成长到达了一定阶段，又或者是我的人生到达了某个阶段，那个黑洞好像变小了，也可能是它对我的引力变小了。我更坚韧了，也更知道自己想要的是什么。我一直在说，30岁那年我离开家，是为了真正实现和家庭的分离，我做到了，距离成为一个独立的人更近了一步。这些年也一直在为此努力着。而这次和家庭的回归，则是让那个圆更完整了一些。

我很幸运，出生在一个很好的家庭里。我就是那种用童年疗愈一生的孩子，所以我的心底有很多很多的力量和很难被外界撼动的自信，可以去对抗生活中的困难和挑战。但即使是在这样的家庭，我也依然有需要去处理和学习的课题，不然也就不会有之前那么多次的争吵了。这次的变化，我和父母都看在眼里。我一直有一个信念和感觉，就是每个现阶段我和父母的关系，都是有史以来最好的阶段，我在成长，父母也尽他们所能的在理解。至少是可以做到不理解但也不反对。

我在33岁时还可以毫无负担的去追求自己的所求，不被家庭所绑架，虽然他们也会担心我的事业和婚恋问题，但并没有给我太大的压力（即使有我的抗压能力也很强，绝不会违背自己的意愿做事）。虽然他们还是期待我能“听话”，比如临行前一晚我妈让我早点去收拾行李，我在磨蹭。她就说“你总要听点话吧，13岁不听话，23岁不听话，33岁总要听点话吧”，我笑着说“13岁和23岁都不听话，你还指望我33岁听话啊”。说完我还是去收拾行李了，大事上不听话，小事上还是可以听一下的。

有一个说法是“在妈妈身边15分钟，胜过看3次心理医生。” 这次没有和妈妈吵架的25天，我的心情始终都很好，没有emo，没有焦虑，也没有对未来的迷茫。被她数落年年爬起来也没有长进也没关系，反正总是会做好我喜欢的饭菜再像“喊渡船一样”的喊我起床。一边嫌弃我抱着拿铁浑身上下都是狗毛，一边把我的衣服拿去洗。我虽然也可以为他们做一些什么，但是实在太懒了，除了买单和发红包，其他的时间只洗过一次碗。

能在父母身体好的时候当一个衣来伸手饭来张口的超级大巨婴，还是很幸福的。虽然回来之前我想要带她运动的计划再一次泡汤，但至少我教她学会了用多邻国学英语，没想到她挺顺利就接受了。我们约定她每天学几分钟给我打卡，到时候我带她出国去玩。那天她第一次用，指着屏幕上鼓励的话问我“泰裤辣是什么意思”，我说是太酷啦。我们两个笑作一团。

虽然妈妈也劝我上海很冷可以再待一阵子，但是周五我还是回上海了。周六去了趟展会，见了见朋友，就收拾收拾又出发了。既然上海冷，那就去不冷的地方待一阵子。没有买回程的机票，准备到时候看看再说。毕竟别的没有，支配时间的自由还是有的嘛。

我记得2020年第一次来上海的那年冬天也是很冷，我房子居然停水两天，打电话问物业说是水管冻住了。我说这是什么八十年代的剧情，当时我就想早点找个温暖的地方待一待啊。然后那时候基金会让我去海南团建，我高高兴兴的去了。这两年冬天上海还是一如既往的冷，每次都想抽时间去温暖的地方待一待，但是因为工作一直没能成行。所以这趟云南之行也有点像之前那趟英雌之旅一样，就是时候到了，想去就去了，没有特别的计划和安排，先去了感受一下温暖的气候和小锅米线昭通牛肉小串烤猪皮烤豆腐砂锅菜薄荷牛肉……再考虑后面的打算。

然而只到昆明呆了一天，计划就层出不穷，A朋友说要带我去徒步，B朋友说带我去普洱看咖啡庄园再去泡温泉，C朋友在大墨雨村等着我去拜访，D朋友在大理开的民宿也等着我去住……一时间都不知道一个月的schedule排不排的过来。经过2022年那次来昆明参加女性创业营之后，我在昆明有了不少本地朋友。今天刚和一个朋友在翠湖边喝完咖啡，我自己溜达的时候就遇到之前创业营的同学，我们两在大马路上干瞪眼，感叹这都能遇到！晚上和两位学姐一起吃烧烤的时候我提到这事，大家纷纷感叹我在昆明有点人脉。

昨天晚上到了昆明之后，先是在学姐家的楼下吃了非常美味的云南小炒：薄荷牛肉末、红三剁、薄荷炸排骨、酸菜红豆汤，吃的我迟迟无法结束战斗，添了一次又一次的汤。薄荷牛肉是我10年前第一次吃的云南菜，我自己在上海的时候也复刻过，无奈薄荷没有云南一样够香且量大。

今天学姐专门开车带我去翠湖边吃菌汤锅底的过桥米线，说以前带我吃的都是鸡汤的，菌汤的比较少见。感觉店家走的是高端差异化路线，近百元一份的米线也是门庭若市，堪称过桥米线中的顶配了。

吃完饭自然要去翠湖边溜达，这季节海鸥还没有飞走，到处都是海鸥和围在水边喂海鸥的人，我们买了一袋老面包，吸引了不少海鸥空中夺食，那准头和拿铁在家接肉肉有的一拼。之前那次来昆明的时候是12月，天气没有现在这么的好，这种蓝天和阳光以及漫天飞舞的海鸥让人有种不真实的美好感觉，蹲在湖边喂海鸥的时候，有种来到了中国佛罗里达的感觉。

沐浴在这样的阳光下，人自然就很舒展，脚步也慢了下来。同样都是晒阳光，在上海多少还是有种被时间推着走的急迫感，而在这里，我从5点走到7点天都没黑，因此也不觉得晚和累。

晚上我们约了另外一个学姐泡菜去吃上次让我念念不忘的云南昭通牛肉小串，大家聊着近况吃着肉喝着可乐，到了十一点多才散场回家，路上经过的每一家店的招牌看上去都无比好吃，云南的美食真的可以让我这个陕西人流连忘返。

昨天到机场的时候我又想到一个偶然的巧合。10年前2014年的时候正值我研究生毕业季，我当时拿了一个4A广告公司的offer去了深圳，放弃了可以留在上海直接落户的工作，属实是脑子有包。然而去了深圳我非常不喜欢，班没上几天就跑了，也是这个季节，我从深圳坐飞机来了昆明，学姐一家接待了我，当时在翠湖中心的一个餐馆她把我骂了一顿，我还哭了，但是那家店的米线真的特别好吃。我在她家住了一阵之后去大理住了一个月，除了改改毕业论文，好像也没干什么。那时候懵懵懂懂的，不知道自己要什么，所以最后毕业就稀里糊涂回了老家进了体制内，短暂的当了几年乖女儿。再后来的事，你们都知道了。

时间过去十年，这一次到达昆明机场的我回想起过去那一幕，觉得时间真的是非常神奇的东西。这时的我非常清晰坚定，知道自己的方向在哪儿，知道自己要什么。这种感觉和十年前甚至一两年前都有天壤之别，这种发自内心、源自生命的成长真的让人觉得非常欣喜和感动。没有任何一段路是白走的。

今天我路过文林路的萨尔瓦多咖啡店，我还记得当时泡菜在那里说“云南是失败者的天堂，大理是天堂中的天堂”。然后我就去大理当了一个月的失败者，之后好几年的人生仿佛也在节节败退。今天我发现那家店竟然还开着，而泡菜估计也想不到自己竟然这两年做起了咖啡烘焙、还回她老家江西开了家精品咖啡店。我们笑说我们学校的归宿都是开咖啡店（我开过，另外一个学姐兔子也开了十多年），而泡菜的店才开半年，就已经崭露头角，郭老师还拿了一个烘焙师的奖，也算是因为兴趣找到了自己的热爱，这样的故事放在任何时候都是让人欣慰且备受鼓舞的。所以慢一点，挺好，总会找到自己的方向。

期待接下来一个月在云南的奇遇~