《做饭女吃饭女》第二季要完结了，我来聊聊一些乱七八糟的感想

最近看《饭女》大多数时候笑的嘴都合不拢，有时候是又哭又笑，有时候是emo，总之很久没有一部剧这么戳心了。毕竟作为一个80后女通讯录，能等来这么一部疗愈剧真是非常幸运的事情。东亚姐妹花这些年也拍了好几部讲女～通讯录的剧了，但是都不及饭女这种温柔。（可能也是我恋爱脑，真是很爱纯爱的感觉）

上周的《饭女》里租房的剧情，总让我想起来我十几岁二十几岁经常有的那种压抑憋闷的感觉。野本是三十代的设定，因为相似的年龄经历吧，有些台词真的听一句就能共鸣到背后的很多很多含义。

我自己是“I am gay since the day I was born.” 我第一次萌生想亲近一个人的意愿的时候，对象就是女生，那时候是小学五年级。那时候的我当然无法区分那到底是什么感情，但是现在回忆起来，心里很明确那是有区别于单纯的友谊感情的。那是一种很深的牵挂：每天都想看到她；她出现的时候世界都亮了；会悄悄注意她的所有事情；会因为她的快乐而幸福；会因为她的难过而郁闷…… 从12岁到18岁，这种会让我产生“心头撞鹿”“牵缠挂肚”的女生至少有三位。如今我快40岁了，那些人的音容笑貌说实在的已经模糊不清，但是我仍然记得这些感觉。

有次队友问我：你从来都不会去回想前任们吗？我直接翻身睡了没理她。（她早就知道我的经历，就是故意刺激我or真的突然好奇？）

因为我确实非常少提到队友之前的感情，也确实不爱回忆那些事情。是因为首先，身为长得不符合世俗意义上美帅飒 etc.各种标准的，又不怎么注意形象的，又极度内向（introvert怎么测都在80%+）的“通讯录”，除了有两段非常长非常深非常备胎的暗恋经历之外，在队友之前确实没有什么正经的交往经历。其次，我这人十分恋爱脑又十分笨拙，我曾经真的很伤心。有些话，在当时的年纪听到，真的太容易困惑无助，又夹杂着愤怒绝望，时间长了，我真的觉得自己不可能得到幸福。我曾被心爱的人“劝告”：“这样的事是不正常的。”， “我们以后还是要结婚的。”…………如今这么多年了，偶尔在别人的故事里看到听到这样的说辞，仍然会生理性的“扎心”。后来有了网络有了QQ群各种社群，我开始找同温层（圈内人，同类人whatever），但是仍然不顺利，我仍然遇不到可以坦然面对自己的感情，坦然走出柜子（CG），又喜欢我的女性。我曾被一位potential交往对象“批评”：你怎么可以CG呢？你也不想想别人怎么看我们！“你竟然还想对父母说？你太不孝顺了！” 我仍然是很困惑无助，又夹杂着愤怒绝望。

直到我已经27岁的时候，队友的出现。在亲密关系世界里遨游的我还是十分幸运的。所以，当我回到看饭女里，野本小姐的犹豫和不安，演员都不需要多么到位的展示，只要看到东亚姐妹的电视剧里说出这样的台词，表达这样的委屈，足以让我共鸣到泪流满面了。（叹气）只要不是顺着所谓“社会主流价值观“走的人，哪个没有伤呢。

前天跟队友聊起来了“掰弯”这种话题，我说我不喜欢“掰弯”这些表达。不是说这样形容自己，或者这种“掰弯”的行为是错的，这根本没什么对错的问题。 “对方到底是不是掰弯的。” ， “我是不是被掰弯的。” 一点儿都不重要，这是两人的私人事情，或者就是这个人自己x取向意识，自我探索的私人事情。别人没什么评价的资格。只是，我现在的观念里，根本不存在“掰弯”这种事情，我认为都是“自我探索”过程的困扰和不统一，or就是知识和观念的缺乏。

因为对于很多同温层的朋友们，这本来就是一个多么艰苦的挣扎过程啊。我自己就是出生成长在落后的地区（观念保守），经过多么多么长的的内心探索，多数是挣扎自我否认肯定否定无数圈。我还在国内的时候，提起感情生活，体会到最多的滋味是压抑和憋闷，就像我看到野本小姐因为被问到“和身边的人是什么关系？”，那种犹豫不安，支支吾吾，最后还是说了：是我朋友。这种憋屈我一下子就能共情到哭，因为我就是这么体会过来的。我是润了之后，在一个相对包容的社会环境才可以建立比较完整健康的性意识，产生“Pride” ，现在的我生活在西半球，这是一种privilege，我认为我没有资格去评价还在一些地方挣扎的同温层伙伴们。

到底是不是什么标签，对自己的“自我统一意识”来说可能重要，但是对两人的相处来说，一点也不重要。你是不是“通讯录”，是1是0，是男性女性无性别 etc. 这些都不重要，你俩相处能够互相滋养共生共存，不是互相消耗半死不活的状态就行了。

毕竟，做人，最重要的是开心！（自行脑补TVB 表情包）