元宵佳节夜 我只有我自己
BGM：《是谁偷走了我们的选择》
客厅空荡的饭桌，我仅动了几口的饭菜没了踪影，多少我还是又一次失望了。
今天我的感冒进入中后期，开始不停地流鼻涕。我爸才察觉到我感冒了，起因是他觉得也有点不舒服，认为是我传染给的他。这个我不敢否认，但我从最开始的喉痛到现在已经过去好几天了。
没有关心，有的是立马划清的界限，好像我只是一个路上随机抓来的携带“巨大危险性”的陌生人。
中午吃饭的时候提出分餐，我有点生气，但因为在忙工作，我去吃饭的时候他已经吃完了。
晚上，依旧是分餐，不是事先解释清楚。而是直接先开动，一个人坐在茶几上吃，甚至还带动我妈也远离我。
我觉得可笑，愤怒以及荒谬。如果那一刻能被拍下来，一定可以进入主题为人间荒诞行为大赏的博物馆展出。
我抑制不住地开始争吵，直击他这么做是自私，只想着他自己的利益不受到破坏。他好像被我看穿似的一下子火冒三丈反击我，说我才是自私，不为家里身边人的健康着想。
现在是2024年2月24日，距离放开已经过去了一年三个月。只是一个感冒，被自己的亲生父亲小题大做地如此对待，如果我真的是路上的一个陌生人，是不是就被举报抓走了？
亦或是我是其他传染病携带者，是不是就该被丢弃掉了？他给我的离谱回复是被医院带走。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，没见哪个艾滋病或者乙肝的人真的就被医院抓走啊。
我真是连个感冒都感不起呢，此刻我在他的眼中比真正的新冠病毒患者还要可怕，已然忘了我还是他的女儿。
而对于我妈，一个从始至终的父权制依附者。忍气吞声是她的可悲，甚至不敢再为我说话，甚至听从他的话“把她的饭菜倒了”，结果就真的把我的晚饭倒了。一向秉持节约粮食的她在父权制的面前也做出了违背本心的事情，父权制真是个比神灵信仰还好使的东西啊。
曾经我就意识到父母间的组合不过是司空见惯地中国式婚姻，而我只是这种产物下的无辜“生物体”。
也会难过，但如今我的人生和生命不看来处。我的生命只属于我自己。
也在前几年发现了我爸的“秘密”，作为我小时候认为一家之主，到如今也逃不掉所谓一些男性的劣根性。
那时候我尚未毕业，历经很久的挣扎，尝试和我妈沟通，才知道他们之间有我不知道的很多事情。后来，不理解但我尊重我妈的选择。但至此，我爸的形象在我的心目中一落千丈，变得劣迹斑斑。
再回到21年12月底，我去武汉突发被隔离事故，打电话给他，既然开口是想要寻求关心。但电话那头传来的没有关心，更多的是责备。
那晚，我孤身一个人在武汉被隔离的招待所房间里流了好多眼泪。
负面事情发生的时候，第一时间想着是把我往外推，以免因我而受到影响。我实在想不出这能是隐藏在所谓不善言辞背后父爱该有的行为，我的直觉和感官让我感受到只是冷漠。
23岁，因我执意要远赴北京实习，跟他之间就大吵过一架。我想当时他害怕的是我远走高飞，没人帮他负担他本应尽到的责任。
半年后，他如愿以偿，因为种种原因，我没能留在帝都选择了回到父母身边。
只是此后，我愈加清晰地看见自己生活中的撕裂。尤其是在四年前发现我爸的“秘密”后，那段时间我也不知道我是怎么撑过来的。
不能跟任何人说，只能自己在内心不断的撕裂、挣扎，直到有一天突然就想通了，放下了。他是他，我是我，他的过错不会因为血液流经到我的身上，我不需要因为是他的女儿而替他背负着巨大的羞耻和歉意。只是，他的正面形象在我的心里已然碎成一地。
虽然现在我知道这或许是人世间再普遍不过的事情，但真正落到自己的身上的时候，那种痛苦和挣扎的滋味还是像一块巨石差点压垮了我。
我在努力摆脱这种负面情绪带给我的负面影响。
不吵架的时候万事如意，一吵架的时候我就清楚地看到那个仍在原地踏步的他。我改变不了任何人，尤其是父母。面对他们，我没有任何选择，我只能向前看过，过好未来我自己的人生。
心寒、痛哭之后好像又变得轻盈了一些呢，这几年我对于父母付出的，虽不能说无微不至，但在精力和时间上都牺牲了一部分原本都该属于自我的东西。但永远不会满足我父母的心，他们只会觉得我做的还不够。
如今，我再也不害怕被指责自私，也再也不害怕自己的正当需求会伤害到父母的心。
哀莫大过于心死的感受又体验了一回，没什么，人来到世上本来就是要体会各种情绪的，快乐要有，痛苦更要有。
今夜我不想假装积极，只想坦诚地发泄负面情绪。不让自己的身体多受到伤害，那至少还可以化悲愤为文字的力量。
可能他也想不通一直眼中乖巧的女儿，现在怎么就变成了拥有各种他理解不了“奇怪”思想的人。
这几年，我从未放弃在痛苦挣扎中寻找向前走的道路，而他们还一直停留在过去。
不是只有金钱，就可以养育出一个孩子的。
