失业3个月啦！失业真的很锻炼人

11月底离职，现在已经2月底了，三个月了。

这个三个月，我过得并不快乐，甚至没有感受到以前离职后到轻松。

分析一下原因，倒不是集中在经济、大龄、职业焦虑，而是心烦。

一种复杂的心烦，是一个笼养的猫咪突然走到了旷野，发现自己连自由都要重新学习。

曾经以为，失业后我终于可以做自己想做的事情，比如学完没有学的知识付费课程，可以自由地勇闯社交媒体，比如可以去学习跳舞、滑雪、去打工。但是我一样都没有做到。

是的，我不敢开始。

有些事情，开始就要耗费精力和金钱。我倒是啥都没买，光买了知识付费课程了，买完之后又难以督促自己完成，结果产生了更加严重的挫败感，更加想拖延了。长期的打工，让我一次又一次地遵循公司、领导的指示去运作，哪里有需求我就去干哪个，以至于丧失了太多自主运作的能力。可能也是为什么，很多人兜兜转转都回到了职场的原因，毕竟职场的运行对个人的脑力要求和向内思考的能力要求并不高。反倒是，当你要想着去“完成自己”，光是迷茫、不安全感、探索自己，已经耗费了大部分的心力，何况还要强大的自驱和自律。

大部分时间，就只有自己。

这个过程中，我会发现，“自己”是很难面对的人。自己很糟糕的东西，会一次又一次地浮现出来。生活失去了重心，没有那根线，就会容易被随机的念头所绑架。今天兴致满满，明天的动力丧失。今天想要去乘风破浪，明天却为亲密关系焦头烂额。想得过多，又容易变成思想的巨人，行动的矮子。这3个月里，我时常讨厌自己，难以和自己待在一起。连旅游、放松，我都觉得好想赶快过去。但是过去之后，想去哪里，要面对什么呢？我都没有一丁点的想法。

还有一个严重的问题，就是我要长时间待在家里。这个家是我一手一脚装起来的，此刻却变得有些讨厌。凌乱的沙发和房间，无处不在的猫毛和灰尘，让我连日流眼泪、打喷嚏，伴随着半夜醒来的咳嗽和哮喘。在家里瘫着看书喝茶的愿望，也就此破灭。日渐臃肿的家，让我看一眼都更内耗。我的稳定性如此的差，家里来个人就足以打破我日常的生活节奏，我的生活状态。我明明那么讨厌臃肿的家，却不被允许扔东西，我真的更难过了。

伴随而来的，是失眠和日夜颠倒。白天如果不释放过多的想法，晚上就会想一整夜，然后一整夜失眠直到5点。我甚至在家里，感受到了生存空间的压缩。以前关上门，或者没人在家我就能获得属于自己的自由，现在却是更难了。由此可见，我跟别人生活在一起确实是一种挑战。

我好怕我有一天重新上班了，会后悔失业的时候没有好好享受。这几乎是必然的。活得不尽兴的人，总是在创造遗憾。

我尝试问自己，如果不这样过，我应该怎样过呢？我怎么样才能把主动权掌握在自己的手里呢？

几经斗争，我偷偷扔掉讨厌的衣服和过期化妆品，这还远远不够，我想要重新掌握生活的主动权。我用了很多以前凑效的手段，都失灵了。后来我意识到，我必须要学习新东西了，不然我将过不下去。我应该学习的是如何生活，如何和失望共存，以及如何开启一项赚钱的技能。这都是非常大的工程。过去我总是轻视了它们，过高地估计自己的能力，以为这些都是自然而然的事。但是没有什么事情是自然而然的。承认自己是个废柴，可能才是正确的打开方式吧。

把脑子里的想法写下来，或许就是减压的一个开始。所以我又打开了豆瓣，打开了日记本。年前终于有动力去搞搞小红书，大家都告诉我，自媒体的逻辑是“利他”。但是我很自私，我想表达自己，虽然没有人会在乎，又产生了更多的矛盾和纠结。有时候我享受到了他人“利他”的好处，但我就是不行。我认为这些都要基于一种表达欲，或者涨粉这样的功利心，我现在两者都没有。

昨天又看了马家辉，看了卡夫卡，我感受到个人的叙述也是有时代的意义的。如果让我选，我大概率不会选择所谓功利地“利他”，如果我现在只能表达这种私人的细碎，还是先表达细碎，等我哪天ready了再去“利他”。

心里难过的时候，我还是打开了王德峰、马家辉的频道，这是有别于小红书抖音这种碎片化的心灵养料。我又打开了微信读书，发现读书真的很开心，很治愈。其实人很难短时间变成另外一个人的，我好像还是以前的自己。

零零碎碎写这些，表达不完美，主题不清晰，但是，希望这些释放能让我今晚睡个好觉。