你生孩子可能是缺德的

再聊点非主流的观念，为什么生孩子是不道德的？

刚刚看到人物发了一个话题，【这个春节，你是否也经历了过年吵架】，看了一圈评论区，我心想哈哈哈哈哈哈哈哈，原来过年我们自己和家人吵架或者家人之间吵架并非我家的专属，而好像是一个普遍现象，大有种争吵是家人之间主旋律的感觉。这场面真就像托尔斯泰说的，不幸的家庭彼此各不相同。

不过如果把所有吵架的家庭都归结为不幸，这种论断似乎不够严谨。毕竟也不是所有的家庭都几乎天天在吵架。另外，即使一个家庭天天吵架，我作为他者似乎也没有能力去评判对方是幸福或者不幸。毕竟他们只要还没离婚至少说明即使这种不幸也还有可以容忍的情由和余地。就比如说我的家庭，在我的印象里，我对我童年时期我爸妈最清晰的印象是他们在当时老房子狭窄的院子里扭打在一起，几个邻居则在旁边劝架，跟我相关的包括还不限于我爸把我从差不多两米高的地方像踢球一样一脚踹飞，或者像扔一条狗一样我从炕上丢到地上。讲我这些听着颇感灰暗的童年并不是卖惨，只是想说，至今他们也没离婚，我也没有上演什么断绝关系那种夸张的戏份。我想提的是，我妈直到今天每次跟我爸发生剧烈的争吵后，都会提到，如果不是因为我和我姐，她早就离开了。如今我姐已经结婚并且有两个孩子，而我已经三十岁，基本可以一人吃饱全家不饿。但我妈还是每每讲相同的话，而我每每都很同情她；我爸现在除了打架应该打不过我，别的好像也没啥太大变化。

托尔斯泰在安娜第一句话就写了幸福的家庭只有一种，他老人家没有明说是哪一种，而我的智商也不足以揣摩出幸福的家庭是个什么样，但我百分百可以确定幸福的家庭一定不是我们这样。我想了想周围有哪些幸福的家庭作为样板，思来想去，好像每一个都不符合我的预期，仔细观察一下，感觉我们身边压根没有什么幸福的家庭，只有不那么幸福的家庭。小时候在村子里跑来跑去，经常能看到各家摔碎的电视以及锅碗瓢盆，丟在各家附近的垃圾堆上面，小朋友对这种事见怪不怪，只觉得好笑。所以说，打架这事也不是少数家庭专属。抛开这些像在控诉的童年回忆，今天的大人们足够快乐了吗，这事得每个人自己掂量，我依然无权评判。但我斗胆从现实主义的角度考察，现代人除非躺平否则很难快乐，人类只要欲求不满，就会一直不快乐，而使人欲求不满似乎是资本主义的主旋律。

从我的这种观点出发我的父母一定不快乐。在我童年以及青少年时期，我的父母欲求我要好好学习，可能也欲求我姐好好学习，不过与欲求我姐好好学习不同，我能明显感觉他们在我身上这种欲望更甚，在某个时间段可以堪称扭曲。当我年岁渐长，直到今天步入三十岁这个阶段，他们的欲望早已从期望我‘好好学习’，变成了谈恋爱与婚育。也就是说，即使我的父母婚姻看起来多么的不符合幸福的标准，他们今天还是不遗余力的鼓动我步他们后尘，这让我始终想不明白这种事有什么特别的吸引力。我身边有些人会批斗我这种想法又自私，又不孝顺。让我们顺着这个逻辑推导，如果年轻人拒绝结婚是自私以及不孝的，那么为了父母结婚就是利他（奉献）的，也就是说，父母的这种欲求其实是利己的。我们的周边往往是默许和纵容自私的父母，然后理所当然的要求孩子有奉献精神，我觉得这事也挺荒诞，而且鼓励别人有奉献精神在国内好像有点过于流行。有一天我和我姐聊起关于父母与孩子的爱，还有彼此的捆绑，我问了一个问题。我的问题是，如果我们的父母是爱我们的，那应该是出于我们幸福的目的做出决定，但显然婚姻并不等同于幸福，因为从我们上面浅陋的考察，不那么幸福的婚姻家庭好像才是主旋律，甚至还有很多例子告诉我们婚姻会导致不幸。那为什么他们要执着于子女一定要结婚呢?这不难让人怀疑动机并非纯粹。另外从我自身考察，我从来不会天天吵着嚷着质问我的父母为什么不是月薪百万，也不会嘲讽他们没文化竟然都不认识托尔斯泰，joking：）；但是我们的父母却从孩子一降生就开始要求他们，你要如此这般这样那样，这样的捆绑有多少爱的成分，又有多少是自私利己的考量呢（当然我知道后面这个问题并不适用于所有年轻人，因为主动捆绑原生家庭的年轻人也不在少数，彼此选择并无优劣区别）。

我发现今天的很多年轻人都不是主动走向婚育的，而是被动地被推上去。他们不是纯粹地为了自己结婚和生育，更像是为了他们的父母，真的是奇怪的现象。我们的父母要求自己子女生育，有些为了传宗接代；有些辩护称是为了给他们爷（姥）爷奶奶（姥姥）的子女（父母）养老，前者如果理解为传统和迂腐，后者已经让我感觉可怕了，让一个生命降生，就是为了肩负给你养老的责任，这种父母如果还大谈父爱母爱，那也是相当可笑（另外提一句，这里绝非鼓动拒绝养老，我们在探讨一些错误的生育理念，亲情之间爱与捆绑并非可以完全清晰明确的剥离与批判）。另外我们发现，当我们的父辈谈论生孩子的时候，他们总是有各种理由为这为那，但从来不是为了这个他们想要准备降生的孩子。

前天坐火车的时候，一个年轻女子因为一点鸡毛蒜皮的小事在火车上大声斥责她的孩子。我当时忍不住想到，尽管这个观点在这种境况可能并不客观，那就是，并非所有人都适合成为父母；并非所有的孩子，他们的父母都能够保证，这些孩子的人生是能够幸福的，并能够在未来自己获得足够的快乐。我相信大部分人都没有这样考虑，生育只是在那里非常不严肃而且缺乏责任信念的发生了，一个未来可能不那么幸福的灵魂就这样被推波助澜的诞生了。所以如果我们没有对幸福的把握与能力，为什么要施加不幸给下一代呢？所以我觉得生育的先决条件是，父母具备获得幸福的能力，具备不总是给别人添堵的能力。尽管物质与幸福并不直接相关，但是考虑到大部分人都认为如此，让我们更加现实主义一点从今天的世界来考察，这一代的孩子在面对什么。他/她首先要被应试迫害，毕业发现自己要被劝告脱掉长衫，工作了要忍受996，在一种普遍的声音熏陶下可能又买了个房子背负几十年疯狂的房贷。所以，以下的观点也是我之前写在社交媒体上的，当我回想我过去的经历，我实在想不出任何一个理由让别人再经历一遍我这样的人生，干这种事实属过于缺德。

（当然以上观点仅仅基于个人生活经验，你的经历大概让你有截然不同的想法，这实属正常。另外写这些东西我竭力避免陷入讨厌的道德说教，如果我表达的内容有任何一点冒犯到你，这一定是我的不疏忽和不严谨，还请抱歉。）