当代父母PUA三件套：打击、卖惨、为你好 | 如何摆脱父母的过度控制？
01
以下这些话，你听着耳熟吗？
“我们这么做还不是为你好？”
“你懂什么，我吃的盐比你走过的路还多。”
“翅膀硬了，管不了你了？”
“不听我的，你早晚会后悔。”
今天，我们就来聊聊那些来自父母的控制欲。
有的时候，父母的控制欲，就像空气，小到穿衣吃饭，大到恋爱结婚，简直是无孔不入、无微不至、无法无天。
父母的控制手段真的比女团选秀的女生还多，不过也有规律可循，常见的有以下三种：
1、直接控制型
这种手法采取的方式也是直接而明显的，比如社交隔离、经济控制、武力镇压等等。
“如果你敢和这个丫头在一起，我就和你断绝关系。”
“晚上八点前必须回家，否则打断你的腿。”
“在学校每天都要给我打电话，不要乱搞男女关系。”
“如果你要去那么远工作，家里的房子存款你一分都别想拿。”
即便你已经长大成人，远离父母，他们依旧对你有控制权，隔着屏幕决定你的工作生活，指挥你住在哪里，多久结婚，在哪儿工作。
2、自虐威胁型
这种类型不会伤害别人，但是会通过伤害自己，来威胁你。
他们会警告你，如果你不按照他的要求来，他会悲伤难过，甚至虐待自己。
比如很多父母对儿女婚事不同意时，会郁郁寡欢，甚至不吃饭、不喝水，把自己作进医院，直到你肯妥协。
他们会利用柔弱，要求别人对他的情绪和感受全权负责。如果你惹他不高兴，你就要去哄他。还要负责将他从无助的深渊中救起，好好保护他脆弱的心灵。
3、悲情付出型
相比于自虐型，悲情者擅长通过不断地付出，使别人产生负疚感和罪恶感。他们可能会说：
“如果不是为了你，我早和你爸离婚了。”
“我一把屎一把尿把你养大，你就是这么报答我的？”
“你要好好学习，才对得起我们！”
他们会给你物质经济上所有的满足，会精心照顾你生活中的一切，会完美安排你的人生。
受人恩惠，自然心虚。负罪感使你没有办法硬气地反抗。久而久之，你自己就认同了他们的观点和安排，失去发展自我的机会。
02
所以，控制并不可怕，可怕的是过度控制。
苏珊·福沃德博士在《原生家庭》一书中写到：“如果一位母亲控制自己蹒跚学步的孩子，不让他走到大街上，我们不能说她是操控型家长，只能说她很谨慎。这种操控十分适时，也十分适度，完全是为了满足孩子对保护和指导的需求。如果这位母亲十年之后还在这样做，适度的控制就成了过度的控制，因为那时孩子早就可以独立过马路了。”
那么问题来了，为什么有那么多父母，想要过度控制孩子呢？
因为他们真正想要控制的不是孩子本身，而是自己内心的失控感。
人都希望自己是强大的、成功的、正确的，当自己达不到这种完美时，就可能在窝里下个蛋，让孩子替自己飞。
将自己的理想化期待转移到孩子身上，一方面期待孩子成为完美孩子，一方面又担心孩子超越自己，不受掌控。
最著名的例子就是郎朗的父亲。
郎朗在自传里曾说，父亲二胡拉得很好，但是由于时代原因，没能实现自己的梦想，便将所有希望都寄托在了郎朗身上。
要求郎朗“像活不过明天那样地练琴”，老师上完课后，还要格外练琴两小时，不然不让吃饭。
一次郎朗放学太晚，耽误了练琴，父亲竟逼他“自杀”。
“你都上哪儿去了？回来这么晚！你这个没信用的家伙。你把自己的生活毁了！你把我们所有人的生活都毁了！”
他拿出一瓶药，逼郎朗吃下去。
“把这些药都吞了，吞下去你就会死，一切都会结束。”
谦逊平和得像个邻家大叔的郎爸，坦言当年对郎朗太狠，幸亏郎朗足够乐观坚韧，并且提醒更多父母，不要盲目模仿他。
当父母不把孩子当成拥有独立人格的成年人，而是当成承载父母愿望和需求的容器时，那么孩子也要被迫承担父母期待落空后的失控与暴怒，而那本应该是父母自己承担的情绪和感受。
03
其实，过度的控制关系，本质上是一种依赖共生。
巴里和贾内夫妇在《依赖共生》这本书中提出，控制是依赖共生关系中最重要的表现形式。
在依赖共生关系中，作为照顾者的一方，很享受这种自我优越感。他会花费很多精力在另一方身上，即便对方并不需要这些。而作为被照顾者的一方，承受对方控制和打压的同时，内心也无法离开这种照顾。
巴里和贾内夫妇提到：一方依赖对方，另一方则依赖“对方对自己的依赖”。双方既是受害者，又是同谋。两个人都会深陷其中感到痛苦，照顾者感觉自己永远是付出者，照顾者自己的需求不被满足，被照顾者则被限制自我发展，没有办法长大独立。
电视剧《以家人之名》中的齐明月，就是典型的别人家的孩子，成绩好，性格好，家世好。
但是却始终活在母亲无处不在的管束之中，小到穿什么衣服、吃什么菜，大到交什么朋友、报什么班，无一不在母亲的安排之下。
在妈妈的打压之下，齐明月觉得自己什么都做不好。内心感到压抑痛苦，行为上却依旧“听妈妈的话，让妈妈开心”。
在面对失去爱和失去自我这两难的选择时，她选择牺牲自我，留住爱。
父母需要控制孩子，让自己拥有价值感。孩子需要接受被控制，来维持父母对自己的爱。
其中任何一方想要跳出，都有可能结束这种共生关系。
幸好齐明月及时醒悟，高考时故意少涂答题卡，避开了妈妈为她选的学校。毕业后拒绝母亲考公员的要求，去北京当了一名记者。
04
说到这，有的小伙伴可能会比较关心，过度控制如此可怕，那该如何摆脱呢？
在这里，我要向大家介绍苏珊·福沃德博士的《原生家庭》一书。
这是一部振聋发聩的家庭心理疗伤经典之作。苏珊·福沃德博士通过工作中接触到的大量真实素材，分析了各类“有毒父母”的所作所为，以及这些行为如何伤害了子女并持续影响子女成年后的生活。
难能可贵的是，作者的主旨并不在于控诉这样的父母，而在于传授具体的对策，使那些受过或仍在承受父母伤害的人们获得勇气和力量，从与父母的负面关系模式中解脱，恢复自信和力量，得到自由和幸福。
以下几个小技巧，有助你摆脱控制关系。
1、少一些反应，多一些回应
“都是因为你，我才这么痛苦。”
“你这是要逼死我吗？”
“你自私，你忘恩负义！”
你需要少一些情绪反应，多一些平静坚定的回应。
你可以采用非辩护性回应的方式，例如很抱歉让你伤心了，你当然有权坚持你的意见，很遗憾，你不赞同这一点，让我想想。
2、表明自身立场
表明立场可以明确你的想法和信念，什么对你来说是重要的，什么愿意做，什么不愿意做，什么有得商量，什么没得商量等等。
比如，如果父母想要搬来和你住，你有三种可供表明的立场：
我不愿意你们住我家里。
我愿意让你们在指定的、有限的时段住一阵。
我愿意让你们想住多久就住多久。
3、学会处理自己的负面情绪
在与父母沟通的过程中，我们难免会产生大量的情绪。
如果父母攻击贬低，你可能会愤怒，如果父母伤心失望，你可能会愧疚，如果父母威胁恐吓，你可能会伤心害怕。
面对如此高浓度的情绪，首先要允许自己的情绪，不要压抑自己的感受。
情绪作为一种信号，它只是在向你传达，你感到受到伤害和侵犯。其次表达出你的情绪，可以用力捶打枕头发泄愤怒，千万不要真的伤着自己；可以对着伤害你的人的照片说出你的感受；或者和亲密好友倾诉。
注意，要尽量避免在与父母沟通中表达过多的负面情绪，这可能会演变成一场世纪大战。
4、与父母对峙
如果有必要，你需要直接和父母进行对峙。这不是为了报复他们，也不是为了发泄情绪。而是让他们了解他们曾经做的事情，对你产生了怎样的影响。
关于沟通的框架，可以参考父女关系那一期的视频。
你可以选择写信，信的内容应该涵盖：这就是你曾经对我做的，这就是我当时的感受，它就是这样影响了我的生活，这是我现在对你的要求。
如果选择面谈，你需要提前进行预演，预测父母的反应，并选择合适的回应方式。
对峙的效果也许不能立马呈现，也可能不尽如人意，毕竟很少会有父母做出“你说的对”、“请你原谅我”、“我能怎么补偿你吗”的反应。
但是这至少是一个进步，标志着你再不是任人摆布的小玩偶，你开始有了自己的想法和感受，这可能会进一步促使父母做出一些反思和改变。
05
其实啊，在他们那个年代，能吃饱饭就不错了，有一份稳定的工作就够了，婚姻也不过是搭伙过日子。
挣扎在基本生存线上的他们，并不懂得物欲之上，更重要的是精神富足。更不懂得什么是心理创伤，心理疗愈。
一个人只有有了更高的眼界，才能够更多的选择。而你的高度不知道是他们的多少倍呢。
他们没得选，而你有得选。
父母皆凡人。
你可以拿回控制权，为自己的人生负责，成为自己生活的主人。
只不过我们需要在这过程中，用非暴力的、成熟的方式去拿回属于自己的东西。不然，伤害会继续滚动，没有尽头。
毕竟，我们是要逃离控制，而不是逃离爱。
以上。
参考资料：
《郎朗 千里之行：我的故事》.郎朗
《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》.[美]苏珊.福沃德博士，克雷格.巴克
《依赖共生：深度揭秘亲密关系中的吸引力法则》.[美]巴里.温霍尔德，贾内.温霍尔德
