记录昨晚的梦--我内心的矛盾

梦中，像是回到了大学时光。周围的建筑物、道路、人们的穿着都像是在大学校园，但我的心境确是今天的自己。

以下都是梦中：我和一个女生是好朋友，因为一件事我们产生了分歧。具体什么事我已经记不清了，似乎是她希望我有什么细小的事都和她分享，我们之间可以拥有更多属于彼此的秘密，而我认为这样是束缚，也是不成熟的表现。俩人一言不合就互不理睬了。我很以自己的“思想成熟”为傲，坚信对方还是小女孩思维，对她想要和我更亲密的要求表面上采取不予理睬，内心责暗暗嘲笑她的幼稚。但是，当我一个人走在前往自习室的路上时，周围的一切都变得灰暗；当我进入自习室寻找空位时，看到的都是相约一起来自习的朋友或恋人脸上快乐的笑容；当我终于找到一个不那么让我感到难过的座位，想要安心学习时，我却怎么也无法安心，脑海中不停的出现她的样子。

此刻，我在回忆和梳理这个梦。因为我感觉这个梦反应我内心的复杂与矛盾。

一、我对理性的矛盾。我对自己理性部分是认可的，我认为自己对人性的了解更加深刻，对人际关系的处理更加成熟。但另一方面，我对自己的理性也产生一种担忧，会不会因此变的过于“冷漠”和“现实”。此刻，我想到《大内密探零零发》里的刘嘉玲对周星驰说“我怕我不藏在桌子底下，你就找不到我了。”又想到《甜蜜蜜》里黎小军对沈翘说“我怕我不让你占我便宜，你就不来找我了。”在理性的世界里，他们的做法都有点蠢，但在感性的世界里，却又是如此动人。。。

二、我对亲密关系诉求的矛盾。我向往亲密关系，且对亲密关系的要求很高（苛责），甚至可以说梦中的好朋友其实就是我的分身，她想要的亲密无间就是我的希望。但梦中的我否定了这个想法，也就是自己否定了自己。这也就很好的解释了现实中我对恋爱的态度，我不想恋爱不是因为不想恋爱，是因为没办法像理想中那样去恋爱，因为现实的反馈（打击）十年如一日的反复告诉我，我的理想是反人性的，不可能得到，就像太阳无法从西边升起那样的不可能实现。于是，我不想再恋爱了，我选择用理性包裹自己，虽然不是绝顶的快乐，但也好过在追求一个不可能实现的梦中反复经历挫折和痛苦要划算的多。

三、我对女女恋的矛盾。其实梦中的好朋友很明显就是暧昧对象啊，是可以成为女朋友的女生啊。我明明是喜欢她的啊，不然梦中的街道不会变的灰暗，自习室里亲密伙伴的笑脸不会那么刺眼，想她的心也不会那么躁动不安。可我为什么要拒绝她想要关系更进一步的诉求呢？或许，我是怕失败。我已经对女女恋倾注了太多的美好遐想，但我心里始终清楚，这份美好之外还有很多很多的障碍要克服，如果我真的进入一段女女恋，接着无疾而终，那么以前只是和男人谈不好恋爱，现在是和女人也谈不好恋爱，更进一步说明自己没办法和任何人开展一段好的恋爱关系，这不仅仅是恋爱的失败，也彻底摧毁了我对女女恋的所有美好幻想。是这样吗？我是这样担心的吧。

人果然都是矛盾的，但矛盾也是成长的必要因素。意识到思想的矛盾和不确定，面对它，修正它，才是面对矛盾最好的办法，也是利用矛盾最佳的途径。就像上野千鹤子女士所说，女性主义者就是意识到厌女症并与之抗争的人，如果一点都不厌女，就没有什么可抗争的，也就没法成为女性主义者了，但真的存在一点厌女症都没有的人吗？

我想要勇敢，但是我却做不到《大内密探零零发》里刘嘉玲那么“贤惠”，《甜蜜蜜》里黎小军那么“呆萌”，说白了就是不想为爱放弃一部分理性的自己。又或许，我的爱从来都不是感觉而是事实。感觉是，我说不清为什么爱她，事实是，确实从人品到处事能力她都让我倾慕有加。

PS.梦中暧昧对象竟然是何超莲的样子。好奇怪啊~~~~