2019.7.20审视自我
2019.7.20审视自我
首先翻了自己的日记，发现了几个频繁出现的关键词：无所事事、执行力不足、不懂得聊天、不积极主动。这些都是我的缺点。
验证之前悟到的真理：历史。历史的重要意义，历史的重演，从我的自我历史中一一表现出来。这四五年来便是不断地历史重演，从感悟到改变，再到变回原样，再改变再感悟。这其中离不开一个重要的就是无所事事、虚度光阴。我也知道要去改变，也知道怎么去改变，最后又表现在了执行力方面。我自己也说过环境对人的影响，我就是处在了一个恶性环境之中，改变过一小会，又重新回归。
我在这里不做多余的阐述，这次只是重新审视下自己，然后建立自我行为准则，为了去改变无所事事的习惯，这已经是一个习惯，是一个坏习惯，坏习惯去形成一个恶劣环境。
先审视了自己的日记，日记时间大概在大二时期，表现了对自己大一时期的透视，和大二的感悟和记录。整年出现了很多无所事事的迹象，大多时间都在虚度光阴，文字中在大一时的回忆也是一样，形成恶性循环。然后就是执行力方面，我有过许多想法，例如想学习很多东西，包括心理学、英语，例如还想创业，有了不错的创业想法，这些想法我都没有好好的去执行，特别是创业，一点执行都没有，想的太多，做的太少，学习起码还有一点点。不懂得聊天也是贯穿了整本日记本，包括与师兄师姐的聚会、与奶奶的记录、与朋友的深入交流。聊天还有一个缺陷就是不够积极主动，不仅不懂，还不积极，等别人找我聊，等别人先开口，别人说了我也没有积极回应。我的不积极主动也不仅表现在聊天，还表现在做人做事，不主动联系，不积极主动争取自己想要的东西，然后又整天无所事事。构成循环。
也审视了自己的随笔感悟本子，发现很多东西也是重叠的，包括无所事事，时间管理很多的尝试都是失败了再来，失败了再来；执行力不足；不懂得聊天，跟别人聊天时，放不开，不积极主动。让我想想除了这些之外，还有哪些东西，坚持算吗？应该不算，我的不够坚持也是无所事事所衍生出来的，包括过度娱乐也总结在其中里面。而放不开又属于不积极主动。
接下来我脑海审视从我有记忆以来到现在，所留下的遗憾，或者刻骨铭心的事件。首先，想到的是害羞，贯穿整个童年，害羞也没什么，主要是给我带来了很多的影响，小学第一个喜欢的女孩，高中真正爱上的女孩，害羞深深影响了进一步发展。其实，小学好像没有其他好回忆的、难受的、印象深刻的事件，当然还有我被别人打的事件，那个人叫LTJ，我非常记得，只是忘记是三年级还是几年级了，很想干回他一场，当然不是以打加的形式。还有被SW索钱的事情，当然我以各种理由搪塞，他也没拿什么怎么样，因为一开始我跟他玩得挺好的，只是小学生的我非常害怕。校园霸凌真的会影响一个人，只是对我的影响没那么大。小学时的我有点懦弱，有点胆小，怕鬼（好像现在也还是有点胆小怕鬼怕这怕那的），怕那些打架要钱的人。TJ和SW后来进一步化成了我隐藏的愤怒，没有任何人知道的愤怒，现在有点淡然，但是仍然心有芥蒂。
我小学经常会对植物感兴趣，因为我喜欢把植物的各种液体混合成一种非常奇怪的混合液，味道非常难闻。但是我乐此不疲，还想把他们的枝干互相插在一起。我也非常笼统的随和大家的理想，就是当一名科学家，只是对这个没有什么概念。后来又转变成了当一名老板，当时还不知道有企业家这种，只是说当老板很厉害。我养过很多宠物，其实都是我老妈比较照顾，养了两只小白鸟，两个鸟好不容易互相交配，怀上了一颗蛋。生下蛋之后，老妈在洗笼子的时候不小心把蛋摔破了。再过一段时间，冬天外面下雨，有一只小鸟不小心冻死，随之另外一个，也郁郁而终。这是一个悲催的故事。我也养过小乌龟，也没怎么理，后来好像没怎么喂食，但是乌龟的寿命真的强大，很长一段时间都是活着的，只是好像也是在冬天，经历了非常长的一段时间，它缩在沙堆里，经过我的不悉心照顾，都是我老妈在管的，乌龟最终也死翘翘了。我也养过鱼，鱼是最难养的，因为得用换气的机器，不停地给水净化，不然的话就得按时换水，但是我并没有，我很懒。我只负责喂鱼，其他的都给我老妈负责。所以，鱼好像死得是最快的。我小学不懂得照顾好小动物。小学其余时间都在玩乐吧，玩游戏，当然玩游戏也没玩出什么名堂。
初中的我变得比较圆滑，不会有什么人欺负我，跟大家玩的还可以。上了初中之后，反而对小学的一些同学比较害羞，就是不知道说什么，放不开，这是对同学的，对小学朋友又不一样。其次也表现在对表弟伟聪上，他也有些变得这样。初中好像没什么，初二的时候差点不想读书了，是我老爸跟我说，不同的平台会跟不同的人相处，给到的资源就会不一样。如果我去读中专的话，接触的人肯定是不行的，圈子也是固定那么小，格局也会不一样。我被说服继续读书了。我起初的脾气也是不好，被人说龅牙我就会非常生气。后来也就看淡了，觉得也是一个外号而已，正如他们也有很多外号一样，我跟他们反而玩得越来越好了。我那时候也不会去招惹别人，不会去打架，别人都是有关系资源的，可以叫一帮人。我虽然有我表哥，表哥说他打架很厉害，但是我没有什么值得去打架的地方。像他们年轻时的那股冲劲，那股看别人不爽的情况，我没有。我也不会让别人看起来不爽。所以可能有点圆滑。我初中也没什么特别喜欢的人，对爱情没什么感觉，也是喜欢大家都喜欢的人，一般喜欢而已。
高中的我就有很多遗憾。高中的我对有些东西夜是害羞的，从一开始的家长会中，我就很表现了不会聊天说话，当时身为一个班干部，还特地跟晓文说了我会好好招待家长们，陪他们聊天。结果他们一到来，我就不知道说什么，还是晓文救的场。其次又表现在与女孩在肯德基吃饭的情况，男生与女生二对二的情节，结果我呆在那里，还是在喜欢的女孩面前，那是我好不容易约到了女孩，当然是我同学帮我的。结果我整场下来，说的话应该不够5句吧。害羞腼腆的样子，或者毫无吸引力的样子，彻底暴露在心仪女孩面前，本来应该好好表现的。那可能只是在喜欢的女孩面前，在其他女孩面前好像不会，在班上不会，可能对其他女孩如果出来一起玩的话，我可能又变成那样了。亏我还看过一些撩妹方法，有一点点的理论，丝毫不会实践，可能因为我像是在看故事一样，看这些撩妹方法，看完就忘了。
后来高一升高二的时候，我搭摩托车摔倒了，直接晕过去几分钟，然后门牙都磕掉。其实那件事没什么好说的，毕竟在我心里深深刻到现在，不需要再通过文字记录。摔倒时还很乐观，毕竟是劫后重生，对我的影响就是越来越不自信，也对老爸有一些抱怨（这个抱怨没有明说，但是记到现在），因为当时其实可以慢慢再补门牙，补两个种植牙就好了，结果随便去了一家店，没分析好牙医要怎么弄。结果把门牙两边的牙用机器嗞掉一半，然后弄烤瓷牙。本来就不见两个门牙了，又被弄掉门牙两边的牙。我是之后才发现的，也怪我年纪小，不懂得去分析，真的是气得我。我对以前对外貌还是有些注意的，导致我一直很自卑其实，自卑到现在。我会把我不成功恋爱的很多原因都归到我的恋爱上。因为尽管我初中有点小龅牙，但是如果我去弄了牙套的话，肯定会很帅，结果又被铲掉了牙。叫我怎么弄牙套，弄牙套本来不用多少钱。但是现在牙齿有了烤瓷牙，4个烤瓷牙，下面的牙齿又不整齐。我的牙齿还能怎么弄，要弄的话肯定是要几万块钱，我家人肯定没有钱让我去弄。现在想起来还是很气，一种深深的自卑感又袭击而来。因为本来我也可以成为一个很帅的人，我小时候的底子很好，我非常敢打包票，看小时候的照片就知道了。（写到这里我有些小难过）
其次，高二高三我都在好好学习，其实学习的方法还不够，毕竟我只考到了肇庆学院，但是也算是考的比平时好了。高三后的暑假也是对我一个大的打击，这个也没什么好说的了，因为也是影响到了现在，记录在了我的本子上。对大学也影响之深，现在我回想大学的我，应该是幼稚的，不够成熟的。在对这件事情的处理上面，以及现在的我也是不够成熟，之前我也在本子上写过了。因为我没有帮家人去分担，不是够独立的一个人，所以我非常惭愧。在大学时奶奶的事情也不多说了，都在本子上，刚刚看了，也是鼻子一酸，眼睛湿润，差点在书吧就泪滴下去。都怪我不会说话，不够积极主动。
上了大学之后，我的回想是没有参加好社团或者学生会，没有去发展好自己的爱好，自诩清高。没有去体验，不够积极主动，执行力很差。本来要泡很多妞的，结果我本性不是如此，也没有做好，一心在了某个女孩上。对某些女孩，我也是执行力差，对别人的喜欢没有表现在行动上，说喜欢说喜欢的，不知道身体先行。大学对我影响较大的事情，我都记录在本子上，大学应该没有多余好说的了。
一次小小的总结，相对于我对日记的总结，应该多出了胆小、自卑、幼稚这种东西。幼稚体现在我现在没工作，只要我把工作做好，对家人孝顺就行了。因为家人对我是溺爱的，导致了我的幼稚。胆小自卑，是我的性格缺陷，也是我的经历给我带来的，我要胆大自信才能够积极主动，这两者共为一体，相辅相成，可以放在一起说。其他的想到再说吧，基本都是几个点在不断恶性循环。
所以，我在说历史的重要，自我历史的重要。如果我只是空喊口号是不行的，以前空喊口号过，也有过一些个人座右铭，特别印象深刻的是“每一个不曾起舞的日子都是对生命的辜负”，结果我对生命非常的辜负。对于辜负这点来看，得看我个人的价值观，如果我是愿意辜负的，那就没关系，可我是不愿意辜负的，但是我辜负的反而非常多。“生于忧患，死于安乐”，有段时间是因为这条座右铭而觉醒的，过段时间又堕落了。其实我想，当我自己出现一些端倪的时候，一旦堕落一天，或者两天，应该马上回归自己的历史，避免历史重演。这是第一点要注意的地方。
其次，我老是在注意时间管理，可以说有用，也可以说没用。以前我会做时间计划，无论是以时间为导向还是以时间为导向，又或者记录过去的时间，记录自己当天做了什么事。其实都可以有用。现在的我来分析分析，为什么之后没有用了。是不是我没有形成习惯？为什么做的计划没有去执行？为什么之后我完全忘了。我一打开电脑无所事事地乱点是我长期以来的习惯，网上的快捷消息像是一条缓缓流动的小河流，所以是信息流，如果我无所事事，没有目标，我就是一片落在河流的树叶，在河流中任流而下。如果我有目标，带有目的性，知道自己要去做什么，那么我就可以成为河流中的小鱼，甚至可以逆流而上，不然就是任君宰割。环境我以前说过，刺激程度我以前也说过，习惯我以前也说过了。我没有割离自己的环境，没有降低娱乐的刺激值，没有养成习惯，但是我可以这样分析，为什么没有做到呢？是不是我没有严格形成自己的行为准则，像查理·芒格那样，严于律己。
今天在写之前，我想的是直接断掉自己回家就打开电脑的习惯，只能有事情才能打开主电脑，处理工作就打开次电脑。是要做什么才打开电脑，而不是打开电脑再决定要做什么，然后制定个人行为准则。这点我不也在本子上记录过吗？幸好我今天带了本子去回顾一下自己的历史，不然可能就是简单地得出这样的结论，这是单一思维。难道是我没有意识到自己是一片树叶吗？是不是我没有进行自我提问，这种提问是每天的一省，说是吾日三省吾身。我其实只要一省，每日一省，问自己是否今天当成了最后一天来活，是否辜负了生命，是否是起舞的。这样就能贯穿我的每一个日子，就能贯穿我的座右铭。这是有意识的。我想还是需要有一个List，这是一种打卡，打卡今天是否完成了每日计划，每日计划包括读书，包括如果我安排了学习，包括学习英语什么的，然后是否完成了每日计划外的计划。在Onenote上面形成每日待办事项，每晚睡前打卡，进行小总结。每周又一次总结，每月又一次总结，季度半年一年都有总结，比如我以前的日记也是一种总结。
我还是在思考，这个东西这么简单吗？我没完成的原因，应该不止这些。我被信息的洪流冲得这么猛，我无所事事的时间在这么多年中占了好多，虚度了好多光阴，不止这么简单。所以感觉，我要突破的东西有很多，还不仅仅在工作方面。本来是要思考工作的，思考到了我整个人上。本来是从我的整个人生中，思考自己要干什么，思考自己要去突破什么样的能力，发现要提高的范围很大。这是我昨天发现自己在寻找新的视频，新的有趣点的时候发现的问题。幸好我把我意识拉回来了一些，不然可能就被冲走。那么我这种意识怎样才可以每天都存在，单靠每日的自省足不足够？如果每日的自省忘掉了呢？变得没有又没有自省一段时间，这段时间怎么回来？我想了好久，好像暂时得不出什么答案。因为这不是出现一些端倪就回顾历史这么简单，这不是搞个口号在自己房间这么简单。
（第二天）我想会不会是原则，那种做人的原则，坚定不移的原则，绝对不能打破的底线原则。因为我是很开放的，能够接受很多东西，包括存在的和不存在的，甚至是超出我自己的认知范围的我都可以接受。这也间接导致了一些东西，如果没有原则，一概接受，那就是没有自我。既有原则，又能接受，还能改变，这才是理想状态吧。
（第三天）辞职的这段时间，我认为不虚此行。我发现我在自我思考方面，得到很多感悟后，我会觉得我收获很多，就会觉得这段时间没有白过。因为这些感悟给我带来的是很大的影响，我想着就是思考的力量吧。
我想先只确立第一个原则，其他的慢慢思考修整后再确立，这个原本便是针对无所事事和虚度光阴，这个是急促需要的。应对我的座右铭“每一个不经起舞的日子都是对生命的辜负”和“生于忧患，死于安乐”。首要原则是：把每一天当成最后一天来活。具体行为准则：每晚睡前一省：今天是个起舞的日子吗？这个提问是为了确认自己今天有没有去做自己想做和要做的事。
(题外：今天我在书城的时候，一中问我借300块钱，我借完之后，再一次确认自己的钱，发现真的没多少钱了。这都是我一直不找工作的后果，然而今天又多花了9块钱，其实这9块钱是不必要的支出。6块钱的来回书城的地铁费用，3块钱的怡宝。如果我在家思考就能免去地铁费用，如果我自己带了水就能免去怡宝的费用，今天还差一点就买了24小时书吧里面的饮料，最低一瓶二十多块钱。我没有多余的钱，这也是我自作孽，自己的选择，自己就要承担后果，我承担的起。我对金钱可能还是“千金散尽还复来”的观念，看得不是很重。此时，我的钱只有两千多，过几天就要交两千的房租还有六七百的笔记本分期，其实基本没钱吃饭。我必须减少任何不必要的费用，也是减少很多不必要物欲。）
最后谈谈自我的理想，我现在想的是提升自己，这个提升自己指的是突破自己以往的缺陷，最好的是工作能提升我这些方面，我在日常生活中也同步进行这些方面的改进。其次，我的理想肯定不会是改变世界这么大，我在这么多时光的慢慢经历过来中，感觉到一些东西，就是能够影响别人，这种影响肯定是好的影响。这种想法以至于我改变了对教师的看法，我认为教师是一种非常高尚的职业，因为好的教师能够带领学生少走弯路。往其他来说，也是帮助别人，帮助社会。这两种说法都是有些虚的，因为没有一个特定的指向。
以前我对于别人可能有点冷漠，可能现在也还是，具体表现在我不好为人师。别人说忌讳好为人师，但是我更偏激，丝毫不为人师，不提任何建议。因为我以前的想法是，你自己想怎么样就好了，具体取决于你自己。但是如果别人知道怎么样，还用得着跟我们说吗？换个角度，什么叫交流，如果只是对方一味地向我输入，这是单向，交流是双向的。我其实可以对他们的话语进行分析，也可以分析往下去走的这几条路，在我看来是怎么样的，具体决定还是交给他们。我可以做分析。这也是一种影响，是一种帮助。我太冷漠了。
有点自我的缺点真的影响我太多了，我非常渴望能够改进自己的缺点，进行一段积极向上的人生。所以，在找工作方面，我可以直接找那些硬性能够改进我缺点的，比较要主动要开口说话，其中一个就是销售。我想为什么我不能做销售呢？别人也都做得来，又不是固定我会做销售一辈子，世界万物变化得如此之快。其次，还有市场等方面。这都是我的一些出口，最好当然贴合我的专业，我当初选这个专业干嘛？就是不想编程整天对着电脑，就是想干企业。我就应该更加积极主动，就应该把行动力提升上来。
（第四天）我发现我还是太难接受销售了，我还是很难坚信。我是个容易想太多的人，所以我又会再去查阅销售方面的东西。还是骨子里根深植入的观点，我认为销售无法学到什么，最多就是会说话还是什么的。专业能力无法提升上去，提升的最多只是通用能力，而这些通用能力在其他职业上也可以通用。而且以后换工作可能都是销售了。看了很多，都是强调赚钱的欲望，我根本就没有，所以我又会认为销售这个职业没有理想，只是单纯的铜臭味。我认为钱是随着伟大的理想再自然而来的。而我自己的缺点，感觉又可以通过我自己平时做人做事的时候通过自我改变。积累人脉我很早之前就认识，本质是一种价值互换，销售不会积累到什么好的人脉，本身还是要靠自己的价值。我可能想尽量弥补自己的缺点，可是自己的长处有没有发挥出来呢？
我可能还是不适合当销售啊。唉，人生说难也难，说不难也不难。工作毕竟占了每天时间的超过一半，8个小时工作时间，其中又要加上部分时间是去上班的路上，或者下班回家的路上。给自己的时间可能只是睡觉的8个小时和4个小时的其他时间。工作时间这么多，如果不喜欢的话不舒服的话，那多么痛苦啊。想太多的我又会想到是不是自己太不平静了？为什么别人可以在平凡的工作中找到快乐和宁静，而我却不可以？好像我真的不是很可以适应社会。也就是一份工作而已，想那么复杂干嘛？
（第五天）整天在说工作浪费时间，其实我不工作整天无所事事也算是浪费时间。何不看淡一点，生活工作就是这么平平常常，人生本来也就是浪费时间之一程。
我在想一些方法论，有些工作就是要有特定的方法论。我应该不可能再去学python编程那些东西了，我想学的只是跟我的兴趣相关，虽然之前变成也是兴趣。但是我想例如画画这种，可以伴随我到老。那种特定学了去为了工作，我认为很惨。也不能说很惨，只是为的纯是工作这种东西。如果真的很坚定，那么我是佩服的。而我的画画，不为什么，时隔了一年，今晚才拿出来再摸一摸，很惭愧。
我发现我大声讲话时，会散发出自信。这应该是演讲时候的自信，我经常在演讲的时候，或者去朗读文字，都会让我有自信感。有时候我们的身体会带着我们的心灵，身体摆出自信的样子，心里满满地也跟着自信。比如铿锵有力说话的时候，这个时候其实我是挺喜欢的。
（第六天）今天再说说画画的感觉，今天把昨晚的画在勾线了一遍。我想的是我的欲望是否过多，学音乐学画画的，音乐尤克里里都还没学好，又重回画画，我怕到头来连一个都没有搞好。因为在音乐里，我是有被音乐感动到的，而画画还没有被感动的地方。所以对于画画，应该甚少一些，比如每周一次就好了。人得专心某一两件事当中，搞好属于自己的一两件事。其他的交给专业的恶人，不然怎么会有分工，在工作便是如此，如果兴趣爱好的话可能就有点不一样，看把这件事当成一个什么性质的东西，是爱好还是工作。有时候不想自己的爱好被工作揉捻，工作是一种事业，是一种理想就好，或是热爱，但不是爱好。爱好更注重感觉，更偏向梦，偏向梦想。
看《圆桌派》的时候，我发现有些话对于我自身说得挺到位。我把某些嘉宾的观点，通过转化到我自己身上。对于完美的这个东西，我联想的是我的工作。我想象的工作是完美的，如果工作没有达到我这个完美，我可能就要说不。而我的这个工作是想象出来的，可能很少有工作会这么完美，可以说是不存在的东西。后果就是我将会一直找不到工作。我是通过梁文道老师说的谈恋爱的例子联想到我自身的例子。武志红老师说的例子是橘子，难以延伸到我自己的工作上面。老师说如果这个橘子是三四十分，我们不满于此，想要更好的橘子。但是如果我们跟这个橘子建立关系，它就是最好的橘子，如果我们没有能够建立关系，就想要更好的。老师说的活在当下就比较清楚，对于橘子的建立关系还是难以理解。老师说活在当下，一切都是完美的这点，我就可以体会的到。
梁文道老师说你的不满足全部来自你脑海中所想的那个东西，我对工作的不满足还是亦是如此。我的迟迟不找工作，也是对于工作的想象，想象工作是这样又是那样，想象理想的工作又得是什么样。我把这些工作统统都是跟我脑海中最理想最完美的工作进行比较，这肯定很难给我适合的工作，真的跟谈恋爱一样。思想很重要，不想不思考不好，但滥想多想也会是一种负担。
今天又拉了很多次肚子，明明我的饮食非常清淡，可是却还是拉肚子。昨晚的肛瘘又让我很烦，小失眠了一段时间，十二点多到两点多才睡着。肛瘘其中很大部分原因是我的肠胃引起，经常拉肚子，而我现在不能手术，只能先好好自我调理。所以我的肠胃真的非常重要，我在思考要不要每天强制性吃一个苹果，因为苹果对于腹泻能够缓解。我都不吃重口味的东西，没想到还是会拉，我都不知道咋办好了。
（第七天）昨晚睡觉时思考了一些问题。想要为找工作确实要找能够提高自己能力的，而且往两三年后看，如此看来，销售确实提升的东西不在我想要的范围内。就照之前的方法论，提升自己各方面的能力，都是要属于专业能力，硬能力，而不是销售提高的软能力一样。提升的应该是知识，应该是技能，可以用来评估的东西。之前我说我的缺点，那些缺点也只是我软能力方面的不足。
又或者从公司入手，先找一家可以的公司，想方设法进去做好了某个职位，再想方设法转岗到适合自己的职位。
但是其实，每个职业都有每个职业好的地方和不好的地方。我了解的部分销售也都挺好的，是公司的专属力量。相比其他职业，显得力不足，无法支撑起整个公司。业务是公司的一大支撑，公司必须盈利才行。而我的营销就是得往这方面走，无论是销售也好，营销也好，我都要学好，还有我的一大堆营销的书籍，都还没看。因为营销其实包括很多东西，包括销售，包括推广，包括很多东西，很多方法论，我都得去学，学了还要输出文章。进入科技公司是我的第一大首选。
