周五的晚上

真是服了，好久没这么生气了，脸都在抖，脸色应该很臭，不过好久没生气，我见到真实的自己给我注入了一些生的感觉，生气的另外一个意思是生机，当你生气的时候显现出来的是你对这世界的反应，是生机勃勃。我已经习惯冷静无感去做很多事情，但把我逼到角落之后，我就开始剧烈反弹。

我也曾爱过文字，感受过文字的魅力，但这种感觉已经失去很久了，我丧失了我的理想主义，我不再容易被这世界感动，自然也写不带有理想主义令人感动的文字，这不是我不愿，而是我不能。重要的是，认知高度也达不到啊。

我敬佩她那样的人，那么爱惜自己羽毛，让每一个前任雇主都对自己念念不忘，能给周围的人提供很多情绪价值，也能给人提供一些建议，认知水平足够，人又开放有趣，做事儿靠谱，对于我来说要求有点高，尤其是我不想做的事儿我很敷衍，她觉得给她抹黑了。我之前也是个挺有趣的人，但我在社会中逐渐磨平了自己的棱角，很少跟人针锋相对，除非很生气，我说话容易夸张，描述事情不客观，冲动，多血质人格。

对于边角料的工作我厌烦至极，无法给我带来成长，我需要去伺候他人，去在意他们的体验，我不认为他们是我的客户，我最核心的工作是引入核心人才，搭建体系，而不是做员工关怀，让他们开心。企业的发展有很多核心要素，整天花90%的精力做着那20%的事情，我感觉极致的浪费时间，工作完全是用时间还钱，而非获得更深的认知，我太看不上这些活儿了，我无法如水，去适应他人，我始终是个钢铁直女。我不愿意为了迎合他人，生活中是这样，工作中也是，不愿意为了五斗米改变自己的性情，没有必要，任何事情都不会让我怀疑自我，当然建议我会听，但我会辩证的听，有则改之无则加勉，不会说别人说了我什么我就开始疯狂反思自己，没有必要，我也是看过一些书的人，一本书是一个人的灵魂，我从这些书的灵魂中也汲取过一些东西，生活工作中遇见的人比这些作者优秀的人又有多少呢？曾经沧海难为水，见过好的便知道什么是不好的，所以我大概知道我想要的方向是怎样的。独立思考的自我是我的骄傲，我是生长的完整的自我，我相信漫漫长途定有知音。

我还讨厌工作和生活不分开，工作让我紧绷，老是紧绷着我放松下来就很难，周末再被打扰那就更难放松了，生活就没啥意义。繁杂的工作让我每一块都不精通，周末还放松不下来，我图啥，没必要。看我怎么看待这些事儿了。

偶尔来这么一件事也是好事儿，我得有契机去思考我究竟喜欢什么不喜欢什么，能忍受什么不能忍受什么，我希望自己是什么样的。