记一次与爸妈的聊天，预料中的预料之外

什么时候，我开始对给父母打电话这件事犹豫，甚至于在按下拨打按键之前，要深吸口气，做一番心理准备，今天又会被问到的吧。每次打电话，我都要小心避开一切有可能会跟考试这个话题产生联接的词。再完成“爸妈，你们在干嘛？”“你们吃了吗？”“吃啥了？”“今天也是去锻炼了吗？”“今天那边天气好吗？”等等话题后，在一段十几秒的空白里，因为我没有及时抛出新的问题，被问的那一方便成了我，“考试成绩出来了，你查了吗？”就这一问，我终于长缓一口气，不用再刻意小心了，该来的还是来了。“我不知道可以查分了，一会儿查查吧。”妈妈一脸我就知道，话题开始让我坐立不安，我渐渐感觉我的喉咙有尖细的呜咽要冒出来，我低着头，盯着手机下面的桌面，嘴里答应着我不过心的承诺：“我在准备了，我会好好考的。”妈妈说了很多，我知道她是为一个人漂泊在外的我担忧，我明白这种担忧甚至影响着她的白天，她的夜晚。“你爸爸昨晚我看着也好像有什么烦恼，抽了好多烟。”我感到心慌无措，我无法说话了。“你连这么个都考不上吗？”“我知道你只要下狠心，就能考上的。”我忘记我已经大人很久了的现实，我好像又回到了上学时名次下滑后在爸妈面前沉默的那个时候，你们只关心我的成绩是吗？那时候我没说出口的话，这个时候我也没说出口。对于妈妈说的对我能考上的信心，我心里丝毫没有接收到鼓舞的拨动，我甚至想反驳，我也反驳了，“还是不要对我能考上抱有希望了吧，我人生中的辉煌时刻—高考，已经过去了。”那时候我真的对自己产生了实质的心理厌弃，我想就这样吧，我这辈子不会再有什么高光时候了，在考试上更不会有了，拜托就这样相信吧。

妈妈也没了办法，把电话交给了爸爸。那时候我感觉自己已经绷不住了，我好像没法心平静气地再听爸爸说一遍，以及跟爸爸再说一遍。我掉着眼泪语无伦次地说了很多，其实我自己都茫然我以后该去哪儿，该做什么工作，我该怎么把这种矛盾、茫然的心情清晰地讲出来。“我们那时候就跟你说，你选个自己喜欢的专业，以后找个自己喜欢的工作，自己喜欢才能做一辈子。”“爸爸你这话也矛盾，TZ内的工作哪有分喜欢不喜欢的，要是找自己喜欢的工作能在TZ内找吗？”“我们只是表达我们作为父母的想法，想让你今后有个稳定的工作，有稳定的生活，也没有给你压力。”“你也工作两年半了，就这点心理承受能力吗，说几句就哭哭啼啼的。”“可是我能感受到你们的压力，我不是难受被你们说，我是看到你们担心我，因为担心我考不上，睡不着觉，抽很多烟，我才心理难受，忍不住哭的。”我想说，我28，可能不小了，但也没有说到了此生也就这样了，没有回转余地的年纪，这一两年没赶上岸，应该也不会到从此就死海里的境地，不是35岁前都可以跳跳那道龙门吗？爸妈是觉得我已经30了，快来不及了，来不及在适合的时候找到适合的人结婚，在适合的时候生孩子，他们能在适合的时候抱孙子孙女。我知道，他们觉得的来不及，不是说我的立业来不及，他们关注的重点是我成家快来不及了。

话说到这里，我就跟他们说了我对于结婚，尤其是生孩子的恐惧，他们听不懂这种恐惧，我明白我们两辈人之间思想观念有极大的不同，只是没想到这些想法还没有够到被理解的这个层面，更不要说被接受了。

这场谈话，双方收场的都匆忙狼狈。挂了电话，我看着丢了一地擦过眼泪鼻涕的纸，再次控制不住眼泪，打这些字的时候，我也是流着泪打的，我有点后悔在爸妈面前掉了眼泪，出于作为一个成年人还在父母面前哭鼻子的丢脸心理，以及不该控制不好情绪一股脑儿宣泄给家人的不成熟、欠考虑做法的懊悔。不管是因为什么而难过，我都后悔没忍住眼泪，我尤其后悔说出那句“我一个人在这儿难道就过得开心吗？”，这种话说出去只能让自己更狼狈吧，希望这次谈话不会让爸妈今晚睡不好吧。只是现在的我茫然的实在无解了，再等等我吧，再稍稍等等我吧。