生活是，平平淡淡的小欢喜（三）

还记得我在灵隐寺，摸的佛经上的字眼，一个是“奉”，一个是“舍”。在一众字眼内，冥冥之中，我摸着了这两个字，这让我也无法解释原因。其实我也是经过一些迟钝的思考和犹疑，但我还是直接下定了决心，去摸这两个字。说得玄乎一些，这可能就是佛给我的启示和指引。

我还记得我在敬香拜佛的时候，用了十二分的虔诚，就像对待自己。那时我拜了四面，一面有一面的体悟。第一面，我祈求佛祖的保佑，祈求我可以得偿所愿，事业、爱情、健康，包括我爱的人，可以一切顺利；第二面，我醒悟一切靠自己，需要依靠自己的勤恳，方可积累，方可实现；第三面，我求付出，我愿我的存在可以让世界更好，可以有所价值；第四面，我希望世界和平，我热爱世界，尊重世界，我相信一切自有因果，我有敬畏，我得其解脱。

我先是敬香拜佛，后是摸字。我想我摸的字便是对我许的愿望最深切的诠释。我想奉献自己，去改变什么，却最应该知道，自己最应该舍弃的，是自己的执念。是让自己谦逊起来，融入这个世界的因果。是让自己敞开心怀，去热爱这个世界的一切，包括它光明伟岸的一面，也包括它肮脏龃龉的一面。我终于懂了我应该舍弃的是什么——是妄图与世界的较量，是自大，是浮夸，是轻蔑，是自认为无所不能的狂妄，是执念，是幻觉。

生活真的挺累的，也许是给自己的压力有点大，也许是抓的重点太多。我似乎有无穷无尽的疑惑，和想要探索的答案，却总是无法破译我心中的谜语。其实，一切都可以用“舍”去解决。我想要的太多了，我想要自由的心境，想要安闲的节奏，又想要功成名就的地位。我想要才华，想要德行，想要受人景仰，想要诙谐幽默。我想要美丽，想要富贵，想要别人有困难，第一时间想到的就是我。我渐渐地在自己的各种渴望之中迷失自我。我累了。是的，是我把自己弄得疲惫不堪，惊慌失措，甚至觉得有点作茧自缚。当我真的想放下，我便融入了。当我真的想逃离，我便回来了。我终于知道了自己迷惘的原因和作出选择的秘诀，那便是与自己的一部分告别，然后长出新的翅膀。这也许就是成长的意义，也是青春的疼痛带给我最好的礼物——觉知与清醒。

我也在找我要的是什么。一个人托起一件事物，势必要有力量。托起生活，可能是财富，是健康的体魄，是稳定的亲密关系，是调剂生活的爱好，是可以顺利完成工作上的任务，是一些其他的补充性技能。在此基础之上，我才可以去追求更好的。比如美丽，比如第二事业，比如消费，比如丰富的知识。我似乎对于这些内容欠缺一个均衡发展的意识，才会让我的生活摇摇晃晃，让自己始终感觉到岌岌可危。其实，虽然保持生活稳定最基础的条件很少，但它的组成部分确实可以细分出很多。而这需要一个优越的自制力。这让我回想起从高中到大学一个跨越式的变化，便是我脱离了正常的生活节奏。也缺乏养成正常生活节奏的意识。话说回来，生活的稳定包括健康-稳定作息和三餐、对于疾病的监管、运动习惯的养成、整理自己物品的条理性、勤洗澡常换衣服讲卫生、多喝热水、体重管理、身材管理…等等。哎！赶明儿列个表格，再买个手账本，把这一切都监测起来吧。加油。目标是2024年，先把最基础的一切做好。先写到这里了。

2024年01月06日 凌晨