30岁之后才明白父母并不爱自己这件事

从小就特别渴望长大，因为就可以早点自己挣钱养活自己。

但30岁之前并没有意识到这一点，从小乖顺，按部就班的完成了学业，该争取的没有争取，体恤父母辛苦，所以当我表达不满的时候，他们依旧按之前的方式，把我晾在一边不闻不问，一直以来，我就是在为自己争取发脾气的时候就这么被对待惯了，居然骨子里和他们都有点像，不会好好解决问题好好沟通，只有大吼大叫，或者沉默不语冷战，在我哥身上我看到了父母的影子，同时跳出来看我自己的时候又何尝不是呢。

面对巧言令色的嫂子，我现在才看清她的真面目。之前总被她说的话给迷惑，她老说自己结婚的时候没要啥彩礼，还给我家生了三个孩子，觉得她很不容易，她老哭穷，我圣母心发作（现在才意识到）居然还给她转账发红包买东西，忽然觉得和我们国家的政策先让一部分人先富起来一样，所以我们家把所有的资源都给了我哥嫂一家，可是我却忘了自己是局中人，呆呆傻傻的对人情世故不闻不问，还把自己当个孩子爱玩爱吃爱睡觉，现在意识到经过这十年，家里早就已经不是父母做主了，全凭嫂子当家，有一栋三间四层价值200w的房子也全都给她在收着租，现在住的这栋经朋友估摸现在才知道也差不多值200w，当然这也是我最近才知道的，去年在我回来发现没有我一席之地后哭诉，第二天我妈才把楼上的一间空房给我腾出来，然后所有的家具都是我自己花钱买，我当时觉得不公平，凭什么哥哥的婚房都是准备好的，而我却还要自己买衣柜买床住一个没有装修的房间。没心没肺活到30岁，也就是回来之后我才意识到自从我读大学出去了我嫂子嫁进来，父母一直在帮扶他们小家，出钱出力，最后生的三个孩子都是我父母一手带大的，我从来没有得到过家里任何租金收入，每年过年分红的钱也都是我妈拿着，我之前从来不知道还有这笔钱，每年过年的红包也都悉数上交，从来没有自己花过什么钱，母亲的苦大仇深让我觉得自己不配拥有这些钱，所以赚钱后除了满足自己的生活娱乐需求，我都会补贴家里一些，从来没有从家里再拿过什么钱，最低限度的克制自己的物质欲。以至于一出社会自己工作了就觉得很开心，因为终于可以随心所欲的满足曾经没有被满足的购物欲了，丝毫不觉得工作很苦。毕竟比起枯燥乏味的学习的苦那样毫无回报，工作反而或多或少都有物质金钱的回报。

如果我自私一点，我可以让家里拿钱给我上本科，或者在读了大专时在别人都升本的时候自己也很狠心让妈妈拿几千块给我升本，可是我心疼他们不容易都没有要求，我自认为自己懂事善解人意，可是在我不理解觉得从小打到自以为的家怎么突然就不是自己的了，质问提出为什么家里的房子都是哥嫂的时候，换来我爸一句，那个时候那么难都熬过来了……我不懂是什么意思，难道在责怪我争家产？我心寒了。家家有本难念的经，我越来越看不懂我父母和哥嫂了，也许他们就不希望我看懂，一直稀里糊涂的活着最好吧。

年轻时经历的苦，现在已经无力再体验一遍了，有时候回想自己当时怎么会那么能忍，记得当时在外面上班领导说我单纯很有韧性，我也不懂为什么要跟我说这些，不过人生在世，走的每一步都算数。

我怜惜妈妈一辈子都在操劳，便乖乖的尽量不出错不让她操劳，我以为我妈也会懂我的牺牲，但现在才发现，会哭的孩子有奶吃，她是普通人一个普通的母亲不是圣人，她也有她自己的立场和态度，在她那个60、70成长起来的女人，在穷苦出身没啥文化背景的家庭里出生，被当时那个重男轻女思想刻入骨子里的年代，对于我哥她可以偏爱依赖或仰仗，可以从我身上克扣，为他娶媳妇，可以理所当然的认为两栋房子都是属于哥嫂家的，有人说钱在哪爱就在哪，此时或许我才意识到她也许真的不爱我吧。

我也该长大了，人家说父母之爱子则为之计深远，我妈从来没有教导过我什么，所以成长路上我一直云里雾里面对事情都是雾里看花看不清，没有人引上道，不懂人情世故，把事情看得太简单，就像二维世界的人生活在三维世界里，总是显得格格不入。

现在我因该庆幸的是自己的心高气傲让自己没有在心智不成熟的时候随便被她们安排的相亲给打发了嫁出去，而是还能有机会为自己再争取一次，如果父母都不再站在我的背后，虽然她们也从来没有站在我的背后为我撑腰过，那么，既然他们选择哥嫂一家，我就减少自己的无谓付出，摆正自己的位置，捋清自己的权利和义务，好好为自己的将来打算，不管是嫁人还是创业自己打拼，我依旧会让自己活得漂亮。