记一次胃痛的起因。

胃痛了。

可能是压力焦虑太大了。

又或者是

压抑的情绪太重了。

是在洗碗的时候发现自己胃疼的。

准确来说，吃饭时也吃得不太舒服，就一直不饱的样子。

今天只有我和zym 吃饭。我如临大敌。

我一般躲在房间里。下午光想着出门散个步，就站在房间里做了大概5分钟的思想准备：出去会经过zym，我跟不跟他打声招呼呢？

最后决定还是说一声。（此处是第一次压抑10%）

被敲门喊吃饭时，我出去，坐下开吃，装作镇定自若（第二次压抑30%）

又是煎鱼。煎得真不错。我开始夸这鱼，又问起一些鱼的来历。他说是海鱼，在海里放笼子养的。你之前去山东时没见过吗？我说没有。他说：你可能係唔识玩（你可能是不懂玩），应该怎么玩才叫会玩呢，上游艇出海bla bla bla。（第三次压抑值60%）

我很想反驳，凭什么突然说我不会玩？一定要出海才叫会玩吗？我感觉收到了轻视和打压。我不舒服，但我忍住了，表现得非常乖巧，弱小，我说“呃，我们没有，我不敢”

在说出这句话之前的1秒内，我脑海里闪过几个答案，一个是我想说我和朋友比较爱拍照，但我知道他鄙视爱拍照的人，所以我不敢说；我想起除了和朋友去山东那次，我还自己去过天津，我知道坐船出海这事，但我当时是一个人去的，最后因为觉得一个人太孤单就没出海了，但这个我不想说，不想暴露自己了的脆弱的点。于是，我不知道说啥，我只想快点结束这个话题，所以我说“我不敢”，但这又是违背我本性的，我不是一个不敢坐船的人。所以，话出口后，我的压抑值又上升了（压抑值70%）

然后，我继续夸，继续问，一切当作无事发生，持续压抑自己完成表面的和谐美好。（压抑值75%）然后，zxb 回来了，带着他的女朋友。zym 立刻吃完离开饭桌。我自己吃。我才刚开始吃啊。我又自己一个人吃了10～20分钟左右吧。期间吃不饱而感到焦虑，我想自己快点吃完，但我又没吃饱。同时一边吃一边想tt马上要来的事，发现自己有点紧张，其实紧张的是，怕见到之后会发现自己不喜欢他？（写完这句话之后，我的胃松了一点，那看来这就是真正的原因），然后又考虑等下要主动洗碗这件事，要应对了zym 会开口说不用我要反驳他坚持洗，又不想让zxb 知道我主动洗碗，怎么不让他知道呢，我等下就吃完啥也不说，立刻把碗收拾往厨房走，等下洗碗那身上这件羽绒服不方便，要脱掉，现在脱还是等下脱，我这么盘算着，同时在想我吃这么久别人会不会有意见，我怎么还不吃完。（压抑值80%）

终于，感到饱了，我蓄力起身，回绝了zym，坚持要洗，zym说：不过也没啥要洗的。（压抑值82%）

我洗啊洗啊洗啊，又在想：等下zxb看到了他会怎么想，会不会不满，那剩菜我要收吗，不想收，我不收，zym 会向我妈投诉我说我光洗碗但也不管处理剩菜吗？好可怕啊，可是我不想收剩菜，我该怎么办，要不要和zym说一声剩菜是不是他收（压抑值90%）

我也不爱洗碗，我不享受过程，我只是认为我该洗。从道德层面上对一个儿女来讲，我要感恩，要孝顺。

最后，快洗完，zxb进来了，我刚好转身要去擦手，他刚好从阳台要出来，我俩尴尬顿了一下，我照常让他先走。噢，他知道我洗碗了（压抑值95%）

出去，假装淡定把灯关上（不情愿的，而是立刻联想到不关灯会被说），假装淡定地穿回去不看一眼桌上的剩菜，回到房间发现还有下午茶剩的碗，喝咖啡剩的杯子和我空空的水杯，我又捧起这仨回去厨房，但厨房漆黑我摸黑硬着头皮进去，再把灯打开，把碗和杯子洗了，给水壶装满水，此时胃痛明显了（压抑值100%），我原本决定还是说一声剩菜是不是他去搞，结果看到zxb，我立刻不说了（压抑值105%）。我再次假装镇定，穿过坐在客厅里的zym和zxb，回到房间，经历我的胃痛。