2023年总结，已完成与未完成，旷野与赛道

由讯飞语音转文字，再整理而成。

按照惯例，还是先从工作开始说起。

已完成的事，当然就是经过在联合国几年的奔波打拼，终于开始了一个相对稳定和长期的工作合同，知道其中难度的人，会了解这应该是一个蛮不错的里程碑。

但是，我似乎很快又开始被下一个目标吸引。工作开始前预期的那种稳定下来好好安排的感觉，基本只存在了两三个月就宣告结束。我又开始孜孜不倦的申请下一个级别的岗位。

具体来说，确实也有觉得自己具备了跳上一级的能力。今年由于老板及老板的老板离职，我第一次在UN带了五六个人的团队工作，让我不满足于当前的位置。我居然也马上就有不错的机会，可惜最后功亏一篑，不然就会实现在一个城市待最短时间的纪录。

但如此快地想跳下一步，抛却了此前的稳定预期，还是让自己挺困惑的。

我想来想去，一方面，大概是早已经习惯了，有级别就会不断向前爬的惯性。从小学到初中，高中大学，工作之后也是有又一个的级别，一个又一个的梯子，似乎每个系统、每个体系都有这些梯子，就等着你，吸引着你，一步一步的按照设定的轨迹向上攀爬。

不只是工作如此次，我的副业似乎也有这种爬楼梯的感觉在。

另外一个已完成，就是我从2021年开始读的心理咨询进修，终于完成了最后一步，最后高阶实习，咨询实践。过去两年多，从热线接听30多个小时，到预咨询阶段十几次咨询，再到高阶30个小时的实习个案，一步一步似乎也是打怪升级，用数字标注着我的进步。

完成30个小时的高阶实习之后，前面还有，达到50个小时就可以成为实习咨询师，达到200个小时就可以申请成为新手咨询师，达到XX就可成为成熟咨询师 。完成了一步，眼前就还会有下一个阶梯等着你去攀爬。

有时候有数字的指引，似乎给人一种安心的感觉。我知道我做到什么程度，就可以达到什么样的目标，但是每次在将要达成一个里程碑的时候，数字就成为了我更为关心的部分，牢牢的抓住我的注意力，还有我患得患失的心情。

如果忘记这些数字，在整个心理咨询师不断学习和实践的过程当中，每一步都是颇有收获，有着实实在在的快乐、收获，甚至是惊喜。

过去这几年，进修心理咨询感慨良多，除了多维度地理解和感受自己，我也深入细微地理解别人的故事与内心历程，仿佛经历了一次又一次的心灵探险之旅。

但当这些数字抓住我的心绪，特别是还有几个小时就毕业的时候，实在是过分摇动了我的心情，使得我，完成每一次咨询好像都是为了这个数字，如果差一点无法完成，更是难以接受。而这些由系统设置的时间要求，也似乎把我拉入一个庞大的规则体系，让我被定义和评价。似乎我要达到多少小时数，才是一个收得起什么价位的咨询师。

我当然不愿意被别人定义或者卷入另一个评价体系。一直以来，我就觉得，在一个系统里面做到80%的好就可以，做到100%的好，则表示过于适应一个体系，必然有些削足适履，在学校这样，在工作也如此，副业也不例外。

然而，这种对打怪升级的熟悉感，是如此的难以抗拒，以至于有时候会自己主动去寻找这些阶梯，比方说我看到一个写作计划。从30天每日书开始，如果再能有一篇文章发表在公众平台上，又会进阶成为下一个级别的写作者，等等，似乎就很吸引人，想赶紧开始。

看到这些铺垫好了台阶的路线，总是忍不住想跳进去开始爬，心理咨询如此，工作的级别如此（联合国有从P1-P5的级别）。

套用时兴的话，人生是旷野还是赛道。我貌似来到人生的旷野，或者说，我的人生故事完全可以包装成一个，在人生旷野里撒野的故事（做公益，“大龄出国”、跑欧洲和非洲，又在满是光环的UN工作，还搞各种副业），但在旷野中，还是充满了各种诱惑的赛道。。。

所以我说已完成与未完成，一部分也是我已经跳过了一个台阶，但眼前似乎还有无尽的台阶可以向上爬。

这种打怪升级使人踏实，也使人迷失，如今我是本能地抗拒。

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但，我还是深刻的好奇，为什么我总想快点有下一个级别的变化？

除了打怪升级爬台阶，肯定还有点别的原因，因为有时候即使是平级调动，我也想去另外一个地方。

于是我发现，更重要的，我追求变化带来的的新鲜感和刺激感。我不一定要升一个级别，但我希望到一个新的duty station, 解锁一个新的国家，到一个新的大洲。

更麻烦的是，我似乎已经无法再接受“缓慢的变化”，而是希望新鲜事物快点到来。就有点像刷手机上了瘾，越刷就越希望快点看到下一个内容，这种感觉使得我越来越着急。

当然人总是忍不住去探究原因，为什么我这么希望不断有新鲜的事物？

可能是习惯了吧，就像我跟我的心理咨询师聊的，在过去我每隔两年就换一个城市，甚至换一个大洲，而切换城市的时间也越来越短，就像上瘾的人不断需要更高的强度。我在德国待了一年，加上法国的三年，已经觉得在欧洲待着没有可以足够刺激我的新鲜内容，忍不住再跳到下一个地方。

除了这种习惯使然，我也想不到什么原因。我又想了想，就像我问自己为什么同样的工作内容，在公益领域就会比商业让自己开心点？

今年我已经学会了，问到一定的程度，要接受有些事情是没有最终原因的。

我可能就是这样的人。

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另一个已开始又未完成的，就是开始读一个心理学的在职硕士，当然还没有读完。没想到真的在几个月之内就完成了申请录取，还有入学，并马不停蹄地完成了第一门课。

和申请工作一样，一边申请学校，我也一边在想为什么自己要做这件事情，如果是为了往心理学方面去转行，其实我心理咨询的培训时间已经完全足够，我完全可以现在就开始，或者我已经在执业。

可以拿出来讲的理由可能是，读一个硕士，我可以去申请联合国体系内心理学相关的专业，毕竟都会要求有相关的硕士学位。

为了职业准备或转型去学习，总是一个更容易让人接受的理由。这可能是一种心理保护，为了将来为了给简历添上一笔，这是投资，总是更拿得出手的理由（在某种价值体系里）。但如果我说纯粹只是为了了解，因为感兴趣，似乎这个理由就没有那么站得住脚，特别是在还要投入大量的时间跟金钱的时候。

想明白后，我一度把这种不断学习的行为理解为给自己买奢侈品，我已经理解到这是为了满足自己是一种消费，将来可能对职业有帮助，只是一种冠冕堂皇的理由。

现在这个行为，有了另外一个解读，为什么我要不断的学习？

就像刚才说的，可能就是需要一种新鲜的输入和刺激。我的大脑是如此的热爱新鲜事物，以至于我不断的一次又一次开辟新的领域，我愿意为之投入大量的时间和精力。

就像我在第一门神经心理学的课程上学到的，学习与理解新事物，是一种对前额叶的多巴胺奖励。

这可能也解释为什么我日渐觉得在欧洲已经待的缺乏新鲜感，或者甚至在联合国也失去了新鲜感。这解释了为什么不断想申请下一个工作，想离开欧洲，解释了为什么拿到一个稳定合同这么一个重要的里程碑，对我来说也只有几个月的安慰作用，这实在是大脑对新事物的追求上了瘾。

我很难再进一步问为什么。

答案就是，我就是这样的人，我的大脑和我的特质，就是这个样子。当我意识到的时候，一个问题被意识到的时候，似乎它就已经不再是一个需要被解答的问题，而成为我的一种特质。

我很难解释这是好或者是不好，不是说每个事情都有好或者不好，而是说不一定每件事情我们都要去评价其好或者不好。（在心理咨询体会到的一点）

我只能对自己说，能不能尝试一个新事物，这个新事物就是尝试一件事情做得久一点，或者说新事物就是尝试一直做一些旧事情。我顺从我的特质，告诉自己，你就把接受没有变化，当作是一件新鲜事情来看待吧。

尝试过很多不同的事情之后，要不来尝试一下，一直做一件事情，做到非常长久，非常深入吧：）

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这次回国照例去了好几个城市和不同的朋友们聊天，有一个话题逐渐浮出水面，那就是关于中年的停滞感。现在说中年似乎不太让人接受，我们至死是少年（死不承认不是）

但我讲到，似乎在过去几年的快速职业发展期之后，无论是否跳槽或者说换城市，都有一种上升曲线变缓的感觉，有朋友听到这里开始点头。也有人跟我说过，好像在不同的单位不同领域做不同的事情，但仍然用着工作前几年时候的一些思维方法，并且也是有用的。

还有一个有娃的朋友说，其实生娃很好的破除中年停滞感，因为你永远有那么多新的东西要学习。这个想法真的是颇有启发性。也许如果我最后决定要选择生育，大概就是把它当做一个新鲜领域来去尝试，可惜要付出的代价过于繁多沉重。

也许不断追求变化与新鲜感，也是为了一种生命长河继续前行的感觉吧。

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最后还是按照惯例，说说身体的状况，她必须出来说几句。不得不说身体已经不太能支持这样奔波，不断尝试新鲜事物的日子。连续上课一个小时就会让我脆弱的肩膀腰背承受不住。

今年也是吃药吃的最长的时间的一年。看来过了十几年之后，身体的病阶段性的又来到一个爆发的时间段，这是摆脱不了的强直性脊柱炎。

年初设定的不远游，也是为了身体今年能够好好的休养生息。今年也是很明显的能感受到脸上胶原蛋白流失的一年。以前圆圆的脸已经可以看到比较明显的轮廓，看来无论生娃与否，身体的变化都是会在这个阶段呈现出来。

这是无法否认的部分。岁月果然在脸上都留下痕迹。25岁之后，深圳的烈日，北京的干燥雾霾，肯尼亚的紫外线，德国的风雨，都在脸上留下了明显可见的痕迹。

斑斑点点的，也算是一种战绩。

运动与锻炼，当然也是持续在进行的，就跟往年一样，也没有什么完成不完成之说，不过明年应该要作为更加主线的部分吧。

毕竟其他痛苦，都是价值观的痛苦，“身体的痛苦”是实实在在的痛苦。。。

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今年另外一个已完成未完成的部分，就是价值观的改变，特别是对于人生意义的看法。

在前10年的思路，大概还是遵循着要找到自己喜欢热情的部分，不断的去尝试去找到。（粗糙地理解为践行存在主义）。

辗转成功了几次之后，发现其实我更像是去不断的完成一个又一个的愿望。

没有哪一个就是答案，没有一个是终点。我不是在寻找，在路上就是答案。

如此寻找人生意义的路线，就变成了去践行人生的意义。每一个当下想做的就是当下的意义。

说是没有完成，也是今年最大的感受，或是最大的收获，是突破一切规则，但无新的指引。

其中又以看芭比这部电影引发我较多的思考，特别是当中妈妈唤醒芭比们的那一段，大意是说“你要运动，但你也不能说是为了瘦，你要说是为了健康。但你还是要瘦，。。。”那一段。

我想，无论运动是为了瘦，还是为了健康，都只是一种价值观。无论是哪一种看似更先进的，它终究是一种规定，规范或者准则。

就像“人要找到自己的人生意义，追求自己喜欢的事情，实现自己的潜能”，这种观念也可能是一种规范。任何观点，即使先进，即能成规范，也能成束缚。

当我说出来的时候，你可能觉得道理很简单啊，但是如果你尝试过沉浸其中，“在不断地尝试找到自己，做自己，实现自己的潜能，并为做这样的自己而努力而开心的时候”，当你沉浸在为找到自己、做更真实的自己的时刻，会知道跳出来出来是多么的困难。

更困难的是，如果抛却一切束缚和规则，似乎没有任何可以限制你，但选择也就失去了依照的标准，好坏也失去了评判的标准。

你要重新建立另外一套体系，或者标准来去判断，或者不建立不追求任何的标准和体系，而继续前行，是另外一个未完成的课题。

在这个路上，一不小心，就会从存在主义滑向虚无，甚至是荒诞。

当年度金句“除了身体的痛苦，都是价值观的痛苦”日渐传播，似乎要不痛苦，就是破除那些无益的价值观与束缚，确实如此。

但我还想到 “那么那些快乐，也都是价值观的快乐”，人们可能因为达成了自己价值观认可的事情而快乐。比如当你认可“我要做一位不被生娃影响自己生活方式的妈妈“，当你努力做到了，就会更加地为自己自豪。当你认可“那些告诉人们生娃与职业可以兼得，其实是一种谎言”，你会为自己做到不顺从看似的主流，做到了独立思考而快乐，为自己释然而快乐。

如果一切规则都可以抛却，那你如何知道自己的下一步，一切似乎都可以不去做，也似乎都可以去做。

遵循自己的感受吗？似乎感受有慢慢告诉我答案，这也是慢慢找到的标尺。

感受又是可信的吗？每个人有自己的答案。

当然，没有答案，好像也是可以的。

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人生终究是无聊的，可能终极的人生动力就是去消除这些无聊。

为了消除这本质的无聊，我们给自己设定了不同的标准/价值观/轨道，然后达到了就高兴，达不到可能就难过。难过也不是要被消除了。

因为如果没有了这些标准，变成荒芜也许才是更难让人接受的。

有时候现实主义可以为你找到这个标尺，当你不知道去做什么，做这些那些也可以的时候，也许世俗能提供一些答案，社会不缺少轨道。。

除去现实给你提供的轨道，也可能是自己在旷野中给自己设立的路标。

也有可能，在荒芜中晒晒暖洋洋的太阳，用讯飞语音录下这段胡思乱想。