干冷的冬天

在12月下旬的一个周四在飞往北京的飞机上，写了这篇的上半。

中心20周年，而我离开11年。见到很多人，熟悉的陌生的，和曾经熟悉的。

23年像是一场马拉松，每一天都是灰暗的，除了完成工作以外，没有时间精力去探索别的，当然，也少了很多与人的连结。像是飘荡在空气中的一根蛛丝，细细的，仿佛透明的，离开了网络独自存在。这是几乎没留下什么印象的一年。

看了村上春树的《海边的卡夫卡》，看了寥寥几部电影和剧，星球大战，Silk，生活大爆炸，塞在工作与工作的间隙里。不追星，不追热剧，不认识当下的流量们，听老歌。与往年不同的好像是，由于上BJ课，偶然发现欧美的音乐仿佛词曲都在诠释个人的生命力，和对自己的掌控力，而从小伴我长大的国内的音乐大多伤春悲秋、自怨自艾、低到了尘埃里快消失了。在这样的音乐的对比中，结合一些涉及女性主义的播客以及年中关于上野千鹤子的议论，我仿佛窥探到了生命力和所谓的主体性是什么。

大学时翻过几本哲学书，并不理解其中提到的主体和客体，私以为这是中文语境下这两个词太不常见太抽象。中文里，大家说，“要做自己命运的主人”、“扼住命运的咽喉”、“掌控人生”，等等。这些修辞可能由于太修辞，以及缺乏对立场景的非常直接的语言，变得模糊不明，无法体会。什么叫“扼住命运的咽喉”？但是“主体”和“客体”，像一把刀一样把其中的暧昧全部斩掉，留下了公理。

每个人自己都是自己的太阳，其他所有人和事都是行星卫星NPC，所有决定都应该以自己为主体。写到这儿，想到从小被教育的“人不能自私”，不能自我中心主义，被规训的教育体系并不鼓励每个人活出自己，而要求大家奉献，为他人为集体，这样一来，等于要求把评价的尺子交出去了，只有被集体和他人认可，才有价值。那么，“我”呢？没有自我。

但我想，此处的“没有自我”并不等于佛道里说的“无我”。只有前提是“有我”，才能放下自我。而一个没有“我”的人，他/她只能随波逐流，被外界牵着走，他/她不能站在自己的立场上考虑问题，考虑如何才算对自己最好。一个没有“我”的人，他/她不能爱自己。

写到这里又有点难过。我是不是一个这样的人？

我的情绪被外在的太多东西影响，工作伙伴的不专业不上心会让我心累生气，暧昧对象对暧昧的否定让我受伤难过，家人的无作为让我失落失望。那我处于怎样的状态？

我仿佛是没有确认过自己的，好像也没有找到自己的热爱，但我又不虚假地生活了这三十几年，对自己诚实。我是生于冬月的木，仿佛注定没有五彩斑斓。又是因为什么我会生气受伤失望呢？心理学角度大概率是因为，从小没有被足够的爱灌溉和滋养。

12月中突然开始大降温，本来还以为会是暖冬。上海这几天零下五六度，今天北京零下15度。降温的时候，在一个周三的晚上，确认了一个不真诚的人。我知道那天一定会失眠，于是提前吃了思诺思。第二天早上，果然一切不出意外。一切都可以停下了，所有对话所有电影所有的剧所有的饭，一切。感到伤心，还有一点恶心。突然一下子，一整年的疲惫排山倒海而来，趁着冰冷的天，就把一切都冰封吧。

今天开始写接下来的部分。

从23年中就开始想换房子，断断续续的犹豫，犹豫到了12月初的一个周六，下了决心和房东说要搬，倒逼自己一定要换了。看了两个周末，找了个离现在1公里的房子，但是离想去运动的地方更远了。这是不是说明我耳根子软，没抵得过中介的说辞。。

定好房子以后的两天，就是去北京的前两天的晚上，前同事突然问要不要一起去三亚。我漫长的假期，本来准备一个人待着，收拾屋子，搬家，沉浸的emo里，度过孤独的年尾。突然一下子好像被拉到了一个彩色肥皂泡泡里，还在阳光大海的背景里闪光。如何不心动呢。于是我们在三亚度过了悠然散漫又快乐的5个白天，还看到了海上日出。以前也去过三亚，开年会，蜻蜓点水匆匆而过，这一次突然就理解了为什么大家冬天喜欢往阳光沙滩跑。因为这漫长又短暂的每一年积累了太多心里的雾，需要阳光来刺穿。每天我们寻找阳光、蓝色天空和大海、事物、汗水，和风。好像在那5天里，进入了另一个世界，远离了上海的阴冷、2023年的沉重和心里的缠绕。我要快乐一点。

回来前一天的早上，六点半起来蹲日出。其实前两天都不是晴天，那天也是碰运气。但没想到，第一次在海边看到了完整的日出，即便遥远的海平线上有厚厚的云层，但在那一个多小时里，我们看到了暖橘色的光从深厚的云层中透出来，冒出的小红点从可以直视变成了光芒万丈。在那段时间里，心里非常的感动，一瞬间脑子里闪过很多形容词。但每一分每一秒，阳光、天空、云、海面、岸边涌上来的泡沫都不一样，大自然最本真的样子戳到你心里，即便这一秒倏然而逝，即便自己可能也只是泡沫，但当时在风里双眼看到的、裸露的皮肤感到的，都是真的，沐浴在万丈光芒里的自己也是真的。

三亚回来开始了密集打包扔东西搬家，收拾直到现在还没全部收拾完。元旦三天哪里也没去，没有运动，没有看展，只在31号晚上看了东方卫视的晚会，和前房东交接了房子，聊了很久买房子，去约了宽带安装，然后昨天家里打来了电话。现在边写着，边听着来都来了的播客，在说，如何对待原生家庭是自己的选择。在海南的时候，也和朋友说起，小时候我妈如何情绪暴力我。情绪暴力算一种暴力吗，当她在元旦的电话里说，让我读了书结果现在不结婚连个家也没有，算不算一种暴力。我马上挂了电话，然后N个电话打过来，无非是试图继续语言暴力我。我第一次反驳了，让她自己想想这么说自己的女儿是不是就像拿着一把刀，在我今年这么难的情况下。还说可以骂我打我，那我马上报警。写的语无伦次。在沙发里哭的时候，猫猫仿佛有感知，爬上来看看我，在我腿上趴着。写到这里又想哭了。

23年是解离的一年，解离了无所谓的人和事。这一篇记录一下12月，让之前的11个月就消失吧。

期待和相信24年会有新的遇见。