不是很想承认，但是又过了一年

曾经对十八岁是充满期待，对二十八岁是避之不及，可如今二十八岁都要翻篇咯。

在小城摆烂做临时工的日子已经过了快三年，从不学习，但次次公务员和事业单位考试都要去，主打一个陪伴。

毕业五年来，从刚出校园眨巴眼睛懵懂小白变成了唯唯诺诺支支吾吾的小白，整顿职场的事我是半点没参与，至少溜须拍马我也避之不及，如是安慰自己。

如此摆烂三年，最大的倚仗还是家无外债父母还算康健。前几天外婆去世了，匆匆忙忙，在给外婆添了三铲土后，我离开了舅舅家。整场仪式都给我一种很荒诞的感觉，请来了领哭的人，背着音响边放背景音乐边大声哭着唱歌。集体跪别的时候，还是一个请来的人，用哭腔对着话筒诉说外婆养育子女的不易。大舅为啥这样做，就我对他的了解，可能是图省事。

我不是老人带大的孩子，从小就在外地读书，只有过年的时候才会偶尔见到外公外婆，两年前外婆就已经认不出我了。但知道消息的时候，还是包不住眼泪。反而回到老家后，面对一团乱糟糟，很难有沉浸的情绪。外婆脸上蒙着黄纸躺在那里，人们来来去去，上过香后都没有再往那边看一眼。只有外公坐在一边的沙发上，眼睛盯着，不知道看到了什么。

外婆上山的那一天，趁着没多少人，我蹲在外婆身边碎碎念了几句，过年的时候就去山上看你，现在你应该能认出我了吧，可别赶我走哈。

回到小城就已经是年末最后两天了，回望这一年，不想认真考试，不想外出打工，不想买车买房，彻底成了低欲望低消耗的环保人型干电池。

其实在离开校园后，很明显感觉到自己找不到什么前进的方向，就好像一只努力的驴子（怎么这么喜欢驴的比方），吭哧瘪肚蒙着眼睛绕着磨盘转了一圈又一圈，突然有一天，揭开布条让驴自由活动，真不知道该去干啥。

学生时代的前进是被推动的，缺乏内驱力，随波逐流，撞上南墙才知道方向错误。校园外的碰壁就是盲人摸象式的探索，把人牵过来以为得到了一部分，实则永远看不到的整体才是答案。就好像我现在的“工作”。

十几岁的时候会觉得读书拿到了文凭之后，一定能过上自己喜欢的生活，做自己喜欢的事情。

投入到残酷的市场经济后，才发现自己只是个不合时宜的失败者，从身心到外在的一败涂地。

没有成为自己理想中的样子，只是一个空想家，父母在我身上花的钱都是打水漂，我已经被同龄人远远拉下，再也追不上了…就好像那个梗图，东亚人的职业选择，公务员和医生以外的第三者，家族中的废物。诸如此类的问题，折磨了我太久。很大的原因其实是当时还不想躺平，尽管行为上已经是了。

不过好一些的是，现在不会困顿于这样的认知（也许），垃圾就垃圾吧，失败就失败吧，我安安心心摆烂就好了。做一些不动脑子，不勾心斗角的狗屁工作。和公司里我喜欢接触的人聊天，我觉得能学到的可比工作多多了。

也许某天我会好起来，也许永远不会，毕竟这么久持续增长惰性，这么久的去能力化。但至少要正视真实的自己（绕口令），我还没找到自己的可贵之处，希望以后能找到，好好和自己复杂纠结的认识相处。2023年的最后一天，还是说点好听的，希望新的一年，我和朋友都能做健全的人，由内向外。