如何避免在感情中因付出过多而失去自我？

我有一个来访者，他是那种一旦进入感情，就处处为对方考虑、事事迁就对方，以结婚为一切前提的类型。但是几段恋情下来，都是无疾而终。他就怀疑他的理念是不是有问题，觉得自己越是掏心掏肺，在感情里伤得就越深，那还不如一开始就理性一点，别投入那么多。

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那么，真挚、全情的投入，向对方负责到底，这种事有错吗？当然没有错，只是当你真正这样做的时候，往往很容易受伤。这就像在股市里囫囵压上了自己大部分的身家，一涨一跌都让自己心惊肉跳。

所以，为了避免这样的困境，你就需要学会一定程度上的克制，不在恋爱中投入太多感情，防止自己在一段关系中被牵着走。

为此，我有以下10条建议：

第一，你要意识到，你之所以会过度投入感情，并不是因为真正爱对方，而是因为你不爱自己，也不愿意去爱自己。你希望通过付出来获得对方的爱，以此来填补自己内心的空虚和缺乏爱的感觉。表面上看，你投入感情是为了给予对方一些东西，但实际上你所做的是索取而不是真正的给予。

爱自己是一件困难的事情。它需要人们了解自己，关注自己，认可自己，肯定自己，甚至要告诉你自己，你是值得被爱的。这个过程真的很难，而相比之下，所谓去爱别人就容易得多了。只需要一味地付出，不用在乎这个付出是否符合对方的期待。这就像是夜夜苦读，无论是否真正有所收获，至少还能自我安慰和感动，总比什么都不做要好。

第二，不要试图把恋爱对象视为救世主，他们也是和你一样的普通人，做不到救你于水火。相反，他们可能会嫌弃你、远离你，因为人们倾向于靠近能给予他们能量和价值的人。一旦对方发现你只是一个消耗体，他们会立刻离开，因为人性本质上是自私的，他们不会无私奉献。当一个人变成情绪黑洞、寄生虫或累赘时，身边的人不会愿意长时间停留。

第三，恋爱是两个人用自己溢出的能量滋养对方的过程，而不是将你的整个人生都寄托在对方身上。许多女人在谈恋爱时并不真正经历恋爱，而是将自己无意义的生活、空洞的灵魂和不爱自己的心寄托在对方身上。这种行为本质上是一种施加压力、逃避现实、推卸责任的方式。

第四，不要让恋爱在你生活中的占比超过20%，将80%的精力放在自己身上。只有关注自己喜欢的事情并从中获得幸福，才能仅仅依靠自己获得安全感、踏实感和对人生的笃定感，同时，你也能理解当对方全神贯注忙碌时内心在想什么，才能真正体会到每个人都可以照顾好自己的道理。

不必因为对方的生活琐事或工作迷茫而过度焦虑，因为对方是成年人，他们能够应对自己的需求。你的焦虑可能源于自身的不完善。因为你自己像个婴儿一样需要别人的照顾，所以你觉得对方也是这样。但当你真正成为一个成年人时，你本身变得完整了，自然而然也就不会再对伴侣产生“婴儿推论”了。

当你爱上一个特别忙的人的时候，你认为最有效的安慰方式是什么？是整天嘘寒问暖吗？其实恰恰相反，是和他一样专注于自己，让他感觉自己有一个和生活并肩作战的战友，而不是围着他转的保姆。

第五，真正专注于自己，会让人不会因为对方忙碌而产生情绪。只有当你真正专注于自己时，你才能理解把自己放在第一位的感受，推己及人，你也不会怪罪对方也把自己放在第一位，不会因为对方无法立刻满足你而失去平衡。

第六，价值是感情的基础。如果价值互不匹配，就算前期有多暧昧，曾经有多么轰轰烈烈、死去活来的浪漫史，都只是空中楼阁。长久的价值匹配造就长久的感情，反之则会导致分开，因为没有人愿意做亏本的买卖。所有的分手都无一例外地与这一点有关。

第七，别总是想着怎样引导对方更爱自己、为自己花钱或者对自己百依百顺。这种索取思维是幼稚和不现实的，也是一种变相的薅羊毛。高明的做法是先考虑自己能为对方提供什么利益，以此作为筹码去换取对方的付出。这些利益可以包括颜值、身材、年轻、好性格、高智商、高学历等，重要的是根据对方的需求来提供对方所想要的。你越是把他想要的牢牢攥在手上，越是能够“私人定制”他想要的价值，他就越离不开你。此时，你就能够凭借你自身掌握的资源及其稀缺性，在付出与给予的交换中占上风，进而获得更好的待遇。

第八，不要把确立关系当成功德圆满、修成正果。

很多人都容易有一种误区，即认为一旦确立了恋爱关系，就可以坐享其成了。好比游戏一通关就能够享受各种福利一样。比如，恋人会频繁主动关心、热情付出、黏人等等，好像这些待遇是通关后的附赠礼物，每个人都可以得到。

一旦这些福利没有兑现，就开始不平衡，就开始处处给人脸色。

然而，事实上所谓的恋爱关系和男女朋友的称号并没有实质的约束力，也就是说，他对你好还是不好，说到底还是他对你的感情深浅决定的，而不是确没确定关系。毕竟不少领证的夫妻，都过着貌合神离，互相算计的生活，不是吗？

因而，确立关系并不是终点，关系只是一种形式，真正你想要的待遇是建立在感情深度的基础上。

第九，关系中的强者才会给予，而弱者，只是在打着给予的名号索取。对强者来说，给予本身就是一种快乐，所以他不会计较自己的付出，反而越付出越能让自己身心轻松愉快；对弱者来说，所谓的给予，其实是在透支自己，他们的“给予”往往对他们自己来说是很辛苦才能维持的，甚至是一种折磨，因为透支得很厉害，所以必须要对方回报他们，他们才能回血，而一旦没收到预期中的回报，他们就会立刻心态失衡，拿着道德大棒开始打人了。

第十，别想着委屈自己、迁就对方，能给关系带来什么好结果。为什么考虑对方就一定要委屈自己呢？为什么善解人意一定要牺牲某一方的利益呢？感情是双方互惠互利、双赢的，而不是非得分个赢家和输家。单方面的行为都不具备持续性，都是短期主义。

以上十条，就是关于如何在关系中控制投入、保持稳定感以及自身主导权的建议。如果你发现自己能够理解也认可当中的含义，但是自己怎么都没办法践行，仍旧感性悲观、患得患失的话，可以私下找我咨询。

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