23.12.10 社交焦虑

昨天和一个倾听师就聊到这了，昨天的演出又让我想起了我在上即兴戏剧课程时的表现。

所以依然想整理一下，即使现在社交焦虑，包括从前的社交焦虑，都没有为我带来很大的困扰，但是就是那些一点点膈应的东西，让人很不舒服的活着。

准确来说，这应该不是社交焦虑，因为我在和心理相关的场景中，我是毫不怯场的。但我很难说清这是什么。

下面就列举一些表现吧。

今天想去买食堂的烤鹅腿，坐在一边等了半小时还没上，我没好意思问食堂工作人员。而后，我又去另一个说自己有烤鹅腿的餐厅看了下，结果发现不知道在哪，面前有三个服务员，我第一反应是不要看见我，而后什么也没问，灰溜溜的走了。

昨天去看演出，进门的时候，第一次我看到门后有人在站着，没有人进去，我呆站了一分钟，然后走出去了。第二次的时候，门口负责签到的小孩看着我，我就是无法说出我是来看表演的，直到小孩问我是不是来看表演的，我才终于可以动弹与说话。

我会在迷路的时候，不知道如何向陌生人问路。在餐好了之后，让我过去取餐时，犹疑是不是我，而不敢去取餐。我会害怕打电话和接电话，因为不敢打电话预约咨询而选择直接去咨询中心预约。害怕做英语pre而请假。

在所有的细小的点上，一次次让我不舒服的活着。那些说自己社恐的人自在的活着，而不认为自己是社恐的人却在小心翼翼的活着。

我被否定过，在第二次在安定住院的时候，主任问诊的时候，我说自己社交焦虑，他直接问我那你参加过活动吗，我说我参加过，参加过大合唱，他就是真正的社交焦虑才不敢上台。而后，我直接走人了，感觉和他没法聊。

我被肯定过，有一次参加团体的入组访谈，我双手紧握，浑身颤抖，而他和我说，觉得我更适合去参加个体咨询而不是团体。

我需要一套很固定的程序，才知道如何与人交往，如何继续往下做。

我最后，徘徊在人海中，与所有人隔离，看舞台聚光灯打在所有人的身上，而我是看客，是无法融入的存在

啊今天的文字很接近流水账，不是很好看（就当我是在倒垃圾吧！）