蜷川实花-《寻找幸运星》
各方面都想冲刺到百分之百，这就是我的做法。 经验积累的越多，最初开始拍照的感动就会越来越少，这一年我一直很花心思在想这件事情。 我想，有很多人虽然当初是抱着喜欢的心态开始一份工作，后来却为变成每天的例行公事而烦恼。拍摄出的画面时常伴随着模仿自己过去作品的危险——即使再怎么小心注意，还是很难完全避免。我自己在看自己以前的照片时，也会有迷眩的感觉。那时虽然技术还很糟，但因为是在打从心里感到快乐的状态下拍照，所以传达出拍照的快乐。现在，不管再怎么花心思注意该怎么拍，看到自己以前所拍的照片，有时甚至会觉得，以前为什么可以像个小傻蛋一样拍那那么多照片？老实说，我有点嫉妒以前的自己。 现在，虽然我还是不停地在按快门，但是有时会有“这和以前拍的东西很像，这样好吗”的想法，而停止拍摄。很多时候，甚至觉得即使不用拍，光用脑袋构思就知道拍出来的结果。和以前明显不同的是，现在多半是有目的才会按下快门。像是为了工作而拍摄，或是去旅行时的摄影，也是想到将来有一天或许可以出这样的摄影集，所以才拍照，想出版花的摄影集所以才拍花，目的都十分的清楚明白。
这样反而变成了一个陷阱，自己限制住了自己。原本拍照的醍醐味就在于那些超越自己想象的瞬间，不是自己的力量能够控制的，而是借由某种外在的东西来完成的瞬间。所以，像现在这样画地自限的想法，真的很令人害怕。
最近终于又能够像以前那样以纯真心情来拍照，比较能够自己控制了，拍照行为本身得比较纯粹。最近状况算是好的，我想应该能再拍出一些纯度更高的照片。 所以，我自己最早的课题是要怎么样才能以拍自己作品的心态来工作。例如，即使是自己不喜欢的拍摄对象，要如何做才能乐在其中，这是我以前的课题。
从这样的角度来看，身为一个摄影师，我算是成长了，也通过了这层考验，但同时我认为和以前相比，我的感情直接表达在照片中的成分也越来越少了。我觉得要取得两者之间的平衡是很困难的，这似乎是个永远的课题。 我喜欢去思考各种能让和我一起工作的人都感到开心的方法，并且真的去实现。我一直认为一定会有让全部的人都感到高兴和满意的方法，一旦要做就要做到全赢（AIl Win）。所以，对我来说，当工作结束后，如果能够有人跟我说“做得真开心”，我真的会觉得无比的高兴。但是，我一直到今年才发现，大家所说的幸福就是——自己真的感到乐在其中。大概因为我是在那种不以正规角度看事情的家庭长大的，察觉这件事时，连我自己都很讶异。（笑） 并不是因为有什么契机才让我有这样的想法，而是等我察觉时它就是这样了。以前我一直认为只要自己觉得好就好，我是以这样的想法生活的人。因此，自己时常会有“真讨厌……It's a small world”（这世界一定很小，不然人生路上，怎么一直都遇到波折啊？）的负面想法。（笑）虽然我现在还有点抗拒，但自己也认为是这么简单的答案。在察觉这件事以前，自己一直认为这样的答案简直就像笨蛋式的思考呢。（笑）
啊，但是，如果自己不能乐在其中，我一定不能接受。如果做不到这一点，钱再怎么多，我也是什么都做不好吧。大家都很幸福，而且我自己也是大家里面的一员，就是这么回事。 我想不论是谁都有过这样的时期吧，当时很长一段时间都沉迷其中，完全没有念书。因为真的打从心底认为，数学和我的人生没有任何关系，所以在那段时期看了各式各样的电影。
相反的，现在都是不断地在往外掏东西，甚至觉得还在用以前——包括重考在内的那段时间所吸纳、贮存的本钱。在那种多愁善感的年纪，原来我看了那么多的东西。在那个像吸水海绵一样，无论有多少全都能吸收的时期，把念书摆到一旁，大量地阅读书籍、画册及观赏电影，我觉得真是棒极了。我认为这些养分都已成为我的血肉。但是，我不是那种只读书的文艺少女，当时因为是泡沫经济时期，我可是做了许多荒唐事哟。（笑） 当时的我，生活在一个两极化的世界中，现在的世界观似乎也没有改变。有两个我，一个是文化气息淡薄，每天只是肤浅享乐的我，另一个是迷上小戏院这种次文化的我，我想两个世界的我都很快乐。 我想有很多喜欢拍照的人也很喜欢相机，我自己是对相机本身完全不感兴趣，只是觉得拍照比起做任何事都要快乐。我认为照片很容易让入有自己正在创作些什么的感觉，而且是最简单的创作方式。 自从买了单反相机，手上有了这台更好玩的道具后，我拍了更多的相片，而且还是黑白相片。为什么要拍黑白的呢？原因是没有人拍黑白相片，再加上看起来充满艺术气息。我想这是满足我的表现欲的方式。当时我压根没想过要当摄影师，或是想以拍照为生，只是想要表现自己和别人的不同，想要满足自己不是个普通人的欲望，所以才摄影。 因为我总是想，成绩和我想做的事根本没什么相关，也没有心思去念书—要找逃避念书的借口真的很容易呢。我也没有特别感到自卑，因为我把念书一事划分到和我的人生没有关系的部分。现在回想起来还真是蛮可耻的呢。 现在回想起来，自己做了很多白费的努力，但这其实也是好事。 因为我的成绩还不错，让我学到一件事，只要努力一定会有回报，也体验了只要去做，一定可以做得到。相对的，我也学到有些事是靠努力也达不到的，不管怎么努力都是没有用的。在那里我学到很多事情，而且是亲身去体验，我认为这是很重要的。
我曾提及，在预备学校里所学的都是为了应付考试的绘画技巧。因为每天都不断地画素描，自然练就了一身绘画的功力，画得也越来越好。但是，同时也习惯了这个不能做，那个也不能做的限制。一考进大学后，完全没有任何的限制，可以尽情依自己喜欢的方向去发挥。当时，我真的很认真地烦恼过，因为我无法摆脱预备学校时代为了配合考试练就的绘画技巧，无法从那些限制中挣脱，反而画不出自己的东西。所以，那之后就完全画不出来了。
我想这也是教育之所以恐怖的地方。其实只要自己能挣脱这些限制就行了，我却做不到。相反的，因为没有人教过我如何拍照，所以从一开始我就打从心里认为可以自由地去拍，想怎么拍都行。这成为我的长处之一。 拜师学艺有时反而会让每个人与生俱来的原创性无法发挥，有利也有弊。 相反的，拍照对我来说，非常地自由，要怎么拍都行，即使焦点模糊也没有关系。反而让我觉得，这没有什么不可以的啊？拍照只要随我自己的意思去拍就行。因此，我想当时我心里就已经有了明确的认知，那就是照片可以让我自由自在地去表现。
发表自己的照片时，我最主要的考量是如何呈现我手上的照片，要怎样才能吸引更多人想看我的照片。出版摄影集时，我会去想象购买的人是谁，依读者来确定售价，也很在意纸质、重量、大小等细节。当然，在拍照时我完全不会去思考这些东西，拍完后，却常以第三者的眼光来看待自己的照片。这种想法或许是从平面设计和广告的学习中受到的影响吧！ 当时，我用黑白底片拍朋友们，也把黑白底片用有色油墨印刷成彩色的，以此玩乐。此外，还自己独自拿火烧照片等等。真的是少不更事。（笑）我想当时做这些事并不是为了给别人看，而是为当时被限制的入生我到一个发泄的出口罢了——拍照只是为了取得生活的平衡吧。 那个公开展的好处还有一项，就是每次都是相同的评审负责评判。换言之，如果和前一次的水准相同，就会落选。因此，必须超越之前的自己，非得有进步不可。要自己掌控自己的作品，并且进步到下一个更高的阶段，真的是一件很不容易的事。我想，开始在意别人的眼光，是进步的原动力。作品要怎样才会让人觉得有新意，要怎样看起来才觉得有进步，这是我第一次开始意识到如何使用第三者的眼光，这真的让我学到很多。 要求自律，不论对谁来说都是一件很困难的事。我的做法是，去做那些会让自己感到紧张的工作，挑战至今为不曾体验的世界，把自己置于不得不去做的位置。这样的态度至今为止不曾改变过。因为自己不可能把自己逼到最高境界，所以必须自己制造这样的机会。 积累了许多经验，知道什么时候应该怎么拍，照片就会更好，对于拍照的纯粹度却开始下降。很不可思议的，一旦有了这种不纯正的想法后，会立刻显现在照片上。像我这样拍自己，更是一眼就看出来了，一看就知道和入选的作品，还有被别人称赞的作品很相似。我心想，这下糟了，都还没站上起跑点，却走入了复制自己照片的死胡同里！但是，不论怎么拍，我还是在自己的圈圈里走不出来。当时的我还没有学会如何去掌控自己。
改拍彩色照片时，我真的深刻感受到自己这今为止做过的一切全都表现在其中。我也初次体会到，做过的事都是有其意义的——现在我依然这么觉得。每隔几年总有一次这样全部联结起来的时候，或许这根本是理所当然的事，但我真的有那种体会到“啊，至今自己做过的事，没有一件白费”的瞬间时刻。 我也不知道为什么，但我总是有一种想法，拍照不是件拜师学艺就能学会的事。进大学是为了加强自己比较弱的部分，但我总觉得，拍照不是件可以学习的事。
迄今为止，我从没有想过只做拍照这件事。拍照唯一的理由是，想拥有一件能随性自由发挥的事。这只是为了取得自己生活的一个平衡点。只有拍照是不需要听从别人应该这样拍或应该那样拍的指示，是一个属于自己的重要又神圣的领域，这个不可侵犯的领域是我想完全保留给自己的。因此，我不想向其他人学习，也决心不去上任何课程。尽管这个选择不是只有这个理由，但我隐约觉得这似乎和自己的原创力有着紧密的联系。 当时，即使切腹也想让别人看到我的照片的心情，到现在依然没有改变。
现在，我已经无法拍出那些东西，年轻时拍的这些照片，算是集合成了一本好的摄影集。我很嫉妒当时的自己呢！这本摄影集在个展之后的一年出版，工作却没有因为摄影集的出版而激增。 一开始我就喜欢摄影工作，自己想拍的照片把它当成自己的作品就行了。就像之前说过的，接受指定主题，一件一件去完成对我来说也是一个很快乐的过程。例如，把花和金鱼当成自己喜欢的主题来拍摄，总是会遇到瓶颈；但是，如果是外人赋予的主题，自己不擅长的主题也不得不去拍，如果能够好好地利用，常常有新的发现。因此，我现在的工作范围可说是很广泛，反而不喜欢只拍摄自己的作品。
作品和工作，两者兼顾，才能取得平衡。 对于从来没有接受过正规的摄影教育，我没有任何的自卑感。因为不管是向谁学习，总是会继承那个人的血和肉。我认为我有自己的个性，还是自学比较好。此外，我一直打从心底里认为，自己很喜欢拍照，所以想自由随性地拍。自由随性地拍照应该有很多的优点才是。
或许我得奖的时机很对。基本上，千万不能让来到身边的机会溜走。评价是由他人来下的，不是自己能够控制的事，但在获得评价后，如何利用它来推进到下一个阶段，却是自己必须思考的。我现在依然能很有自信地说，我从来没有让身边的任何机会平白溜走过。
我认为作者性格很强的创作摄影集也是绝对不可少的，这就像是摄影师蜷川实花的品牌形象般，是非常重要的核心。不管怎么说，出版自己的摄影作品，对我来说还是最重要的事。
拍照时，能够排除多少不纯粹的事物，只是单纯地去拍照？能够以多纯真的心情按下快门？这一点真的是很重要。相反的，在发表作品时，能以多单纯的第三者眼光来看自己的照片？在我的创作过程中，取得这两极的平衡变成极为重要之事。这两者的距离，能拉得越远越好，不需要中间值，我很用心地在贯彻这件事。
此外，我也思考出书的顺序。因为经常同时进行好几个系列，所以必须控制出版的时机和转换不同的看法等等。在出版高单价的作品时，同时也出版低单价的作品；出版了比较硬性的作品后，接着是否要出些柔性的作品？我真的有异常的表现欲，希望让更多人看到我的作品。自己的欲望还真大啊，连我自己都这么觉得。
专业的工作
拍摄时尚杂志、CD封面、广告这类平常的工作和为了摄影集而拍摄的作品，若缺少了任何一个，我就会失去平衡。我没有什么创作者的奇特部分。嗯，还是应该说我比较擅长取得精神上的平衡？总的来说，工作和作品，如果缺少其中一项，我想就无法保持平衡。 拍摄自己的作品真的是一件很开心的事，而且绝对谁也不能干涉，是个非常孤独的过程。但在工作上，则需要和各式各样的人接触，大家献出自己的力量，有时相加，有时相乘；往负面方向拉扯的时候，有时甚至会变成相减。那种和大家一起朝相同的目标努力的感觉很快乐。或许大家会觉得意外，对我来说，以职业身份接拍的摄影工作，我的第一优先是客户的满意度，其次是实际看到作品的人，再次是现场的工作人员，至于我自己的个性可能排在很后面吧。我在工作上其实比想象中还要容易相处。 会认为，这样的要求我会觉得很感谢吧。但是，我觉得不论是什么样的工作，一定都有全部的人都满意的ALL WIN境界，我总是以此为目标。我在工作时，真的没有那么强烈的艺术性格。当然，需要坚持的部分我也不会让步，但其他方面，倒是很愿意努力达到大家的要求。我自己是这么认为。一像我这样的个性算是少有的吧。
最近我觉得许多事有很大的改变。我的照片最初是为了参加公开展才拍的，之后才开始接摄影工作，所以绝对是作品的品质比较高吧！要怎样才能让工作上拍的照片接近作品的品质，是我的课题。但是，我突然发现，比起那些被我当成作品的旅行和花的照片，也有人比较喜欢杂志上我拍的女生的照片，也有人一想到蜷川实花，就联想到mika风格的照片。因此，我认为作品和工作，其实没有哪一边好哪一边不好的分别。我不知道我是否达到了同样的水平，但或许两者是平行的，因为迄今为止，我在工作时都有尽量想追上自己作品的想法。收录了为杂志所拍的照片的mika，或许会变成自己的代表作品，这一点倒让我有点意外呢！ 这不是两人的能力问题，也和工作能力好不好没有关系，只是体力的差别罢了。这种情况让我注意到自己选择的基准，所以身为女性，天生的弱势，无论如何还是存在的。
我经常被问到：“关于拍照，有没有受到父亲的什么响？”我想这和拍照一事没有什么关系，而是对于创作的度，不认真是绝对不行的。在这种观念上，的确受到父亲很大的影响，我想这是我幸运的地方。还有很早就接触到自己想做的事，这也是很幸运的。就像一段寻找自我的旅程，在初中和高中时，某种程度上就已经筑好了自己稳固的基础，之后才能走得比较轻松。
父亲在家时也并非表现出十分奇特的艺术家性格，我只有被说教的份。（笑）父亲和我完全不会喝酒，基本上我们都讨厌喝醉，很讨厌无法以自己的意志来控制自己的状态。总之，包括我自己的感情在内，我很希望能够完美地掌控自己，这样的欲望似乎异常地强烈。 现在的我，如果要说自己很容易让人产生错觉，似乎真的是处在这样的状态。像是工作表现很亮眼，真是了不起啊等，有很多接受别人称赞的机会。但是我认为自己其实还有很多东西要学，只是自己真的比较幸运。我想创作的本质战是创作本身的困难度，这些标准都在父亲那里，这是我从亲那里遗传到的最大部分吧。
因此，恐怕一生都不可能满足。现在看到父亲面对那么多的工作量还是很乐在其中的样子，就会很自然地想，我可以努力的空间还很大。我想我真的会非常努力地去做。
我对于被吹捧上天没有兴趣。进入好公司，在那间公司安心待着，然后工作就自然进来……这样的事我一开始就没有兴趣。我反而对于只要一卸下公司的头衔，工作就突然大量减少一事感到害怕。人一旦被过度评价，之后就很难做事。因此，即使需要绕远路，我选择以自己的力量来建立自己的品牌，提升自己的信誉。
摄影基本上是一条独自作业的孤独之路。相片最终的成绩，我必须自己负责，要从这里衍生出什么和大家共享或许是很困难的事。现在我周遭的人，总有一天会离去，但是，这也无妨。我决定百分之百地相信我们公司的人。
工作与作品
虽然这两者在所谓“拍摄照片”的意思上是相同的，实际上却是全然不同的工作。即使作品受到世人的关注，以职业摄影师身份接到客户的要求时，还是会时常碰壁。作品基本上是以自己喜欢的主题为主，不用在意时间，可以慢慢地拍，等机会成熟再对外发表。但是，客户指定的拍照工作，拍摄对象是事先决定好的，拍照的时间也是已经确定的，而且，指定拍摄的人或事物或许也不是自己喜欢的。我个人的情况，在真正以职业身份开始工作时，已经出版了摄影集，所以有很多客户会跟我说：“希望工作中也放入摄影集里面的元素。”但是，要把那种作品的特质带入工作中，其实是一件高难度的事。从某方面来说，简直是成反比。我刚开始工作时碰到的最大障碍也在此。再怎么说，自己拍的作品总是比工作拍的照片还要好，这是我一直感到很困扰的部分。 创作类型的摄影师，通常也会拍女星或是艺人、音乐家等。“某某人拍摄某某东西”基本上就有其存在的价值。照片真的只有被用在杂志上，而且同时为各式各样的杂志拍，一边还要加入自己的风格，这样的摄影师其实不多。我个人的情况，与其说是因为风格强烈，因而工作和作品能够两者兼顾，倒不如说我希望的是能够一直保有自己的创作风格，然后努力去应对各种不同的工作需求，我希望自己往这样的方向前进。时尚杂志的鞋子专题中，如果有读者觉得：“这个，不是蜷川拍的照片吗？”然后查看拍摄者的名字，结果真的是我拍的，我想这样就足够了。 摄影师之间，有所谓的“能使身价跃升的排行榜”。即使是同一本杂志，刊登的地方不同也有不同的评价。这和杂志本身销量是否很高，或是名气是否很大没有关系，大家看重的是照片构图的功力，还有印刷品质的问题等等，其实我对这些事完全不在意。只要是对工作内容感兴趣——我也曾推掉模特儿系精品时尚杂志的工作，去接女性周刊杂志的工作——基本上，两者我都想拍，但是一定要选择其一的话，我会以内容来决定。如果因为做某件工作而评价下滑的话，那以后就不要再做了；如果以作品的角度来看是好的，那么什么样的媒体我都不在意。我在意的是，不论是什么样的工作，我都会拼命维持一定的品质。总之，看起来很有趣的工作我全部都想尝试。快乐的工作绝对很想做，报酬好的工作当然也想尽量做。（笑）如果在日程上有冲突的话，我会选择自由度较高又有趣的工作；如果时间不冲突，就努力全部接下来。不过，大部分快乐的工作其实都很廉价（笑），我好像是从廉价的案子里来选择工作似的。 说到与工作有关的，如果能够达到客户的要求，我会很开心。最无趣的工作，就是要我按已经发表的照片去拍摄同样的。要复制自己的东西是很简单的事，即使随意去拍，个人风格依然存在。
作品绝对有其存在的必要，如果没有了作品，所有的东西也就崩毁了，所以作品绝对是很重要的。能自己百分之百决定的也只有作品，这是我的核心部分。摄影集和展览，尤乎都和金钱利益扯不上关系，如果能借由这些活动多有一些工作进来就好了。大家因为看了摄影集和展览，能提升对我的照片的评价，或因而有杂志或广告的工作来找我就好了。
以女子为摄影主题
在思考自己最喜欢的东西时，我似乎对无常的东西特别感兴趣。最近我看自己拍的照片，常常有这种想法。花，今天才买来，到明天早上就枯萎了；女生也是一样，生命的光辉真的只在一瞬间。当然，也有很多女性随着年龄增长越来越美，但我真的喜欢十四五岁左右——不，应该说是十三到十八岁左右的少女时期。（笑）
时间的流逝对任何东西都是平等的，但能够用照片把它留下来。虽然照片本身有其梦幻的一面，这一点却更加美好。我好像对于新旧交替、变化迅速的事物特别执著，看到这样的东西就会考虑事情往后将会如何发展。我算是个古怪的人吧。
看到生物处在最灿烂光辉的时期，就不自觉地有一股焦虑感。
在拍女生的影写版（Photogravure）“照片时，就算我再怎么努力，或许还是无法抓到让男生沉浸忘我的点，相反的，还会将注意力分散掉。发现这件事后，我的使命似乎更加清楚了。我能体会到女生拿起男生写真集时，很想站在他的身边，或是想和他接触的心愿，只要我能表现出这些特质就行了。虽然这是我第一次拍男生的写真集，去尝试不同的思考，光这件事就让我快乐到不行。他的手好像在说，牵着我的手吧；或是，他的手势真的让人心动到不行等等。如果使命很清楚的话，就能投入感情去拍，如此一来拍照过程很顺利。对我来说真的是很有意思的新体验，有点接近模拟恋爱的感觉。 总之，先确定好目标。大约花三年的时间来努力，总是能实现自己的目标。
当我订下目标时，必定先排除“我绝对做不到”的想法。首先，我会试着想象自己站在最棒的位置的场景。虽然这只是我的“妄想”，和做得到做不到没有什么关系。一开始，思考自己最想站在什么样的位置上，今后最想做什么样的事时，脑海里一定会先浮现最棒的风景，剩下的就是往这个目标迈进。有时会因自己的目标太过高远而陷入令人心急生气的状况，因为我的目标是征服世界。
我从小就有这样的“妄想”。要往前迈进的话，要先清除眼前的障碍，其次则是制定阶段性的目标等等。从小地方开始，渐渐发展成更大的想象。
不管最后的目标多么遥远，只要一个一个阶段地细分，从近处开始做起，拼命地去完成，就能看到清除眼前障碍的在务达成。我也和我的年轻助理们说过这些话，但对他们来说似乎很难理解的样子。即使我跟他们说“先不要想自己达不达得到，先去思考自己的理想”，他们似乎不是那么容易就能做到，因而变得很焦躁。我想说的是，最重要的是去描绘自己的目标，并且画出从眼前开始通往目标的道路。
因为最能够奖励自己的只有自己，第一步要先完全地相信自己，并且拥有超级的自信。即使有什么困难，对我这个天才来说，没有什么能够难倒的，要有这种程度的自信才行。同时，就连细枝末节之处与不满意自己的地方，也都要确认。还要比任何人都要谦虚，把自己的能力降到最微小也是绝对必要的。即使周围的人再怎么吹捧你，也不能就此以为自己很伟大，要时常保持一颗否定的心。如果不能同时拥有自信与谦逊，我想是无法保持平衡的。总之，维持平衡是很重要的。取得主观和客观的平衡，或是所有相反的两极事物之间的平衡是很重要的。虽然看似困难，但这两方面的自我如果不存在是无法继续下去的。这两者之间，不偏于任何一边的人格，或许根本不需要。我自己也时常认为，只要这两者能够取得平衡，应该还能有更进一步的空间吧。
即使是拍照的时候，我攻击的一面和谦虚的一面也是同时存在的。当拿起相机时，征服拍摄对象的欲望就会浮现（笑），而造成有攻击性的氛围。但是不会为了实现我想要的构图而自我地说出“一厘米也不准给我动”这样的话。能彻底地拍出被拍摄者最好的一面的话就太好了……比较像是这样的心情。
拍照不是一份从零到一的职业。我认为小说家、音乐家、画家都是从零到一的职业。但是，拍照是把一变成二，如果没有一（拍摄对象），根本不会有二。因此，让自己的拍摄对象，不只限于人，任何事物都有这样的感觉。但是，不能只有这种“谢谢你让我拍，真的很感谢”的心情，也要有与此相反的感觉，在心情上取得平衡，才能拍出好东西。
超级正面思考
还有，最重要的是行动力。我为了达到目标，很积极在行动。即使现在，只要有想要拍的媒体，我都会自己打电话强求对方和我见面，去推销自己。当然，如果不需要专程去拜访的话，用电话联络也行，但对于与完全不认识的人初次见面，我不排斥把自己的照片带去给他们看。虽然我是个穷紧张大师，但为了工作，我很喜欢把自己的作品编辑成册。（把迄今为止的作品分类整理）从这个角度来看，这个工作真的很适合我。
这么说来，我好像真的很擅长正面思考。像是广告工作，在拍照前都必须先去打招呼，我就把它想成“可以见到平常不会见的人”。一般人或许会认为，明明就已经很忙了，为什么还得特地去打招呼呢！这确实是件麻烦的事，但见面后常有不同的发现，像是对方比想象中好，或是可帮助自己拓展人脉等等。只要把它想成是一个能接触未知领域的难得机会，就能够正面地接受。或许这只是我在个性上单纯的优点（笑），但自己的确特别地意识到要尽量以正面的思考去看待每一件事
得与失
尤其是最近五年，和各式各样的人有各式各样的交谈，建立了社交生活，自己也很注意有没有什么不好的地方。和不同业界的人接触，跟他们一起工作。时尚圈、音乐圈、出版圈、摄影圈、现代美术圈、电影圈，大家看似很接近，其实各领域有很大的不同。在这些人当中，我好像扮演了乖宝宝的形象。好像太过取得平衡了，自己都觉得有点恶心。
当然，这算是好事。我常想自己真的很幸福，不会讨厌各式各样的人，在工作上也让大家都能很开心。正因为有这样平衡的感觉，我才能一路走来，对于自己这十年的路，也有了自信。我自己百分百觉得这样真的很棒，收获也真的不少。只是，有时会觉得，更放任自己去做些想做的事好像也不坏。在确认自己目标中的世界后，有了一些新的想法。
相对于获得的东西，当然就有失去的东西，为了有让大家都开心的结果，必须割舍一些东西，不是吗？我并不是想否定到目前为止的自己，只是觉得人生好像过得再自我一点也无妨。讨厌的事物就老实大声地拒绝，再任性一点也没行么不好。
当然，我不会突然改变性格，而且想要两者兼顾。虽然要做好人，但是在能够放任的地方能够大胆地尝试。如何才能取得两者之间的平衡？真的是很麻烦的事。
以前的我真的是愤世嫉俗。因为不是那种过于自我的古怪个性，所以很难表现在外，其实息是处在生气的状态，心情总是战战兢兢。现在完全不会陷入这样的情况，因为那种谨慎害怕的心情已经不复存在，所以我常想制造让自己感到有压力的现场，或是制造让自己紧张到发抖的状况等等。
身为一位摄影师，工作和作品，工作室的营运和员工，还有身为女性的自己，所有的一切都成为一个圆圈，绕着我的生活打转。正因为已建立起这种幸福的环境，所以才能去思考下一阶段的事。不是想去破坏这个圆圈，但为了更上一层楼，光是维持现状是不够的。虽然维持现在的状态也是件不容易和重要的事。除了维持现状外，我在想能否有不同的心态去挑战更多的事物。总之，就是要自己再度处于过得充实且再度燃起士气的状态。
这真的是我近来在思考的事。或许因为一边回顾自己过去十年走过的路，刚好也完成了自己长久以来想要完成的旅行摄影集，算是结束了一个阶段。要按大家的要求来创作摄影集其实是很容易的事，但我没有这么做。虽然表现方式不同，对我来说却是新的挑战。这算是一股潮流，而我自己也刚好走到这样的心境。
第十一年初学者的心情
二00五年，我认真地思考拍照这件事。当然，我一直很认真地在拍照，但我想的是，从正面和照片面对面。
我最近的作品，旅行摄影集floating yesterday（讲谈社出版，二OO五年）出版了。旅行的照片，很容易看出拍照的功力，也就容易被各方质疑拍照的功力。不是按我最近工作上的方法去拍照，而是单纯得只有相机、我和拍摄对象，回归以前的方法来拍照。摄影学校里，最初要学生用街头快拍（Snap，捕捉不经意的画面）来拍也是有道理的，因为这必须要动用直觉和身体全部的反应来拍照。这真的是基本中的基本，任何微小的多余思考都不需要，只用反射神经来拍照。真是简单又紧张的拍照过程，却让我想再一次回到原点来拍照。
因此，在工作以外的时间，我尽可能外出去拍旅行照。只要一有闲暇，就背着相机外出；如果有去海外拍照的工作，即使只能空出一天，也要去拍自己的作品。
自从二OOO年出版Pink Rose Suite以来，旅行摄能集已经睽违了五年。出版Pink Rose Suite时，因为想让大家知道蜷川实花是拍“这种”照片的，即使是很棒的照片，如果“不像我”的话，也会被排除在外。这次的摄影集，把一九九七年拍的照片也收录进去。之所以现在才让这些照片曝光，就是因为它们很不像蜷川实花拍的。因为我当时想为自己塑造特殊的形象，所以即使是自己很喜欢的照片，也不得不暂时割舍。但是现在，和发表的形式没有关系，只要创作出好的摄影集就好，以这样简单的概念收录照片，相信大家都会想看吧。我现在的想法是，把想给大家看的照片，还有自己认可的好照片，很单纯地集合在一起就行了。从这样的角度来看，这次可说是第一次出版很贴近我自身，而且没有“任何武装”的摄影集。现在不再需要特别的战略，也不用去考量市场的需求，或去思考是否对将来的工作有好处，只需要单纯地欣赏我的摄影集，就像是欣赏“摄影家”的感觉。
以前，大多是先有概念才有摄影集。像是想出花的摄影集所以去拍花；因为想出一本金鱼的摄影集，所以去拍金鱼，大多是为了某个构思才去行动。但是，现在不用如此，只是想拍就去拍，再把拍下的照片集合起来，因为想让大家看，再依序发表。floating yesterday就是在这种想法下诞生的作品。目的和手段颠倒的话，绝对拍不出好照片。摄影师其实是在做很单纯又基本的事，但如果牵扯到工作，要守住这样的顺序很困难。我不想再为了刊登在哪一本书上而去拍照，而是想以一种自己想拍所以去拍的心情来拍照。
在以专业摄影师身份迎接第十一年的现在，更想保持这种想拍所以去拍的心情。我个人是很想死守住这个想法的。因为是在这样的想法下完成了摄影集，所以这种念头更为强烈。刚才我也提到摄影学校的事，简单地说，就是想回到最初的心态。 反过来说，拍照时是否能在自我之中发现新的东西并由此感到快乐，就是我的全部。旅行的摄影集刚刚出版，我还没有时间沉浸在快乐的余韵中，就已经开始要思考下一步了。若说下一步就是电影的话，当然是拍电影没错，但这是另一个领域。若是彻底与照片有关的，我还在思考着下一个有趣的目标是什么。
现在的我，想用照片来表达自己更深层的东西，即使表现在颜色等外在呈现上也无所谓，但我更想传达自己更核心的部分。我自己不知道，别入也不曾见过的我的深层情感，如果能用照片来表现，我想一定很有趣。虽然我觉得自已越来越往简单的方向走去，但事实上，我对照片的热情现在是处于炙热的阶段。 如果我真的有什么才华却不去发挥的话，我觉得很罪过。听来或许有点傲慢，但有时我会有被照片爱着的感觉。为什么会拍下这张照片，或是为什么会遇到这个瞬间，有时连我自己都不知道。虽然我认为自己一直很努力在做，但感觉还是有很大的进步空间。
总之，我喜欢把自己放在那种困难的处境里。我的梦想是征服世界。一想到要那样做，就会觉得自己要做的事还有很多，连心情都兴奋了起来，觉得自己甚至尚未站在起跑点上。我总是认为自己每一天都过得超努力，我绝对不会吝于拿出自己的一切，像是把所有的点子全部用尽，有时甚至过度使用，或许之后会觉得困扰，但我也管不了那么多了。总之，我每次都会掏出全部的自己，假使做完后仍无法有成就感，那么，下次再努力，还有下次，这就是我的想法。我很少想维持现有的状态，或是想安定下来。相反的，不管怎样，我一心只想继续前进。我不会对自己的年龄渐增一事感到不安，倒是对积累了经验而安于现状一事感到不安。我甚至有强烈的想法，想推翻自己的一切，尝试一个全然未知的世界。这其实很矛盾，一边守住既有的东西，但更想把这些东西翻过去，去开拓一个全新的境界。最近的我野心好像更大了。
征服世界是条漫长遥远的路，看似很辛苦却有其相应的快乐。
自己不足的地方还有很多很多呢，所以不努力不行。
