逃避痛苦，沉溺在短视频中，感到一直麻木的宽慰。
又是一天。我想要重新开始，但是我不知道为什么。因为我知道只要下一次压力到来，我就又会崩溃，并且比这次逃避的还要的恶劣。
自己就是这样，一遍遍的绕不过这个坑，一次次的重复愚蠢的错误。你来告诉我，我为什么要走下去，我还有什么勇气。
我没有了，清澈见底的小溪内浮着一粒米。流水来了，它就转，周围是那样明朗，空气中发散着植物充满活力的气味。
玩游戏，刷视频，刺嗓子的烟用齁死人的咖啡盖下去。躲在昏暗的隔间里，想着最恶俗的事情，那样才能带来一点点快感，好驱走一些我身心的抑郁。我是真的走投无路了。
永远逃避，永远犯错，永远愚蠢。
22岁，一事无成。23岁，25岁。
27岁 还是一事无成，又到了一家店里当学徒，当你见到另一个年轻的刚出社会的学徒时，会想到自己。那时候就是一事无成，还因为消极和坏习惯，搞坏了身心。
你的眼睛看不清，你不能长时间用眼，就好像七老八十了。你的脊柱弯弯，就像妈妈担心的那样。你经常咳嗽，你的胸口是不是的疼，你永远不能享受到跑步的乐趣了，要是有时候逃生活动，即使你活下来了，也会测倒在地，不如半个人的……
自己在干什么？
1，生活上一事无成，最少可能做好自己。培养一些轻轻松松小爱好。成为不了一个工作生活上的成功者，但可以成为一个富有友善气味的有趣的人。你可以说滑稽，但那也是一种魅力。
无害的，有意思的，在我身边你只会感到放松，还有就是感觉我的滑稽，让你有一种生活的趣味感。感叹于我的想象力。
●看电影。时间，时间飞快，我几乎有个两三小时，我就会看，到家闲暇之余，我还会看些短片。
这些已经累计快七千部了。
●看小说。是的，电影是一种丰富的形式，但看多就有一种油腻的局限感。看小说，很放松。想象力像炸开了一样无限飘飞。只要是方便，我喜欢不带手机，就随手那本书，躺在那个没人的小角落就看起来了。
进入书籍，我就进入私人的角落，好像依靠在宇宙边缘。每次出入都意味着我们的关系更加紧切，就显得那些无意义更加趋于拥有井井有条的美好感。
是的，也五六千本。
●写小说。虽然是一坨，并且每天运气好会有一人浏览，但绝对不会想象，我每天4000字下来，已经写完了多少本无聊的小说。
它们虽然是垃圾，但看着那十几本小说 我感觉很充实。里面囊括了很多，我很多时段的很多情绪都融入进去了。我的想象力，我的恐惧，我的渴望……
●坚持跑步。我压力大了，就会玩命的跑，终止的信号就是骨头疼，虽然去了很多次永远，也添加了钙片，但我发现我的小腿还蛮结实的。
浑身有劲。
●日记。得有个五六千篇了吧？五年里的每一天都历历在目。看着自己会发笑，真有意思不是么。
●洗冷水澡。我是不敢坚持的。但有时候非常非常无聊会整一整。日复一日，竟然可以全年冷水了。寒冬不再让我畏惧。
我的穿着单薄的睡意开过清早阴凝的晨雾，开过夜晚洞寒的夜亮，你猜怎么着？那和我那些冒着冷气的冷水完全没法比。
我那是开始冬天里，简直九点没有没有温度的桑拿房中。
●学无聊的东西。都是虎头蛇尾，但空闲时间都被它们填满了，一次次库磨硬泡中，我竟然有些气色。
●玩游戏，整理很多游戏，一点不孤单，我去过更多地方了。
●保持思考，想象力优先，不要浪费时间，乐观
……
我本该这样
没有，我二十七了，身躯佝偻，样貌丑陋，猥琐之气从腐烂的脑子里熏烂了脸，像个鬼一样。我一事无成，我上班都想着那种事情来提神，因为我熬夜，熬夜想那种东西，再加上我的情绪太差了。
总之不能有负担，不要做自己认为是浪费时间的事情。在自我里有些无聊的事情是有特殊的解读的，如果你找到，那就可以心安理得的做。
这就是我的二十七，我看着这个高大强壮、刚出校园的学徒，惭愧的低下了头，看着干枯手臂上的烟，我已经没有地方可以逃避了。
我对老板说我不适合，他看我不大不小了，没给好脸色。回家吧，躲在父母家里，那些放纵早已经褪色，看向它们身后的彩色，这些身边的灰暗更加刺疼我，疼痛要把我退出去。
又一次，又一次后，没有办法了。头昏脑涨，身心极度煎熬。我结束了。
30岁。我还是个孩子啊，我刚刚还是二十岁呢，我那丑陋但平滑的皮肤呢，我那耐造的身体呢，为什么我这样的困，可这应该是我的假期啊！
我已经寄过一次。在那次惨绝人寰的打击后，家人的痛苦彻底抹除了我的坏习惯 还有我。
我就活在这里吧。无穷无尽的工作…………
我真的30了吗？那不是大叔吗？还是那种摔小伙。我在干什么啊！
没用的。二十岁时，你没能做到，现在更不能了，这些皱纹就是最好的理由。
怎么办？怎么办？我还在踌躇，还在焦虑，未来在那里，我的父母怎么办？钱呐！钱呐！
39了。我笑着，笑的多开心啊，我已经习惯日出晚归，我不感觉起不来床，我都习惯了。
我变得孤独了，但我找到了一个女孩，我不爱她，她也不爱我。但是哈哈，你知道，人嘛，人得走下去！像老人们说的，老人都是夕阳的瑰宝。
我们有个孩子，已经4岁了。我现在就想我那失去的爸爸，还有一个人守在空房子里的妈妈。她一直受三楼一人的欺负，我不能帮她，她把我童年的房间还有她自己的房间搞得很……怎么说，就行我奶奶家一样。
我变成了爸爸妈妈，爸爸妈妈变成了爷爷奶奶。
我在那里？我在干什么，写的都是什么？
1，可以失败，但可以有趣。
2，……
我困死了，总结不出来了。哈切打得很完整，一闭嘴就是一眼睛的眼泪，眼前不这样的。身体变差了。
下午还了衣服，拿了2023快工资，还有一个月的。
乐观（尽力而为）
乐观（不要让自己受伤）
不要浪费时间
我在说什么啊！！
人生就是一遍遍犯错
即使是愚蠢的重蹈覆辙，如果你做了，那可比一般人需要更多的勇气，所以很多人都像我这样一蹶不振了。
人生没有意义，找到感兴趣，勉强让自己活下去。人生可不是光彩的事情，而是接近荒野求生的感觉，还是最恶劣的那种。
无聊和痛苦中摇摆。
就是这样，就是这样骗自己，就这样走下去。
对我来说/夸张一点，人生就是错误，但还是得走下去，因为没有其他路的。
我出现了，复杂的路在脚下，身后是湍急的河流。你问我怎么做？这里的天空是虚无，我也没有眼睛。我会匍匐下来，摸好每一条路。
这里没有方向，没有人类，没有巧克力可可，没有酱汁烤肉，没有七大姨或者父母，没有任何结构。怎么办，怎么办，我也不知道，但就是摸着路，慢慢的走着，并且试着尽可能远离那些水声。
重蹈覆辙。失败，颓废，几天几年还是一杯子，再爬起来，享受短暂的一小会理智后，再愚蠢跌入同样的失败，还是丝毫没有长进……恶性循环。
这是不可能，丝毫是绝对有的，最起码exp在累计。说明我还是在前进的。
没什么，人生这一个圈很无聊吧。但我在缓慢的进步，虽然进步好像蚂蚁的一抬腿，亦或者凝重的时间倒流，但我不可否认，总有一天我会从棺材里爬起来，享受我那份短暂的理智后，继续我那密不透风的人生循环。
我永远失败，但我永远不会失败
