20231110

在Educated读到塔拉写日记的事。个人生活史。或许这确实是值得做的事，所以我又一次想着“每天要写点什么”，所不同的是这次打开的是豆瓣。

以往的内容都分散在这样那样的平台上。或许有必要把它们收集起来？或许并无必要。管它呢。

最近又频繁地想到死。届于没有人知道死之后是什么，所以死亡这个词的真正意义其实是“结束”。或者更确切地说，是当下的状态以一种无可抵抗的、不可逆转的方式终止。也因此当一个人说“想死”时，ta的真正意思是“想要结束（当前的状态）”，这种想要结束的愿望是强烈的——那是因为ta们相信世界上已经找不到任何一种状态能让ta们生存下去，以至于未知也不能阻挡。

当我说到“想死”时（或者一个更温和的说法，“不想活”），过了一段时间我逐渐认识到，其实我的意思的是“想要放弃一切”（或者“想要毁掉一切”？）。（换言之当我还在求死，我就还没有放弃/真正毁掉自己。）

怎么才能放弃一切？或者说，怎么才能活着放弃一切？我在床上躺了，嗯，大约2周？（比划）终于没能真的放弃什么。我还是会为无所事事躺了一天而厌恶自身。我还是会在夜里——夜里我感觉更有力气——跑去关照一下我的细胞。以至于每周开会时还有那么一两个数据，可能是我出数据的节奏一向很慢，老板也没发现我摆烂的事实（笑）。

后来我想着，好吧也不是后来，是同时发生的。同时我想着将来，想着要做未做的事，然后双11在淘宝上下单买了一堆东西，以便在不久后的未来收取快递。这就很矛盾，我一边并不想活，一边又似乎不遗余力地活。或许正因为我不遗余力地在活所以才会不想活。我就是这么不纯粹的人。这多少是我作为人的一个证据。

哈，想起来我还有一个快递在丰巢柜没有取。短信告诉我超过若干时间开始收费，每若干时长收费0.5元，3元封顶。

有一些快递员能送货上门，有一些快递员却偏要把东西放在柜子里。若真去柜子取了，岂不是对前者劳动的不尊重？我愿意花3元钱展示我对他们的尊重。

后来我想着——这回是真的后来——不行我还是得起来。这种想法是从何而来也不太清楚，就像“不想活”的想法一样。终于我在10点到了实验室，我想就算我从现在开始工作也能干到3点，那就是5个小时，也挺可观。等我回到家就是4点，睡6个小时到10点，还能赶上第二天12点的会议。

这么想了我也这么做了。那会议之后我还一直工作直到又一个3点。那是前一天（或许前两天？）的事。

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这两天我脑海中依旧反反复复地涌起之前的事，像浪头一样退去又很快卷土重来。有时涌上的念头让我感到愤怒或者烦躁，有一两次差点导致我加错样品，不过幸好没有——应该说当然没有！我不会因为情绪搞砸实验。

现在可以肯定的就是我不擅长和人相关的一切事情，并且没有必要训练自己去变得擅长（虽然这是可行的）。我要说，“不擅长”是我的武器。我可以去发展美术、音乐、诗歌、神话传说，可以去发展哲学、自然科学、科学技术，但不去接触心理、社会科学、管理学。我用不擅长去打磨我的擅长，这未尝不算一种有所不为。我专精的范围非常狭窄，倘若他人无法从这些地方欣赏我，那便罢了。

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昨天工作时间太长，今天就不得不多睡一会儿（主要也是因为没有会议）。睡到3点，然后去吃了晚饭——外卖员还送错位置，导致我跨越千山万水去拿外卖——我只好把它当成一种健身，如果没有大风大雨就更好了——然后给电脑现场充电同时看小说，然后家长突然打电话来，然后猛然发现10点了做做细胞，然后做到3…不是，做到10点半就回家了，然后写日记到了3点。哦，3，我和这数字有缘（？）。

简单收拾了下房子。

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