我这等人，真的能成就功名大业吗？

今天是2023年11月6日，农历9月23日

我的生日，整整三十岁的生日，三十而立的日子

稍微不控制饮食就臃肿的身材，以及日渐稀疏的头发

都预示着人已步入中年

如今而立之年，却寸功未立，心中惆怅不已，如履薄冰

想写一段文字，说说近年的故事

因为在我人生当中，这一两年发生的事情，可以说是我人生至暗时刻，到我写这段文字的时候，这至暗时刻也没有过去。

22年的7月份，或许我安逸的太久了，又或是我那颗不肯就此认命，不甘人生如如此平庸下去的心，在那每个失眠的深夜来自内心追问的声音

终于，我怀揣的我的最后青春的激情，和对这个世界错误认知，以及对自己的错误认知情况下，我选择了离职，离开了呆了三年多的单位，走前跟她说：“在未来的某天，如果都没有更合适的选择，我们就结婚吧”，她没有同意，她只是把这个当成了分手的话，但我还是走了。

刚到上海的第一天，我在动车停靠开门的前一刻，自言自语了一句：“该上战场了！”，没想到一语成谶，我还做了个懦弱的逃兵。

那天晚上，就被带着到所谓上海高层老板们圈子的酒局，本来就酒精过敏的我，喝的头痛欲裂，凌晨三点爬起来吐，凌晨五点去药店买布洛芬吃。

接下来的一个月，让我清晰的知道了PUA对一个人的伤害有多大，话语真的可以变成锋利的无形刀刃，直插内心。

开始我跟着到上海的一个新项目的领导，这第一个月我日日夜夜的跟着他，做专职司机，以及一只听话的小狗，和随意欺辱的奴隶，二十四小时随叫随到，平均每天凌晨两点上床睡觉，8点起床去上班，日复一日。

莫言说：“那些伤害你的人，都是故意的，都是已经权衡了利弊，计算了取舍，最终觉得伤害你能利益最大化，所以才选择了伤害你。”

是啊，那些人早就在心中权衡好了利弊，开口之前就已经计算好了；你的想法和感受，对于他们来说，根本不重要，重要的是如何驯服你，像是驯服一条狗。

那些人可以随意在酒桌对你的人生指手画脚，对你的行为品头论足，你的一个动作，你开口说的每句话，他都可以随意说教，仅仅是因为他比你有钱，他比你认识的人多，他的能量比你大，他就可以肆意凌辱你。

（痛苦的回忆，不要去细究，会让人陷入深渊，写到这里时，我又想起当时的种种细节，心中会有恶魔苏醒一般，让你进入的极端愤怒和暴走的边缘，也不要去惹一个已经一无所有的人，他们会做出的事情，代价是你付不起的。）

在八月上海的深秋的夜晚，我不记得是几点，但那晚的风很大，月亮像一把镰刀挂在高空，很亮很尖，那晚像是例行惯例一样对我进行辱骂和诋毁，在他眼里可能只是正常的说教，可能他也没想到，我今晚会反驳和反抗他，在激烈的争吵之后，我下了车，站在街头只觉得风很大。

几日之后在大老板的牵头之下，我被要求在众人面前向他低头道歉，没人想知道谁对谁错，没人想知道那些日子到底发生了什么，也没人想知道我和他之间到底有什么事情，那些人只知道谁的利益更大，所以我被逼着道歉也是理所应当，真相是什么也不重要。

小孩子才看对错，大人只算利弊。

有些事没上台面，也就二两重，可一旦上了称，千斤也止不住。

半年后，在上海人精们的圈子呆到了年底，我终于是选择了回来了，这次伸出去的脚终于瘸了，也不用在来回拉扯了。

回来之后，我去见了她，那时我以为想通了，可能这辈子就这么平庸下去，我想带她回家了，她也愿意跟我回家，那个春节，我又感受到我活着了，我们见面双方父母，一切看似都在往好的发展，可生活哪会如你的意。

她离开了，亦或是我又离开了，可能是受到上海事件影响，我心态发生了严重的变化，我把是否合适，隐藏在了平凡生活和平淡的日子里，让我看不清我和她之间，到底隔着什么。

爱意随风起，风止意难平

意难平的何止只有爱意，我对她有爱意吗？是只有对生活的屈服吗？

生活的意难平也如野火一般，熊熊燃烧。

从上海回来之后，我开始找工作，从年初到现在，我八个月换了五份工作，说起来也是好笑，同阶段起步的老朋友们，都在各自的地方有了一席之地，只有我兜兜转转的还在原地踏步。

在面临工作危机之时，也是经济危机之刻，我每月还着数千的车贷，每月却在投简历找工作。

我曾经找我的兄弟们帮忙，一个说找他对象商量，一个说利息怎么算。

前些日子我知道我患上严重的焦虑症，和轻微的迫害妄想症，但我没有去医院检查，因为我害怕天黑，我害怕睡觉。

害怕天黑是因为在焦虑症最严重的时候，我一个人独处的时候会莫名其妙的流泪痛哭，然后一直在回忆过往，那种被恐惧和慌张包围，如潮水一般涌来，窒息感弥漫全身。

也会时常感觉到我背后有人在跟着我，回头一望却是空空如野，所幸我并不害怕什么牛鬼蛇神，但这种病态式的疑神疑鬼让我不舒服。

害怕睡觉是因为，我又开始失眠，我整夜睡不着，到后面我也不知道我有没有睡着，我时常躺在床上就一个人睁眼看天黑到天亮。

那段时间太痛苦了，我不知道我怎么熬过来的。

我没有人倾诉，我没有人可以真正说我内心的想法；

我想跟我那些“兄弟们”好好说一下，可他们只是一个个压力怪，我害怕跟他们说完之后，被他们当作笑话来听，我害怕我更焦虑，这些情绪到最后只能一个人消化。

所幸我在福州还有最后一个老朋友，他虽然不如我那些兄弟们认识的时间长，他也不如我那些兄弟们有趣，甚至他还很无趣，而且很难约他出来。

但他却是一个很好的倾听者，他愿意听我的苦难、我的艰辛、我的心酸，虽然他做不到感同身受，也没人能做到真正的感同身受，但他能听我诉苦，我就已经非常满意了，也时常愿意安慰我一两句，对我来说已经是雪中送炭了。

年已三十，身无寸功，足无寸土，只有髀肉复生，多少年屡战屡败，庸庸碌碌，日月蹉跎，一事无成，老之将至。

生活，求求你了，我不想再受苦难了，我撑不住了，让我好起来吧。

泣血跪拜。