10.26

过去24小时真的是……whoa。我现在终于能喘口气记录一下，真的太不容易了！

昨晚被老板拉去谈话，又是“试用期表现目前不如预期”（但不是开除！）。但是因为这周和男票各种深入谈话过的太累了，当时就哭出来了，因为感觉自己也太不容易了。好在回家路上得到了男票非常扎实的安慰，（这里给他点赞，自己过的不容易还来安慰我）（以及知道他为啥情绪这么低落了，但这是后话）回家之后查资料+跟更多朋友聊迅速调整了心情。

今天碰巧有心理咨询，本来准备午休溜出去搞，昨晚在睡梦中决定因为回来时午休已经结束20分钟了，鉴于老板开始抓我表现了，比较冒险，还是改成线上视频好了，我在公司订个会议室。本来还沮丧我这么暴露自我的时刻还不能想怎么搞怎么搞，这是这工作有毒最好的证据，结果中午的心理咨询一贯的给力，咨询完感觉好多了。

我说，谈话发生后我就不知道该怎么调整情绪。一方面我不希望沉浸其中，因为我还要保持极高的工作效率（每天事儿太多了，我又不想立刻开始摆烂），而且越想越觉得我应该离开这份工作，太痛苦了。另一方面最近我又了解到逃避不好，感觉自己不沉浸就是在逃避，很矛盾。咨询师说，你现在不去想这件事不代表一直逃避，照顾自己其实是件长久的事情，我相信你现在选择不去想也是因为你觉得是一定程度的照顾自己，并且你可以下班后继续想。

我说，感觉老板up my ass好烦，比如咨询1:50结束，然后老板偏偏约了个2点的会。我试图往后推了一下没推成。咨询师，鉴于之前巴拉巴拉，我相信你可以咨询完很快调整好情绪的（and I did!)

关于对目前工作的纠结，我发现自己其实已经有了相对稳定的自我：虽然谈话时因为老板的话对自己有了怀疑，但是很快调整好了情绪。即便觉得老板的要求不合理，我也可以更多关注自己在这段经历中的自我发展，并且如果真的有毒到对我身心健康产生了危害，我也可以及时发现并离开。咨询师：这是个很好的前提——在这个前提下，也许你可以同时多觉察自己的情绪，也多不动声色地观察老板和同事，像个人类学家一样。毕竟职场是个和家庭相比很有意思的环境，这里人更多元，说话也更直接。

然后，本来这次咨询是为了聊一聊最近绕着话题兜圈了很久之后，我终于做好准备深入聊一聊的，面对被拒绝的恐惧的，其实也串起来了。我说我发现自己很害怕离别和改变，可能因为小时候经历了太多变化：搬家，换省，离开了亲戚都在的省，搬来了北京，又跳级和转学。可能这就导致我每次感觉要分手，或者要被公司开除，或者感觉一个曾经建立深厚情感连结的人对我很mean的时候（aka爸妈），都非常的慌乱。

然后咨询师的回应好好，可能是这么几年咨询中最高光的时刻之一了。她说，一个小孩子如果没有得到足够的爱和某种形式的支持，是没办法健康长到这么大的。你有多动症，还一路走过来了，一定是有某种形式上的支持存在于你生命中的。并且，每次变化的时候，我相信也有一些高光的时刻和开心的事情。你自己很聪明，很resourceful，会搜集资料找解决办法，所以这些可能也在过程中帮到了你。那些要告别的事情，你怀念的点，当然我们也可以去哀悼它。

感觉好有道理，我之前想到小时候搬家和换班级，想到的就是无力，想到进入一个新环境新集体我又要努力融入了。但是我再想想，其实当时也有开心的点不是吗？我们要搬来北京的时候，幼儿园的小朋友都在羡慕我，爸妈的朋友也羡慕。我跳级的时候，其实也有点庆幸终于不用去听自己会的内容还要坐的笔直了。我转学的时候，其实新学校（国际小学）也比之前的学校（排名超差的公立小学）要好很多。而我的眼界和经历，比一直没有搬家的人丰富很多。我的环境，也在每次改变中越来越好。真的让我想起了一句话：不要伤心它会结束，而要开心它曾经开始。

而且可能就是一直有某种力量在照顾我，不是吗？虽然我妈很mean，但是小时候她不遗余力的去照顾我。我们能搬来北京，也是因为我爸工作能力强，人聪明。而我也许继承了我妈的tough和我爸的聪明，才可以在这么多变化中一次次存活下来，一次次在新环境新集体迅速站稳脚跟。虽然我经常面临离别，但即便是我在random date的过程中，其实也让我接触到了很多别人可能一辈子都接触不到的人，和超级帅或者聪明的人打过交道。回顾这份工作，虽然它确实有不少很屎的点，但是我目前刚刚三个月就已经学到了太多，是一份很宝贵的经历，而且很多人还进不来（不是社畜的自我洗脑）。

然后我回去，干活，下班。今天一切工作量都刚刚好，各种活在加了二十分钟班后干完了。

现在我对于这份工作的要求和老板的反馈也有了更多觉察。感觉这是第一次在听到老板反馈后，能迅速调整心情，也从心底发自内心的有能量和意愿去调整自己行为的。不是为了老板，而是自己。开始发现老板说的话虽然听起来非常操蛋，但是里面确实有我调整后能最大化自己这份经历收获的内容。具体是啥，未来有兴致再写！