是他不主动，还是你把主动的标准定得太高了？

老师先问大家一个问题，假设，你现在已经和前任分手了，前任偶尔会发消息和你聊天，但是绝口不提你们之间的感情事情，此时，你想挽回，你觉得你们还有机会吗？

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给大家三秒钟的时间思考一下，三、二、一，时间结束，我们来公布正确答案：

有机会的，而且机会很大。

先前我的一个学员也遇到了类似的问题，可是她对这件事的态度却十分消极，我问她为什么这么悲观，她说对方的表现一点也不主动，八成是没那个意思。我当时就有些惊讶：分手了还愿意主动找你聊天，这还不主动吗？

但是她却比我还要惊讶：“这也算主动吗？”

我深入思考了一下，发现这不是对方不主动的问题，而是“她认为对方不够主动”的问题。

换句话来说，就是——你把标准定得太高了。

在恋爱过程中，很多人——尤其是女性——都很容易掉进这样的误区。

根据较为传统的社会认知，一段亲密关系中，女人要更多地保持矜持，男人才是要主动负责推进关系的那个。也就是说，同样都是“主动”，男人的“主动”标准，要比女人的高上不少。

但也要注意，我们正处在一个传统思想已然发生变动的年代，很多人在观念里已经不信奉“大男人”、“小女人”那一套了，而更加倾向于偏平等的男女关系，这就造成了男女之间“主动”的标准在逐步靠近。

为了能够更加直观地呈现这种标准的差距，我们可以试着用数字来标注。如果说，在传统的认知中，男性主动的标准是7的话，那么女性主动的标准大约在3。而在新时代的认知中，无论男女，主动的标准都是5。

无论男女，双方的主动标准都随着观念变迁，发生了一定的变化。

而现实的情况往往更加复杂。因为传统观念和新时代的观念，在当下的社会中，是同时存在的。每个人受到的文化熏陶不同，对于男女的主动标准也会呈现不同程度的波动。

一部分女人或许还恪守传统，喜欢把自己定义为一个小女人，而另一部分男人则选择紧跟新时代，放弃做一个大包大揽的“大男人”了。

这时候就会出现一个问题，那就是“标准偏差问题”。

“小女人”认为我只要付出3分的主动就行，剩下的7分需要靠身为伴侣的男人来补足；而思想前卫的男性想的则是用自己的5分主动，换来对方的5分主动。

如果这样的两个人相爱之后走到一起，3加上5，才仅仅有8，剩下2分则成了两人关系发展中的缺陷。

而戏剧性的是，两个人各自都认为，剩下的那个2，应当由对方来补全。

你能说两个人里有谁做错了吗？当然不能，只不过是恰好观念数值没能匹配上，所以给关系留下遗憾罢了。

先前，我曾经看过这样一个案例。一男一女两个人相，男方主动提起邀约、为约会买单、为聊天寻找有趣的话题，女方对他印象很好，不过，当男方提出要进一步发展关系时，女方却表示还要再考虑考虑。

结果，还没等女方考虑好，男方却已经转头对媒人说女方看起来没有意愿，干脆放弃了。女方对此非常困惑，她表示：他每次找我聊天，我都会回消息；他每次邀请我出去，我也都会赴约，而且表现出的态度也很好，这难道还不主动吗？

其实，套用我们刚刚得出来的结论，就能简单地解释问题所在了。这场相亲中，女方给自己定的主动标准是3，但是男方期待的却是5。在男方看来，女方仅仅3分的主动值，代表着对自己不怎么感兴趣，两人之间也没什么继续发展的希望，这才选择了放手。

这就是典型的“主动标准没达成一致”导致的错过。

回到我们开头的案例，那位学员之所以会把“前任和她分手后，主动联系她几次”这件事定义为不主动，其本质上是因为她和前任对“主动”所定下的标准不同。

对学员来说，主动表达不舍，甚至主动挽留才算主动；可是对前任来说，明明可以对学员置之不理，却还是愿意发消息问候她，已经是极大的主动。

但是学员却因为自己定下的过高标准，没能察觉前任向他传递的善意信号，反而兀自不安、畏手畏脚，给两人的复合制造了障碍。

如果很幸运的，你和伴侣的主动标准能达成一致，当然不必为此烦恼。

但是，如果你在某个时刻，一边觉得对方是爱自己的，一边又觉得他在行动上不够主动，那么，很有可能是“主动标准偏差”惹的祸。

在“主动标准偏差”的影响下，传统女性会面临更多的困境。传统女性很容易对伴侣的主动性有过高的期待，而对自己的主动付出的要求却很低。

一方面，如果对方没能达成她的期待，她就会为此感到不满，比如，不主动给自己送礼物会不满，找自己聊天不够勤快会不满等等，同时还可能引发她对两个人的关系产生悲观的态度，觉得对方这么不主动，是不是因为不在乎自己。

另一方面，如果对方达成了她的期待，她又会认为这样的待遇是理所当然的，毫无压力地享受对方的主动和付出，而不能拿出同样程度的主动性去回馈对方。比如对方给她买了贵重的礼物，精心准备每一场约会，她却并不打算对此有什么表示，这毫无疑问会让伴侣感到沮丧。

那要怎样才能尽量避免主动性标准偏差带来的困境呢？

第一种策略是尽量让两人的主动标准接近5:5的平衡。这样无论正过来算还是反过来算，都不会出现达不到10的缺憾。

方法也很简单，就是把你对对方的期待用在自己身上，看一看如果是你，是否愿意主动做这些事情。比如你希望他在你生日的时候主动给你买一个很贵重的礼物，那么你可以反过来问一下自己，在他过生日的时候，你是不是也会主动为他买一个价值差不多的礼物。

如果是的，那么你的期待没有偏差，反之，则出现了偏差。

第二种策略则是主动和伴侣沟通，询问他没能达到你预期的原因。

每个人的性格是不一样的，有些人倾向于主动，而有些人倾向于被动，如果我们擅自把对方定性为主动的人，而向他投注不契合的期待，反倒容易自顾自地陷入失望，所以，在那之前，不妨先询问出原因，再制定行动策略。

仍旧是这个买生日礼物的例子。如果生日当天，他没有给你买礼物，经过你的询问，你发现他只是最近工作太忙，忘了，此时他向你表示歉意，并且想要把礼物补偿给你，这就说明你的伴侣本身是个很主动的人，只是一时大意，没把事情办好。那么你要做的就是在你有需求、希望他主动的时候，稍稍提点他一下，确保他能够满足你的期待。

如果你询问了没买礼物的事之后，你的伴侣表示：他认为送礼物是一件没必要的事情，所以原本就没打算送。这就说明，你的伴侣本身就是一个不主动的人，你很难指望他自己开窍，这时候你就可以主动地对他进行引导，比如让他对你进行一点小的付出，然后给予十分正面的反馈，并且对他说很喜欢也很期待这样的惊喜，从而鼓励他之后能够更加主动。

很多时候，我们在抱怨对方不主动的时候，是因为两个人对“怎样算主动”这个标准认知不同。而女性很容易受传统观念的影响，把“主动”的标准定得太高，最后导致在亲密关系的经营中陷入困境。所以，不妨换位思考，积极询问，以更加平等的标准去衡量两个人对情感的投入，让双方都因此受益。

当然，有些伴侣不主动的背后，还有更加复杂深层的原因在，如果你在为此困扰的话，可以私下找老师咨询。

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