很遗憾，我们不是万能的…

昨天是疲惫的一天

最近公公查出了心肌缺血，一直在等待医院的床位，好尽快安排手术

昨天老人再次因为胸疼紧急去看急诊，输液的过程中，终于等到了医院的住院通知

因为床位紧张，只有危重病房有一张空位，于是我们马上办理了住院

送公公进入病区后，我们一直在病区外的楼道等待

先是等待医生给病人做基础检查，检查完后，再等医生安排术前签字

厚厚的一打知情同意书，足足有20多页，医生一页一页认真地解释，家属一页一页签，足足签了半个小时

然后又陪婆婆回家、准备公公住院要用的东西，东西准备好后，再回到医院，把东西交给护工

总之，是从早上9点足足折腾到了晚上9点 和家属忙完一切，已是深夜，两个人走在北京清冷的街头，聊着这一天带给彼此的感受

家属说，他在办住院手续的时候，排在他前面的人特别慢，之所以那么慢，是因为住院要交3万元押金，那个人刷了几张卡，才凑足了3万块钱……

后来发现，他家的病人和我公公住的是一个病区，在病区门口等待医生安排术前签字时，无意中听到医生对他们的叮嘱，才知道，他们连医保都没有，所有费用都要自费

听家属说完，我努力回忆着三四个小时前和我们共同在楼道等待的陌生人的形象

他们有两个人，但我此时，只能想起其中一个人的样貌

他方圆脸，皮肤黝黑，一眼就能看出，不是本地人，戴着眼镜，露出的一截小手臂上有着非常粗糙的、像是自己随手刻上的、已经褪色的纹身——这种纹身在很多来自农村、从事底层工作的人的手腕上都很常见

说了看起来像是底层，衣着自然是寒酸的

之所以补充这一点，并不是因为我有啥优越感，而是我感到百感交集

他们的家人和我家老人一样，住的是心内科的重症病房

这个病区不能探视、也不能家属陪护，所有病人一律需要请护工，不但需要3万押金，还需要预交5天1300元的护工费，和900的手术保险费

我和家属说，现在老人住院真的是不像过去了

如果在原来，我没有钱，但我家有人，我就可以不请护工，让家人来陪护，现在是，家属连病房都进不去、必须请护工，你可以家里没人，但你必须得有钱

我和家属都表示，我们都意识到，我们的信息是封闭的、我们的体验甚至是狭窄的

在今天之前，我们都很难相信，作为三四十岁的成年人，竟然会凑不出三万块钱——在我们自己的认知中，这是不可能的

包括，之前有人跟家属借钱，说回家买不起车票、就差两千块钱，我都会觉得这是个骗子（家属说，后来发现，这个人跟好几个人群发信息借钱，然后就消失了，确实是个骗子

我们只是收入一般的普通人，但现在看来，我们已经很幸运了

至少在遭遇变故时，我们尽管担忧，但还不必为了钱发愁

这种感触，在离开医院时看到好几辆闪着蓝灯的急救车同时在急诊门口推下病人的那一刻，得到了升华

我们都发自内心地感慨：我们非常幸运！

我们的生活当然也有这样那样的烦恼，但我们的身体好歹是健康的

我们并不富有，但起码温饱自足，有抵御风险的能力

不由感慨，何止是网络世界存在信息茧房

在真实世界中，我们同样具有局限

当我所在的茧房偶尔裂开一条口子时，我或许会惊愕地意识到我不曾体验过的他人的世界

好在，到了我这样的年龄，我已经不会再去过分关注那些自己没有的东西了

而是，只想过好自己拥有的、现有的人生

昨日的另一个感触是：

昨天晚上回到家，我爸主动问起家属我公公的情况，劝他不要担心，并劝慰他：“不要着急动手术，先观察观察，尽量保守治疗。”

这让我有些意外，也让我再次意识到：我爸并没有我想象的那么糊涂！

但于此同时，也让我意识到：既然我爸的脑子比我想象得明白，那么我的爸爸，是否也会比我所以为的，更能清楚地认知到他人生中的遗憾与无奈？

他的一些情绪的爆发，是否并非是因为他脑子糊涂，而是因为他真的无法抑制的愤怒与烦躁？？

我的父亲，是否有着许许多多我所未曾意识到的无助与痛苦？？？

这些问题，我不敢深想

因为深入的思考，会令我产生无尽的悲伤与心痛

我只能尽力对他好一些

这是我目前唯一能为他做的事

作为他的女儿，我真心希望他能幸福

但我依然无法弥补，他因为疾病与命运的不公，所失去的人生

我知道我不必为此感到抱歉，但我依然会心生愧疚

这大概是很多人对经历坎坷的父母都会怀有的情感吧？

我们深知他们人生的不幸与我们无关，但我们依然会对此产生负罪感

因为我们深深地爱着他们

我们发自内心地希望，自己拥有能让他们过得更好的能力 但，很遗憾

我们不是万能的

有太多事，我们只能尽力而为

甚至，听天由命。