20231023日志

如果说我的生命告诉我，我该休假了，然后就用了这样的方式：我换上了浅绿色底色红色花纹的病号服，住进了16楼的16号病床，我想，我会好好休息的。大概没有谁可以拒绝这种强硬的方式吧。我像遇到霸道总裁，只能顺从，逆来顺受般的开始接纳。

褐色的窗帘在我的右边，遮住从外面射进来的强烈的太阳光照，今天太阳是很好的，早晨醒来，我还把奶奶送给我们的结婚用的喜被拿到阳台去晾晒呢，此刻，我却坐在铺着深蓝色条纹床单的病床上，就着这台工作笔记本电脑，敲打这些字。内心涌动万千情绪，却也不知从哪里拉出一条线头来好跟自己坦白。

我放了音乐，是网易云里的轻音乐，此刻播放的是“花散的世界”，前面，我在刷备考视频，不过20分钟，就坚持不下去了，情绪在安雄涌动，我合上刷题视频，决定好好欣赏一下这好听的又有点忧伤的音乐，然后。。还是继续读那本《额尔古纳河右岸》吧，听着这忧伤的音乐，读着这总是有种荡气回肠的悲伤情绪的小说，眼泪都忍不住掉下来：

这本书是太适合读出声来的，用我特别的，还算好听的声音，就着这音乐，一个字一个字，一句一句，一段一段地读出声音来的，文字那么美，故事那么美，描述的场景那么美，只有配上这还算美的声音和音乐，才是更有立体感吧，姑娘，不如，接下来，就把这当作任务，去完成掉吧，也算有机缘和这本书相遇，彼此回赠的一份情感礼物吧。

这是我35岁的人生中，第二次住院，第一次也是在杭州，因为脊椎病的缘故，这次是因为小朋友贪玩，还不愿意见我，好的好的，我就耐心等一等你吧，我的宝贝。

这次住院，不同的是，病房很安静，也很干净，没有什么特殊的味道，我靠窗的位置我也是很喜欢的，窗外是16楼看下去的风景，远处好像能看到江，还有葱葱郁郁的绿色，我在那么拼命工作的10多年里，难得突然停下来，名正言顺，休着假，这一刻，心情是复杂的。我强迫自己从和小朋友道别的不舍得中冷静下来，我跟自己说：看，你都休假了，这么大好的时光，你可以好好休息15天，多棒呀。

我带了笔记本电脑，打算好好备考我的中级经济师，又带了书来读，还带了可以写字的本子和喜欢的笔，我想，那就趁着这难得的假期，停一停吧，把之前一直做的很多的事情，又一点点捡起来吧，认真欣赏音乐，认真欣赏窗外明晃晃的阳光和窗外的一切风景，认真阅读完一本书，认真而专注的备考，认真的和自己相处，关注自己的情绪，接纳自己的情绪，不舍得觉得难过就流泪，放松下来困了就好好休息，如果觉得不错，就笑一笑，按时吃东西、睡觉、喝水，听医生的安排，做一个健康一点，有规律一点的人吧。

就这样下了决心，就动起来，下午的阳光明媚，暖洋洋的晒进来，我不再觉得寒冷，我穿着干爽的病号服，听着好听的音乐，读了美丽极了的文字，然后就哭了：妮浩的第二个孩子，因为救她，和那只畸形的白色鹿仔一起被金河河水卷走了，她悲伤的唱着神歌：

世上的白布口袋啊

你为什么不装粮食和肉干

偏偏要把我的百合花揉碎了

将我的黑桦树劈断了

装在你肮脏的口袋里啊！

医生过来两次， 一次做简单沟通，告诉我根据我的情况给我开了术后的调理方案，还给了我一个检查建议，我采纳了，又有医生过来提醒治疗从今晚开始，治疗前后2小时断食断水，我安静接纳。这是生命给予我的任务，让我好好休息，让我好好治愈自己用得有些过度的身体，让我好好跟还没有成型的小朋友正式做一个道别。

当知道小朋友不愿意这次来，老爸开始担心，每天都问我情况，我出差也是一直想让我去早点做检查，但是因为一直没有回去，他忍住没有催我，但我知道他其实希望我早点处理。这次，我会知道，他对我的爱是真实的，没有条件的，那种打心底的关心是藏不住的，也许他常常用错力，常常不善表达，以至于常常会说错话把人气得不行，但是他内心对于我的爱是自然的，毫不掩饰的，也是毫无保留的。

这次我没告诉妈妈，不知道从什么时候开始，我就不再信任她对我的无条件的爱了。她若知道，她也会关心，也会表现出很温暖的，如果是以前，我大概是会很享受的，但不知道从什么时候开始，我知道她的爱是有条件的， 是演出来的爱比自然的爱多的，她也从来没有信任过我给出去的爱的。大概是从结婚开始，明白这点的，我同memo聊这个话题，她说这是正常的，我终于从对她的依赖中剥离了出来，开始变得独立起来，不再因为渴望得到她的爱而被她控制了，她说是好事，我心里是难过的，但是我得承认，这是再客观不过的事实了。当然若是同妈妈理论，她是不会承认的。她总是能说最漂亮的话语，却表达出最让人难过的东西，她没有边界感，常常干超过边界感的事情，常常用我们的爱绑架我们，控制我们，一旦我们不听，或者同她讲道理，她就用逃避，自虐，痛述等方式对待我们，以前，是的，以前，我是接纳的，我只觉得她可恨也可怜，我会一次次原谅，一次次纵容，但如今，我不再纵容，我开始有意识去做隔离。我无法说服她听明白和了解明白事情的真相，但我可以做隔离来避免自己受伤害。memo说我进步了。

这是成长带给我们突然的人间清醒吗？如果是，我会学会去面对和接纳的。

其实我想同公公认真说抱歉的，因为没有好好保住这个小朋友，我内心是害怕他对我有不满的，害怕目前他对我如同女儿一般的关心会消失，所以我什么都没有说，交给陈先生吧。他总会知道的，如果他的爱也是有条件的，那么，我也是理解和认可的。只是呀，只是呀，姑娘啊姑娘，为什么总是渴望别人给你的爱呢？！身为人的儿媳，等事情解决完了，是应该认真的有担当的告知家中长辈一生的，认真表达歉意也不是不可以的，何况这并不是你的错呀。

但婆婆是暖心的，没有责备，没有表现任何异常，而是主动要买鸡给我煲汤喝，要做好吃的给我送过来，表现出来是人与人最基础的关心和呵护。我是幸运的，虽然陈先生生在离异家庭，但他有一个无条件爱他的妈妈，且这个妈妈善良，与人和善，所以会善待我。我有幸遇到她的儿子，也有幸遇到她。我想，我们这个小家，和以后我的后代，也会因为这无条件的爱得到救赎和治愈吧。

而陈先生，他总是跟我说：不要紧张，没事的，只要我们两个还在，最重要。你好好的，还要陪我白头到老呢。大概说了这辈子听到的最多的甜言蜜语吧。检查都起早陪我前往的，全程照顾我，这次住院，也是陪我一起的。不开心的时候总是陪着我，哄着我，这一刻，我又再次确认：我是嫁对人了。

还有我远在异国他乡的哥哥嫂子，他们都是真心爱我的人，嫂子发了很多注意事项给陈先生，又叮嘱他给我买各种补品，哥哥则安慰我，他们让我再次确定这是家人无疑了。

想来，这一生，不就是在不断确认家人和爱的存在吗？

这篇短短的日记，从下午14点多开始，写到现在，中间加入医生的再次提醒，我起来走了走，举报了临床家属在封闭式的厕所抽烟，还有处理了一点工作。我不饿，但是我强迫自己还是垫垫肚子，18点19分，我吃了一块牛角包，几小块蛋糕胚，喝完杯中的水，去卫生间刷牙、洗脸、护肤、洗脚。。。然后坐下来，窗外已经天黑了，我把深褐色的窗帘拉上，夜间的风很大，把窗帘吹的紧紧的贴在窗子上，我坐在陪护椅上晾干了脚丫子，把袜子放在椅子上，告诉陈先生晚上得抱着我睡才行，睡陪护椅会着凉的。他发过来一个傻笑的表情。我不舍得他陪着我一起吃苦，劝他回家住，他拒绝了我，又问我还要带什么东西，我说没有了，晚点回来都行。

同事都表现得很好，我的搭档是第一个知道我的情况的，只让我好好休息，工作上他来。给老大请假的时候，老大也表现出很真实的关心来，他让我安心休息，连带hr小姐姐都一直很关心，这些关心跟以往遇到的关心是不一样的，没有走形式，是真真实实的关心和担心，希望我快点好起来，我再次确认这个团队是很有温度，这是我的幸运。

又遇到到目前为止觉得很不错的医生，整体看，很负责的年轻男医生，看起来能力也很不错。专业而耐心，又不似日常遇到的医生，假装严肃，而是很有人味。

如此，到目前为止，一切都不算太坏。甚至还让人觉得幸运、温暖和美好。

查过资料了，这次住院过程大概会比较难受，煎熬的时间大概会持续到周三结束，顺利的话周四可以出院回家，我做好准备，接受这命运给我的考验，加油呀，姑娘！

18点45，护士过来测了体温，正常，我喝完最后一口水，准备开始断食断水2小时，直到用完药后的2小时。加油了，姑娘。静候你完整健康归来，满血复活归来。