与父母的羁绊

无数次的印证后我发现每次和父母见面之后我都会失眠，躺在床上无法控制的胡思乱想。无论见面的场景和气氛如何，即便是轻松和欢快的氛围也依然会让我在独处的夜晚感到焦虑不安。

小的时候渴望关爱和陪伴，长大了渴求认可和支持。我用渴这个词是真的因为贫瘠，明明不是留守儿童却在姥姥家长大，妈妈每天像上班一样来姥姥家看我却依旧缓解不了晚上入睡时我对她的思念。很长一段时间只有周三晚间和周末可以见到爸爸，放寒暑假会很开心因为可以回家住。这当然不是谁的错误，只是因为小学就在姥姥家楼下，这是一个非常合理的事情。换到如今我可能也会把崽寄存出去的，对吗？这只是安慰自己，很大概率我不会，因为知道对于人类幼崽来说，爸爸妈妈是每天都看不够的。

长大后明里暗里总会被大人们对比起来的谁家那小谁和谁家谁谁谁，管他是谁反正都是谁谁谁，莫名其妙的我好像总是技不如人一般。虽然觉得他家大人吹牛逼，但是我没有证据。仿佛自从生意失败以来，我家一直要维持一个抬不起头的人设，在别人的阵阵牛逼中败下阵来。我也没有如爽文中一般一鸣惊人衣锦还乡扬眉吐气大杀四方。而是全方位不起眼的长大并且还开始摆烂式衰老，这足以让我对不起全世界了。

即便一肚子的情绪，但我总觉得是自己不懂事不争气不扛事，他们的不开心不幸福总有我一份责任。我怎么能幸福呢？我如何配得上快乐？轻松又愉悦的时候这些想法就会突袭劈在我天灵盖上，当被愁苦和焦虑包裹住的时候竟然又有一些轻松了。

长大和成为母亲并没有解决我的困境，反而加速了脱发和失眠的进程。不知如何强行升华，只希望我能活成自己，即便那个自己依旧弱小又别扭。也希望我能单方面解开心结，尽快能坦荡的开心和快乐。

虽然还是不知道该怎么办……