周六夜思
如果你去观察生活，你发现每天做了很多却又什么也没有做的生活，这就是无价值和无意义感。所以，我会停下来反思，记录，希望这段人生有可以回忆的点滴，也记录下自己的心路历程。
国庆过后，一直在紧张的学习中，但有一件事，二宝最近老是说梦话，感觉已经非常严重了，去做了检查没有生理方面的问题，医生也只是开了点药并没有给出实质的诊断，上网查了很多信息，很符合“植物神经紊乱”，昨天二娃在刷牙的时候很认真的说，妈妈，你回去的那天我真的好想你。看他认真笃定的样子，我知道他一定是非常难受了，因为以他的性格他能说出来的就是非常严重的。有点愧疚，但陪伴父母也很重要，不能两全。
另外就是给二娃补牙，前后去了两次，还有一次，也算搞定件大事。
最近忽略大宝太多，总觉得她太懂事，所以不必去顾虑她很多，其实，我应该花点时间去好好爱她。
学习呢，一直被中断，也在努力跟进，又是一段忙碌的日子。
今天有很多情绪，感觉自己很烦躁，反思一下，是因为popo来北京了，周末却没有打算过来，想以前在这里的时候，一到周末就挂念闺女，赶紧去闺女家了，对，我不是女儿，我总是期待她对我像孩子，是我说服不了自己，是我想太多，对于人性，她已经了解的比我更深，所以更理性克制，淡漠疏离。然后又因为对二娃现状的一些焦虑，孩子缺少的部分，正是因为自己没有太多时间和精力，所以缺少引导和陪伴，很自责，又很无奈。
我们总是通过他人却判定自己对的人生，比较，总是让自己自我感觉特别糟糕，不断否定自己，批判自己，内耗很久。
所有这些，我知道都来自于自己和他人的关系，很多只是自己的价值观导致的，或许一切都毫无意义，只是自己想太多。
平静下来，继续柴米油盐鸡毛蒜皮的生活。这几年在印证着母辈走过的弯路，他们的忠言逆耳，走过的路。我总是想到妈妈，她走过的路，似乎也是不明朗的，一直没有走出来，她一辈子都在焦虑挣扎，我理解了她，也看到了她所有的弱点。
不知道未来会不会变好，或者只是如此平庸一辈子，我想到了村子里眼里没有光的女人，俗气的脸，心中在呐喊，我不要，这是我对生活最后的抗争，虽然我已经好想躺平了，今年，我觉得自己毫无魅力，看自己总是很模糊。
很想去算命，虽然是无神论者。我理解了为什么信命的人，因为生活让他们无路可逃，绝望后他们给自己的托词，这样会比较好过。
鸡汤早已吃不下，努力，很重要，但似乎不是现在，现在，需要放下很多包袱很多努力，让自己松弛下来，慢下来，才能快起来。
看着整个世界都在努力的赚钱，不管是清高的文艺的都逃不过这样庸俗的事。什么时候才能直播聊天和茶，看书唠嗑，一切都是为了一些目的。够了。
社会如此，我等一粒小尘埃，只是随波逐流的沙子。
10月14日，农历八月三十，认真看了时间，感受现实的时间，每天活在局中，忙忙碌碌浑浑噩噩，2023年就剩三个月了，时间快的吓人，而我做了很多又什么也没有做，停在原地打转打转。
我终究错了吗？我竟没有了答案，曾笃定的说答案变的苍白无力。我竟无言以对。
但看到成长的孩子们，我依然充满欣赏和焦虑，这就是我最真实而复杂的情感。
这一周的复盘，让我突然清醒了很多。盘算着明天，又陷入的生活的执念中。
晚安吧，门口挂了桃木剑，二娃第二个晚上没有说梦话了，如果真的有用，我大概要开始信玄学了，很奇怪年轻不信的东西慢慢就开始信了。哎，真的开始老了。
晚安💤
