20231014

浮躁的人是我。说要找学习氛围好的环境学习，于是来机构了，然后发现学校氛围真好。

行万里路要结合读万卷书，懂得越多，实践时候感受越多。也就是说旅游的越有意义，也会玩的更开心。

数学还有45天的复习时间。11月20号左右做的卷子的分数就差不多是最后考试的分数。之后的时间是专业课，政治和英语的。以及建筑的。

数学老师分析今年是个机会，千人参加的模拟卷的分数今年比去年低的多。而且今年参加考研人数就算增长也不会像之前一样增长那么夸张，一年增长百万之类的。而且人数不增反减也是可能的。

查漏补缺哪里不会总是出问题就拿出一天时间狂练50道同类型的题。比如敛散性判别。二重积分的大题之类的。

活到2050年看看中国有没有实现社会主义现代化强国的建设目标。

比较，就不合理。人跟人的实际情况都不同，怎么能直接比较呢？怎么比呢？没法比。马克思也说了，凡事要从实践角度出发，凡事要和实际结合，一切依据具体实际情况来处理。别人有对象我没有，别人不用努力考研我就得考，别人可以天天玩我就得天天学习没法玩。不能比啊，因为你又不是他。与其比较不如分析，你的目标是什么，你的现状是什么，所以得出结论，你现在要做什么。所以从这个角度看，确实，人只能和自己比，也就应该和自己比。人不一样，你不是他，他不是你。没法比的。

现状是由过去决定的，未来是由现在决定的。所以分析现状和未来的目标得出结论，现在该干什么以达到目标未来。就跟函数导函数变限积分原函数的关系一样。

想起蜘蛛侠的电影，突然意识到说的不就是我吗。一直不敢信仰之跃。“你不知道会什么时候跳”你只是知道该跳了。我一直没有豁出去过。

我爸总是让我憋着，让我忍着。完全没有道理。这点不太好。你可以让我不再去想这个事，但他就属于是硬要让我去想这憋着气的事还让我必须憋着。不停跟我说不准哭不准闹怎么可能止的住啊？你越说肯定越会来劲啊越说就越想就越走不开这个事，有气不发怎么可能呢？这东西如果硬要忍住憋着，只会积累，最后作用到谁的身上，可能是自己的，可能是别人的。但总归是不太好的。对性格身心未来什么的都不太好。这样容易不知道自己的内心需求，不知道自己想要什么，喜欢什么，听不到自己的声音。因为我曾经听到了但是你非要说那不对，不准听，一定要我止住，一定要我听你的。那我离开了你不就是纯纯废物了吗。就算不离开你我也只是你的一个物品，你的一个所有物罢了，我有什么对于自己的价值呢，生而为人的感觉呢？所以我才一直这么不自由，因为我根本不知道我该听谁的，因为我听不到我自己的声音。我所有人的话都听，就导致我有无数的拘束，全都是我的锁链。让我做不了我自己。不自由，无法表达自己。我爸教育方式里最大的问题吧。在内心里积累过多负面情绪不是很容易变得阴暗吗。不热爱世界，对人的怨恨，怀疑。怕他们都是斤斤计较的，都是不让我表达自己的，都是发现如果跟自己站队不一样就会干死我的，一定要我听从对方的，不然就会谩骂殴打我的。我曾经也想过不就是谩骂殴打吗，我怕什么呢？这有什么呢？我为什么要听我周围人的话，尽量不去惹他们不开心呢？为什么呢？不就是诅咒谩骂殴打或者失去疏远大不了就是死亡吗？为什么要这么不自由的活着。我不知道为什么我这么多拘束。虽然想不通，但是我知道这肯定跟我小时候被教育成的习惯的表达习惯性的样子有关。让我不敢不听别人的话。明明我都跟自己说了不听也没什么大不了，可我还是做不到，我还是听不到自己的声音，只能顺从周围每个人的意思来活着。这样，好累啊。

我好像经常被说敷衍，藏着掖着隐瞒着，关系这么好也不告诉对方我是咋想的，好像是没把对方当朋友，没把对方放心里似的。但实际上我觉得不是的，是因为我这个人压根就没心。我根本就听不到自己的声音，更别谈知道自己咋想的了。我怎么说。我没有态度，我不站队，都是因为我只听别人的，我没有自己的东西，这么多年都白活了。我也是近几年才渐渐感觉到这个事。之前只是觉得自己跟别人不太一样，自己一点都不自由。自己从不表达自己，从来没做过光，只做别人的影子。近几年里我才渐渐让自己尽可能表达自己，表达自己的态度，表达自己的观点，去站队。让自己明白自己是怎么想的，试图听到自己的声音，虽然我知道我可能还夹杂了些别人的观点，虽然还是不纯粹。虽然可能还是没有表达出自己的声音，但确实我在努力让自己的声音变大，尽力让自己能听到自己的声音。

要么积极乐观阳光开朗。不存在尴尬，或者说不在意不会被影响，没话聊也无所谓，聊什么都可以随便说就很开心。要么就是什么都懂，懂得贼多，自然不怕没话聊。

今天去db first review，跟之前认识的丢友一起一起聊天，他突然说要不要一块溜。我没说我还有东西在这就说行啊溜吧。明明我还要再回来的，如果他知道我这会不是真溜了那多尴尬。跟他一块下楼，在自动贩卖机前他扫码准备买饮料，我想着要不要说给我也来一瓶，但是我犹豫了，然后他直接给我买了。啥话没说，我也啥都没说，怪尴尬的，之后也就走出去了，我还想再跟他唠会问问些事情什么的，但是都没想好怎么说，有什么问题。刚出db我说我往另一边坐公交车回了，他说他去这边回文萃。然后就散了。太尴尬了我TM明明还要再回来，往哪边走，告诉他我公交车站在哪有什么意义吗。还不如直接说我跟你一块走会，看他也就一个人，正好我再唠会。说不定还能告诉他点什么别的对他有用的信息。这样被他请饮料的事我俩也都舒服点。要不然我一分钱不花也不给点回报好生尴尬啊。他这样做不也是想着交朋友吗，我也配合点交朋友反正我刚好心情好有时间（没想到review结束这么快）。一块走一块聊聊呗。tmd我好不会交际把气氛搞得好僵硬好尴尬，进不是退也不是的，大大方方交朋友呗，为啥每次都是在可以拉近距离的时候我就犹豫了呢。我就在想要不保持这个距离吧。没必要再近一些吧。这种距离还可以大家互相欺骗也不用承担什么。可是要还清，要两清的啊。怎么能一直他付出我收获呢。我真是，明明想着要拉近距离，可是到可以拉近距离的时候我是不是就开始想自己的利益了呢。我变脸变得好快。

还是说，我只允许对方接受我来主动拉近关系，我不允许对方主动我被动接受呢？可能是对方主动我没安全感？

今天还遇到几个特别漂亮的外国妹子（分着遇到的），错过走了之后才回想起来刚刚呆在一块时好想对她说“hey, u are so beautiful”“are u the student of suchou university？”在吃完萨莉亚结账的时候遇到（错过）的她。想说但不说，难受。

不要把时间花在规避风险上。因为人生，不知道明天会迎来什么，不知道什么时候结束。不知道结束以后，之前的一切可否还有意义。所以做所有想做的事。