不要!因为迁就朋友而令自己不自在、让家人伤心
稍微总结一下这些年来我因为执意要和朋友聚会,做过的让我现在想来都后悔得要命的事件!!!
我剖析自己是一个非常不会拒绝的人,会迁就他人伤害自己(的利益)或伤害家人(的心情)。而相比之下别人拒绝我的次数不要太多太多,我还觉得太合理要包容她们。
1⃣️在奶奶八十大寿的宴席上,上午参加高中同班同组同学一起的社会实践调研采访并顺利结束(合理的)。中午陪同堂哥一同取大寿蛋糕,但不在家里在宴席上吃饭,而是答应朋友张和郑的邀请,不顾父母的劝阻,在12:30出门看电影。甚至等公交到了12:45,最后电影开场了20分钟才赶到。而且看的还是我完全没看过的漫威系列的《复联4》!完全不感兴趣!看完再和她们逛了街才回家,在家里当然受到了责备。
现在想来我真的很想抽死自己,电影邀请明明可以拒绝,平时不吃家里妈妈烧的饭也就算了,这么重要的场合还离席,明明可以等吃完了再去,或者直接表示拒绝。毕竟有好多次邀请其他朋友玩她们也都因为家里有事拒绝。
2⃣️暑假里最好的朋友pp邱邱娟娟约我聚会,我答应了但是没和老妈说。上午起床后也不好意思开口,只能吃完中饭了再去,吃饭之前和妈妈说她们相约,妈妈却勒令我一定要在家里吃,吃完再走,和朋友们说中午吃好了饭再来。我和她们说了,得来的却是责备和怪罪。
吃完饭我甚至是打车去了她们吃饭的地方,明明已经吃了饭,明明她们吃的只剩下残羹冷炙,我还是边吃边聊。最后到了吃得想吐的程度。虽然吃的不多不新鲜,但我还是a了那顿饭钱,将近80。我才知道明明我说明情况的时候她们还没点餐,而我不去她们只会少点,点了那么多就是为了让我再吃一次一起a钱。
为什么会知道这个情况呢,因为一两年后再一次聚会的时候出现了一模一样的情景,这次我选择直接和她们说我下午两点到,中午就不和你们一起吃了。她们的选择是消费降级不吃大菜,吃了一顿非常简便的餐。但是回家时我发现她们中饭a了八十几,q说是因为我不在才花了这么多钱。可是明明,我说了我来不了,你们可以不吃那里的。原来我的作用就是着急忙慌花钱打车过来,然后吃冷饭aa钱。
3⃣️最令我失望的朋友,我甚至认为不能称作好朋友,只能说是玩伴或一年见一次的搭子。我和翁关系好,翁和孙和余和我关系都好,孙和余关系很好很好,一个圈子就此成立。但是在这里我承担的是“靠谱”“稳重”“边缘”的角色。讲的话会没人听没人回应,我的要求也不会得到回应,没有关心。
不过现在友谊降级啦,已经不想再多来往了。因为我清晰体会到在这个圈子里我在受伤,我不被重视关心。
今天去翁家玩,离我家1.5小时公交车车程,现在想来我最应该在晚上8点吃好饭就回家的,而不是再一次去她家打麻将。但是把她提议的10点结束提到9点是最明智的选择。
然后时间线是:9:15离开她家——9:26终于到车站——只有15路和28路的末班车且9:40发车——坐15路至花鸟市场转车——在车上发现102、103全部停运——在花鸟市场发现1路车在前面刚好开走,下一辆1路还未发车,但我必须下15路——下车后想着骑共享单车30分钟回家,比等二三十分钟车更快——骑了16分钟三四公里,腿酸痛汗流浃背,路上空旷寂静,耳机里的歌有些悲凉——骑到中途发现哈啰运营范围不包括我家,边缘离我家3公里——在公交车站停车,发现公交车还有2站就到——坐了10分钟车就到了站,2分钟电瓶车到家——到家受到妈妈的质问和讽刺、嘲笑。
这段经历不是让我友谊降级的理由,而是我们去翁家玩。当余说因为家里很远,五点需要结束回家时,翁主动提出开车送回家。(余来得确实很花时间,家离得也远还偏)但是当我提出我回家需要一个半小时,可以送我回家的时候,我真的不会想到,得到的竟然是翁“她家远,你和她家不是一个方向,不顺路,你可以坐公交车回去,我带她回去就行”的回答。我承认在这个朋友圈里我是不被关心的那个(之前高中就有过被扎心的经历)。但是我真的觉得很失望,一个自己开车送回家,一个家住在市中心爸爸来接。只有我一个人坐公交回家,没有得到任何安慰关心,没有考虑过我回到家可能十点十一点,没有考虑我也会遇到公交车停运的问题。我是不被看到的那一个。
我觉得自己也是脑残,每次都去那么远的地方,每次别人提出早回家的提议都觉得他们特殊,我可以晚点回家,每次这么晚回家一次次挨爸妈的骂。
要做一个学会提出要求的人:“我今天必须晚上六点走,我妈妈有门禁,我不能在外面吃晚饭,我得回家吃”。其实只要说出来,大家记在心里,你就是特殊的一个,你需要被体谅被照顾。
但是我总是留到最晚一个走,没有提出过任何要求或限制,甚至有时偶尔提出会得到朋友的责备。其实这既是我自己造成的,也很大程度是朋友的pua。
4⃣️朋友之间因为国庆出游闹出不愉快,但我明确表示国庆不想出去旅游,我勇敢地说了自己的意愿,没有接受朋友的道德绑架。
如果因为机票车票昂贵而心疼钱,甚至需要自己打工才能出去旅游;如果我说蹲便宜机票可能会比火车高铁便宜很多,而你们责备我机票太贵无法承担,完全忽视我的话,所有的罪责全在我;如果这次旅行变成了“我有点纠结国庆要回家吃酒席还是旅行”收到的是“这是我们最后一次可以出去玩的机会,你却在纠结要不要去,你不许纠结,你必须去,你不去就是背叛我们,就是让我们伤心”般的批评斥责:我只感觉自己受到了道德绑架,来到了一个我提出自己的想法但是我被训斥不能有想法,因为朋友要是一个整体,你甚至不能提出退出不想做某事的境地。
我气极之下表示不去,你们终于无可奈何,旅行over,分崩离析。群里稀稀拉拉几天之中没聊几句,我明白是因为大家都打开了群消息免打扰。
5⃣️写下这些话,我也想起数次请求朋友一同散步,甚至请求qq一同前往杭州旅游。我也数次强行改变他人意愿,委曲求全同行。
我希望我能改变很多,学会拒绝,学会保护自己,学会特殊;学会让家人不再伤心,不再做好一桌菜但我潇洒朋友聚会;学会保持距离,学会尊重。
友谊首先是对自己好,然后是对他人。
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千江映月 赞了这篇日记 2023-12-07 14:57:42