20230909 与自己较劲 与自己和解

前天结束了博士面试。虽然这是一场还未开始我就知道毫无希望的考试，但仍然怀有不现实的妄想。

这应该是我人生中第一次在“面试”中，落选。

——以上于20220501

今天是校历上的第一天，伴随着对新生活的种种向往，开车回来的路上我感慨良多。打开豆瓣新增日记，出来的居然是一年多前复试完被淘汰时写的草稿。大概是过于沮丧，当时写完“落选”就没有了后文。目前来看，我对去年的自己甚是满意。因为落选的沮丧只在我身上持续了数个小时，就被“天生我材必有用，也不稀罕谁赏识”的自大以及“现在这工作人家都找不到呢”的阿Q胜利法打败了。我也由此找到了不抑郁的诀窍，那就一定要学会不断发掘自己的价值。在此感谢父母，不管未来发生什么挫折，我都拥有“至少我特别高”的优势。

这标题是去年落榜的时候定下的，我决定沿用。因为正是这种较劲和和解，我才能非常幸运地回归校园。当然，用“回归校园”是极其不准确的，我好像没离开过校园。但是无论辅导员还是人民教师的身份都只是个工作岗位罢了，只有学生才是学校的主人，所以我仍然觉得这是阔别已久的回归。

回归的第一件事情居然是开班会。这确实是是我万万没有想到的。而更令我没想到的，班会的第一项议程仍然是自我介绍。从小到大见识过的开学第一课的尴尬，它又重演了。在其他场合我从不社恐，但“班会”这种集会始终令我有种天然的抗拒。于是我绞尽脑汁，想从童年的故事里找出原因。好像我打小就觉得自己特别讨人喜欢，甚至在小学失眠的深夜里，我曾经得意洋洋地挨个盘算和同学的关系。现在回忆起来，我可能是太钝了，以至于到现在都难以察觉别人对我的讨厌。毕竟，如果让我自己评判，光是“觉得自己讨人喜欢”这一点就够惹人厌了。可是基于假想中的大家对我的喜爱，不应当产生抗拒班会的结果。这时我突然想起，随着四年辅导员生活对我的摧残，我已经快忘记“班会”中曾经有个令我十分反感的身份，叫做“班干部”。虽然我从来没有碰到过真正讨厌的班干部，但是我还是不喜欢“班干部”这层皮。这是主要是童年时的名著《淘气包马小跳》和《阿衰正传》导致的结果。90后可能记得那些故事，校园里的反派们总是由“班干部”担任。这对我世界观的形成潜移默化产生了影响，使得“班干部”背上了不该有的沉重色彩。甚至做辅导员后受了“班干部”制度的莫大恩惠，这种影响都未曾消散。在读书生涯我最大的“官位”仅至文艺委员，不是我能力有限，主要是带有偏见。曾有数个班主任支持我竞选班长，最偏爱我的那个老师甚至曾经在我没有任何班委会身份的情况下把“排座位”大权直接交给我。要知道那是寄宿制初中的二年级，座位几乎是每个学生的命门。但我没拿这份权力做任何正经事，好像老把自己排在“五组第四个”这个全班的c位，然后让我的好朋友们以九宫格的形状围绕着我。写到这里，我更加确定“我很讨人喜欢”绝对是个错觉。

现在我大概能感觉到人们对某个人或事情厌恶的感情了。但是很遗憾，我十分在乎这件事的时候我感觉不到，现在我能感觉到了，却早已不再在乎。所以文章是“和自己较劲、和自己和解”，因为任何人都不再能左右我的观点了，我也放弃了去左右任何人，我的对手只有我自己。又到了一个小小的起点，许个心愿，希望我能沿着目前的初心继续走下去，悟道得道，道阻且长。

—— 2023年9月9日