受不了了……
于是我请假了了。请了两天，一直以为会和老板们爆发冲突，最终我如愿以偿的被辞，可惜没有。
我得继续忍受。
我抽烟抽得我的肺都黑了；我每天必须一大杯浓咖啡；我全天都在痛苦，尤其是工作的时候，我不能集中注意力，只想想着快点解脱自己以获得那么一点宽慰。
我想我主要是害怕……
我没有一个朋友，不论是网络上还是现实中，我简直不知道自己是这么做到的，太厉害了……
我真是怕死，我的怕得癌症，怕骨质疏松要截肢。
哎，一个人人呐。
我说我实在是吃不消了，成功的请了两天假。老板娘人还怪好的呢，一直问我对象不对象额，当然很可能是装的。
我的压力可能太大了，也没有希望在未来等我。我要，不是，我想要每个月看六本书，在有这磨死人的的工作的前提下；我要自己到家就看点书籍；我要自己每天记日记；我要自己每天憋一张四千字的小说，虽然没人看，只是为了习惯；我要自己不要浪费时间，刷打视频和玩游戏要不得，要整理手机里的东西，要思考……
我太累了，你知道吧。我没有一个朋友。我仔细想想我可以这样从上五年大专时就开始了。
我不是一般的孤僻，我已经霉了。
……我必须另求出路。
今天什么都不对劲，我认为自己是逃兵，不能承受这些压力，尤其是是上班。
我感觉什么都不对劲，今天一天都在玩游戏刷视频……
我好难过，我一玉玉起来就没完没了。
唉，人生真没意思。
我不知道怎么为什么活着！不知道为了什么！没人帮我，我没有朋友。
这是最绝望的。
我要是稍微有点思维，我一定把我脑子的那种抑郁给描出来。
但是换乱呐，像油漆一样涂满了望。
什么都没劲，无时无刻的恶心感觉。已经衍生到生理看样子。
我今天本来打算去医院看一下心理问题的，不管有没有人，成功与否，都算一个交代。
但是我没有，我太懒了。
于是我又厌恶。
人生怎么这么复杂。
谁能把我的包袋听到。
真的影响到肉体。
我在痛苦。
没有人听到。
我前天就和父母说了，那情况我只能告诉这完美符合窒息两词的。我们完全谈论不到一个点子。我说，她不停，就是挺买惨打断一些，然后继续老生常谈，我问她明白了吗，她说是然后又变成老调子，就是对牛弹琴，不能沟通，气死人你知道吗！！！！！！！！！！！！！！
没人能帮我，没人能听到我内心的痛苦呼喊。
唉。我今天困死了，明明睡到十点钟。
老天，我该怎么办啊！！
告诉我怎么做吧……
我在痛苦中，我永世不能翻身了。
帮帮我，我该怎么办……
帮帮我
最近开始，我每次听free bird 那段solo我都会哭，越是没意思的生活，我就越是感受到一种全身心都在呕吐的快感。
一潭死水呐。
哦，这是谁？这是一个悲伤的角色。哈哈哈，快看呐，他正在沉溺在痛苦中。
他总是想的太多，和我差不多了。他应该知足，他几乎就是有一个无忧无虑的环境。
他是个天才，他在学习其他天才在烟咖啡的刺激里寻找艺术。可惜啊，他出生在普通人家，从小到大的环境也是平庸至极，甚至还是中庸到有害。
不是我说，他在浪费时间，他应该让自己舒服点，他日子本该很快乐的才对，他只管快乐，当个丑角，我就得就挺好，我实话实说。
我有点理解了，他总是在自责，他的思维坏掉了。他自责了十几年，他现在想要拔起自责的亚煞极，但是被反噬了。
我再看看。看书是个有意思的习惯。
他时时刻刻杵在躯体想痛苦中，谁去当他也不能成功持久发展的。
嘿，他的艺术品味不错，和我喜欢的妹子差不多。
哈哈哈哈，他会干些有意思的事情。你应该看看他在干那些他认为是毁天灭地的事时的那种心理描写。他真的给我鼓舞，他想的几乎和我差不多。可每次事后，他总吸取不到经验，反而是更深的恐惧。
他真是个奇怪的个体。他把什么东西都吸收到脑子里，什么都让他难受。在这方面他是真正的天才，再美好愉悦的东西上他也能挑出强烈悲观的刺儿。
总结一下吧。首先是一个有意思的角色，是他抑郁到溢出黑汁的悲观构成了这部剧，他的喜剧包袱，他的让人落泪的神伤的地方，都在这之上。
他很带给我鼓舞，他几乎涵盖了社会底层的某一面，涵盖了很多，因为他做了下限，可他还活着，还在坐着他搞笑的行为，所以他很能鼓舞我。越是悲哀，越让我好受，可能这就是同病相怜吧。
不能没有压抑啊，压抑让包袱有意思。
挺可乐一角
他是个很复杂的原创角色。我们花费很多思绪来写他，有时候编织他的悲观时，我们自己不注意也沉入这里自己的那份失败的中。
是作为这部剧集的主创来书，我觉得这是我创造过最完整的角色，可能是现代作品中为数不多的好角色，而不是那种从上世纪作品里缝出来的。
我很高兴我们能创造出这么好的角色。他的矛盾让人着迷，充斥这压抑的魅力，想苦味的巧克力，让某些人欲罢不能。
他有他的归宿，我们给他构思了两个结局，一个是他在痛苦中迷失，我们设计他逃避，去尝试所有的坏习惯，他可能倒在这些坏习惯上，也可能被太早到来的病疼打垮，这个结局有些沉重，但能引出不少有意思的思考；
另一个是他在痛苦上冲浪，他成了一个滑稽的拖鞋者，他可能会放弃，但他绝对不会放弃，他总糊爬起来，有时候是极度可笑的方法，这个结局里的他很怕死，最后和生活博弈时成了生活最衷心的仆人，他得以活着，而面对他自己，他就是一个好玩的小丑。这个结局，很能鼓舞人，让人含泪的笑点很多。
我们思考再三，肯定是会选第二种。因为我不喜欢太悲观的作品，以后要是我创造悲观作品，那留给最终悲观的一定得带着莫大的喜剧讽刺。纯粹的悲观没有任何价值，除了人某些优柔寡断的人感觉无意义的美，我认为那是矫情。
好了，以上就是我对这剧的所有解答，还有问题，我们下次发布会见。再见，我爱你们！要热爱自己热爱，生活什么的，是最无聊的。
镜头闪走，我低下头看着我的裤腿，黑暗中电视广告想画面在扇动。他多有意思啊……可惜我只是一个普通人，啊，不管了，热爱自己热爱，嗯呐！
我关上电视和灯，走到另一个小房间，这次我是感觉很好。电脑终于放着让人愉悦的音乐，键盘上的手指在飞舞，我喝了一颗啤酒，笑了出来。
悲观总是喜欢突如其来的冒出来搅局，可不能了。不过，我快习惯了，自从我告诉自己那没什么。
啊，把不好的思虑都放下吧，就想电视里那个人说的一天。
于是，我高高兴兴的打下了上面这些字。作为我我真是感谢他
没什么好说的了，话里话外，话内平行宇宙、外平行宇宙我都说全了。
总之乐观，当实在受不了时当个小丑。“为什么不笑呢？”
你啊，你会难过的！我知道你是什么样子，可千万不要把自己沉入进去，一点点也不要给机会培养喂食悲观。
“嘿！我叫你别像个木头庄子一样玩游戏的，我告诉过你你得要快乐，你要是不像昨天哪样鬼喊鬼叫的玩游戏，我可要揍你了！”
“哈哈哈哈，你笑了”
“看着我脸。嘿……别看我的手，我要你难过的时候就想到我们刚刚做的的事情，好吗？我多想一直陪着你啊，可是我得养活那这个大活宝，我就工作。
你记住了，你是不能难受的，你太软弱，人人都欺负，但是得找到自己的活法，开心，一定要开心。就像我教你的这样”
“你的嘴巴好干，想不想喝点柠檬水”
“你做的很好，你可以在我怀里哭。我会摁住你的脑袋，直到你窜不过气，直到忘掉痛苦的”
“唉，过去的就是过去吧。你还有我，有我，是不是很让你难受啊”
“没有，这么会，快快，别坐着了，这早晨的寒气都把我的悲观吹到你的脑子了”
“好啦，别拉我”
“我就拉！确实是好拉”
“我不怕死，但我怕他一个人死”
