适应孤独

我以前是一个很怕不合群的人，大学的时候一个人去食堂吃饭经常会觉得浑身不适，很怕遇到熟人，总担心他们会问“你怎么一个人吃饭啊”，甚至觉得那些一堆一堆来吃饭的人都在向我投来同情的目光“这人怎么一个人吃饭啊”；高中的时候更严重，我还记得高一下学期文理分科，当时的好朋友去了文科班——其实我当时也并没有很喜欢她，她说话有点刻薄，不像我的初中同学性格那么好，但是至少她是一个可以跟我搭伙吃饭让我不至于落单的人，我哭的稀里哗啦，因为我从此以后要一个人去食堂了，于是我那个学期都没怎么去食堂，都让同学给我带泡面回教室吃。我特别惧怕一个人，一个人的时候甚至不知道手应该放在哪里，好在后来慢慢地认识了新的朋友，她们都是性格非常好的人，因为她们，整个高中时期我都过的非常快乐，从来没有形单影只的时刻。但其实我并没有学会一个人的时候如何自处。

到了大学，换了全新的环境，我又不适应了，我不喜欢新的同学新的朋友，但是即使这样，为了不形单影只，还是跟室友结成了饭搭子，后来因为室友恋爱，我又被迫一个人，甚至因为想要找个一起吃饭的人而与当时异地的男友分手，在本校找了一个新的男友，每天下课来接我一起去食堂吃饭，现在回想起来，觉得那时的自己很愚蠢，很脆弱，又很可怜。

大一下学期转专业，去到一个全新的环境，更难融入了，我非常讨厌那些不得不组团的小组作业，我至今还记得毛概课没有组成团而一个人上台讲课的我是多么的尴尬。于是整个大学期间我都很拧巴，所以我从不怀念我的大学生活， 我甚至都想不起大学四年我是怎么过的。对我来说那并不是一段快乐的时光，还没有学会如何面对孤独，只知道为自己的形单影只自怨自怜。

这个状态一直持续到了我第一份工作，刚到地区分公司的时候，面对那些80后的同事，如果她们不主动来融化我，我就不知道该如何融入她们，刚开始的时候她们说我总是一声不作，因为我不知道该跟她们聊些什么。好在时间够长，工作上也必须交流，慢慢开始融入公司的氛围，但我仍然觉得我跟她们格格不入。

在这长达十年的人生里，从15岁到25岁，我一直在渴望融入群体，准确来说，是渴望群体来主动将我融入，但是又不想让别人了解我这种孤独的脆弱而表现的非常不在乎，这种内心所想与外在表现的拧巴状态让我变得极度自卑。我一直忽视了一件事就是，我可以不融入的，一个人可以学习、吃饭、上下课等等，一个人的大学生活依旧可以过的快乐且充实，甚至可以不做那些为了合群而做但实际并不喜欢的事情，只要你强大起来，身边自然会有人来主动融入你。

现在之所以可以面对过去的脆弱也是因为我的内心真的强大起来了，这些当然是从亲密关系中滋养起来的，是从现在身边良好的人际关系中成长起来的。但这十年的脆弱一直影响着我，让我经常不忍回首人生中最宝贵的这十年。如果没有这些自怨自怜的自我损耗，我是不是会成长的更优秀。好的人际关系对于一个人的影响真的非常重要，以前的我身在此山中，意识不到，也没人教我。如果未来我有小孩子，我一定会关注这一点。