挽回中，为什么你的道歉没用？

举个最形象的例子，如果有个人重重踩了你一脚，然后说“不好意思，我也想好好看路，但是我在玩手机。”你会不会一肚子气？看似他也道歉了，可这话听起来就是不舒服。我们很多人同样是这么道歉的。

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我有学员是七夕分手，他和同事玩到第二天凌晨两点钟，对着等他回家的女友说“对不起，我该陪你的，没注意到都七夕了。”本来就很生气的女友直接把他扫地出门。这个男生可能是真的想道歉，但话说出来振振有词，让对方觉得这哪是道歉啊，其实是来挑事的吧？

出现了这种问题，是因为“道歉”缺少了核心——真诚。

我看过不少道歉的聊天记录，通常是这么个逻辑：“对不起，我不是故意的，你能不能原谅我，像以前一样好好的。别再生气了，我们可以怎么怎么相处，我一定改。”就是非常典型的错误模板。一是“我不是故意的”，上来先迫不及待把责任推出去，减轻自己的压力；二是“你能不能原谅我”，问题还没解决，厚着脸皮就想让对方取消惩罚；三是“别再生气了”，好像反而是对方很无理取闹一样；四是“我们可以怎么相处”，看似在解决问题，其实根本没想和对方达成共识，默认自己提的设想就是未来，还希望对方就这么接受；五是“我一定改”，真的是很苍白无力的保证。

道歉本应该是一剂安慰，是我知道你很伤心很难过，所以我认错担责来让你不那么受伤，你再考虑撤下对我的防备。结果大部分人按着上面那个错误逻辑一番道歉下来，目的是闯祸了怎么摘出自己保护自己。对方的伤口依然隐隐作痛，哪能那么轻易给出原谅？说不定还暗自嘲笑“我信你个鬼话”。道歉一旦让人觉得虚伪，就没有用了。

当然道歉了肯定比不道歉要高明一点。只要你还愿意道歉，对方能意识到你还关心他，你们就有交流的可能，无论你道歉得怎么样，至少不会背上回避型依恋、没有心的骂名，前任最多说你不懂他不走心，也不会心灰意冷放弃对你的依恋。即使是不愿意原谅的人，他们也会期待你有个态度，否则会在心里抱怨：“虽然我再也不想看到他，但毕竟分手了，他连道个歉，挽留一下也不愿意，果然是不爱我。”

所以你缺的只是真诚，要让道歉真的有效，有这三种方法。

第一种，你得关注对方感受。一方面要感同身受，这里不是要你强行说“如果我是你，也会难受”，你是你他是他，你需要体会的是他受伤时的那个情绪，比如“因为我的什么什么过错，给你造成了哪些损失，我想到你现在感受应该是被背叛难受等等什么什么”，要细化情绪，好让对方觉得你是把他受伤的细节摸透了。

这里其实是种心理按摩，你能感受到他的情绪越细，他越觉得你懂他。还是拿七夕没陪女友那个例子讲，就得直接点出女友没等到人非常失落，如果你不知道用什么来描述对方的感受，可以参考下来自萨提亚家庭研究院的500个描述情绪的词汇，网上也能搜到，比如“愤怒，恼火，气愤，悲哀，悲伤，伤感，痛苦，痛心，心酸，后怕，害怕，惊吓，恐惧，心有余悸，妒忌，反感，憎恨，不快，烦闷，窝火，担心”等等，肯定是有能准确对应对方当下情绪的那个词。

另一方面，不要过度道歉，如果对话结果成了受伤害一方反过来关注你的感受，你就失去了做出真诚道歉的机会，因为对方在对话中产生非常糟糕的感受。很多人做错了事分手，找对方哭，表现得很绝望，说什么“我真的把事情搞砸了，对不起你”恨不得让对方马上反过来安慰自己，这已经是情感绑架了。虽然你嘴上道歉，实际上你给人的感觉是他对不起你，因此受伤的一方反而要理解你的处境有多悲惨，明白你的自责自悔有多深刻，好像你在流露真情实感，但这可不代表真诚。

第二种是有补救行动。比如你把伴侣的电脑一屁股坐碎了，道了十次歉也没给对方赔偿或是帮他换个屏幕，这怎么能算真心实意的道歉？再比如，约会迟到很久这时候光道歉不够，要主动提出经过深思熟虑的替代方案，针对当下的，你多陪他，他想买啥你多给他买一份；以及针对以后的，如何才会不迟到，真的遇到无法避免的事，你会提前给他打电话告诉他。

如果你们已经分手了，还是要去补救，你不能拖，因为迟一分对方的怨恨会大一分。有人觉得已经这样了，道歉挽回不来吧。其实这种想法只会增大你去道歉的压力，迟来的道歉并不轻贱，反而显示出你深思熟虑后依然顶着压力去和他表达歉意了，你从未忘记他从你这受到的伤害。这种道歉还能一笔消除两人在这种伤害和被伤害的关系中积累的精神重负。

不过这种补救行动不能大而全，比如你有一生气就吼人的毛病，如果只是干巴巴承诺你下次不会再犯，就很假，我们要把道歉中的具体行动落实在如何降低让对方受伤的可能上，告诉对方你确实有吼人的毛病，你目前改不掉，但你是怎么做的，比如情绪激动就到隔壁去不讲话，能体现出你对避免这件事再次发生有多在意，对方就不会只盯着你吼人这个错误，而是去关注你怎么克制自己的情绪。

第三种道歉，最好开门见山、直奔主题，不要觉得自己道歉很丢人，因此藏着掖着。在《有效道歉》中，作者约翰·卡多认为：“当我们需为冒犯或委屈他人而承担责任时，我们应当道歉，以直接、明确和人性化的方式表达悔意，同时做出弥补，并保证以后绝不再犯。”换句话说，真诚有效的道歉不能有“但是/可是”这样的字眼。错了就是错了，不需要在道歉里强调错的理由，对方受伤第一时间只关心你的态度，只有感受到你的真诚后，才有空去理解你也有难处，所以你直接说问题在哪就好，不要急着补充自己也委屈。

另外，关于道歉并没有固定的形式。《道歉的五种语言》和《爱的五种语言》都指出，你怎么对待另一半需要看对方喜欢什么形式，不能自我感动。因为每个人对于道歉表达的接受程度不同，你认为这样的表达足够真诚，但换一个人可能不这么想。有的人听到一句“我错了”就能感到释怀，但其他人不一定这么想，他更希望听到“我保证以后绝不再犯”，只有这样的道歉才能让他们不再耿耿于怀。

这里也是需要你回忆过去的矛盾如何解决，比如上一次吵架是他先求和的，他给你塞了些礼物，并且写封很正式的信来表达歉意。说明这是他觉得道歉的最好方式了，我们大多数人做事都是按照自己习惯的行为逻辑来的，这里你就可以模仿对方处理矛盾的方式，给对方寄些礼物，示意你知错了。就算不能直接复合，也能让对方明白你在后悔，想安抚他。

关于道歉的时机呢，我稍微说一下，道歉要趁早，最简单的道歉是那种你还未犯错时的道歉。此时是对对方经历的麻烦表示感同身受，比如“你经历这些实在太不容易了”，或是在为对方造成不便时表示歉意，如“真抱歉迟到了，路上有一起事故造成了大塞车”。这里的抱歉表示我们理解对方关注对方。早安抚就不会拖到对方对你的道歉上纲上线的地步，就像易燃气体的化工厂总是燃明火，就是为了把泄露出来的气早一步烧尽。但做错事对方已经生气了，你就得好好准备道歉，因为当受伤的一方往往会有报复心理，他想问“为什么会这样”时，也带着希望你能体验到他所受的伤害，很正常，这时候你的道歉得踩在对方的需求上，顺毛撸猫才不会炸毛。

有时候我们去道歉，对方就回个“嗯”“哦”，反手在朋友圈吃喝玩乐的动态，我知道这很打击我们挽回者的信心，但前任的潜台词是：“看，我现在过得多好，你当初那些伤害算得了什么？”他依然是受伤的，只是把自己伪装起来了。你该道歉还是按上面那个流程，最能打破对方冷漠的面具，这其实是对方一种“废物测试”，他受伤太深，一定要你主动去验证自己是爱他的，他看到实际的道歉才愿意放下防备，道歉也还是有效的。

通过道歉修补人际关系非常有效，让对方的注意点从你犯了多大的错上，到允许你去挽回他。始终你要记得一句话，道歉是为了两人的关系变得更好，而不是为了你自己过得更好。

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