日记里的阿雨 | 大学篇

1. 2016.6.28

再是阿雨，我们在仲夏郑重相识，我用最擅长的笑容带他来这个世界，向他调皮地讨要陪伴。而所有的温暖都在最后的雪夜全部丧失殆尽。用非一点的说法“十六岁那年，我还欠他一首《初雪》”。

2. 2016.7.21

过去多少多少打动我的瞬间，化成指尖白色舞蝶，所有想要留下的，全部都没有了，阿雨羞涩温柔的一笑，kiki雨夜里坚定的目光，常涤傍晚公交车里恍惚的歌声，还有无数自己独行的安静。

一帧一帧，原来这三年是这样度过的。

3. 2016.10.23

我想高中交男生朋友的经历给了我不好的模板，阿雨给我似乎无尽的温柔陪伴和对任性撒娇的有限但也足够的宽容，L跟我一起熬夜聊天吃饭看电影，高三的时候相互打电话发短信激励彼此，他们给了我所有朋友的温暖和……一部分超越朋友的温柔。他们喜欢坚强乐观的我，也同样细心保护着玻璃心的我。

如果我没有谈恋爱，跟学长大概也会变成这样的关系，会认真地夸我很特别，会耐心地跟我讲高数，纠正我地英语发音，和我在操场散步侃大山。他说啊：“因为我好友列表只有你一个”。

仿佛午夜梦回，阿雨对我说：“我喜欢你认真的样子，可那个时候我又觉得很失落”。

4. 2016.12.14

今天早上五点半醒过来的，突然想起今年三月时候的夜晚一个人辗转反侧心如刀割的样子。我才明白另一个原因，我曾经失去的阿雨是什么样的人呢，温柔沉默，关心我陪伴我。而如今，或许从未感到过“拥有”，所以现在的离开，也给不了“失去”的痛苦。

5. 2017.4.20

偶尔我也会回头看看，走过来的路已经很长很长了，其中的邂逅、告别和不停的抉择太多太多了。哈我好像很容易发出这样的感慨，小劼温柔的眼光 ，趴在桌子上看到阿雨的假装不在意，常涤温暖的手心，kiki沾在我衣服上的眼泪。那些实在悠长又美丽的时光啊。

这些都是我的爱吧。

6. 2017.7.1

生日那天阿雨给我发消息了。他说：“遇到你的第四个生日，以前都是放假，现在回不了家，是不是又想闯进某个大图书馆去逍遥，生日快乐，够不够深情”，我说：“高二那年我也没有回家，一个人在学校过的，也只有那次你是掐着点给我发的生日快乐。够不够深情？”他接着答道：“想哭了怎么办”

他总说他选择性忘记了，总说不记得了，他还问我“傻不傻？”我倔强地回答“不傻啊…”

这两天他在箱子里翻出了我以前写给他的卡片。

我总是什么都记得，记得那年圣诞节和他和好，记得他只是在教室门口拍了一下我的肩跟我说有东西给我，我的心就一塌。晚上最后教室里剩下寥寥几个人之后，我写了一个小卡片给他，附赠一片小小的银杏叶。还有一张明信片，以前他给我的备注是朔方的雪，可能是最触动我的一次了。后来雪就成了我们的暗号，所以我买下的明信片是“你那里下雪了吗？”

后来他给我的最后的祝福是带上雪花去北京，尽管最后是阿雨自己来实现的。

那些年自己遇到过很多很好的人，给我爱，也给我信任，好像从未孤单。那天阿雨把明信片的背面拍给我看，我说你看那话，像不像一语成谶？

“你说下第一场雪的时候会陪我。”

如今你在哪里？你的身边又是谁？

7. 2017.7.30

昨天忽然想看高一时候和阿雨初遇的情节，更准确的是我想看那个三年前的雨夜。

……

读到后面，有L，感触更大的应该是阿雨。阿沉，我叫他阿雨的原因是因为关注他的那几天里，总在下雨。十六岁的时候果然美好得像一首歌。

8. 2017.10.22

所以赶紧写小说，阿雨说只要刊登了他就买。

9. 2018.3.1

是刚回南京那天下午得知得，我刷到阿雨（或许其实他早就不是我的学霸少年阿雨了，我不是那个盛夏里的女孩了，他也已经长大，不在再是阿雨了）的动态，一瞬间里有些怀疑有些迟疑，得到yh甜蜜的承认之后，我又开始觉得这一切都顺理成章。我是那么那么地了解这两个人的每个有点，了解他们俩对感情的态度，也了解他们共同的细腻和温柔，当下的我这样想来，两个人真的是无以复加的般配，他们应当也值得这样一直走下去，尽管遥远尽管漫长。我自己当然清楚这份酸涩来自哪里，甚至能够清晰地想象两个人的对话和接触，但我更愿意把这份心情归结于被两个好友蒙在鼓里的委屈。

10. 2018.8.15

回家那天一直在大巴上睡觉，中途服务站停下休息的时候，我也才醒过来刷刷动态。却看到yh和xxx（阿雨的大名）分手的事情。开学的时候他们在一起的事情我便十足讶异，但也是非常祝福的，是那种等着吃他们俩喜酒的祝福，这样好的两个人，对待感情都非常赤诚。具体原因旁人当然是无从知晓和领会的，我只是觉得，很可惜。那会就清醒过来和文博聊了一会这个事，kiki也冒泡唏嘘感叹了一阵。

感情真的事一件很难的事情。

11. 2018.9.18

今天的课让我太难受了，就像是烦闷夏天里最无聊的时光。就像自己反反复复的心情，最近也总是在学习上时不时退缩【不过这两天状态变好了】。只是平时会又是不是联系别的男生，聊出巨轮的Z，聊出火花的桐妹，时不时聊天的隔壁班同学，偶尔深夜掏心的阿雨（我不知道怎么称呼他合适……）。我的状态正如我现在写日记的状态，晕乎乎不知所以。

12. 2018.9.26

明明自己在感情方面是一点没变，昨晚从图书馆出来的时候却也还是由衷地跟阿雨讲，一年半的恋爱，只像一场梦一样。

跟阿雨组成“失恋者同盟”？可我也时不时会跟他讲起小哥哥，他说，一定要读研呀。叮嘱我上课专心的时候，像是回到了好久好久以前，我甚至能够轻而易举地描摹出那样，无可奈何的语气。

13. 2018.10.15

昨晚上有点失眠，或只是说不小心错过的困倦的时间点。就稍微熬了下夜，跟阿雨聊了一些话，他的恋爱倒也是奇妙。我只是喟叹，这样一个总能给人安全感的男孩，为什么还是会因为“爱得虚伪”而被分手呢。

……所以晚上的时候我也跟阿雨讲，一年半呢，爱过，然后又没有了，这到底算什么呢？

14. 2018.10.19

两年前的故事像另一个世界，阿雨说，记住你只有一个前男友。可我忘不了自己，对呀，我可以将这些不好的男生忘得一干二净，却忘不了那时候对感情渴求得万分可怜的自己，就像是万念俱灰的小乞丐，在家寻不到价值，在梦想面前也一败涂地。我是最盲目的绝症患者，企图用这样虚无缥缈的感情缓解病情。

15. 2018.10.22

但是依然很乐意跟阿雨保持联系，与他相处算是最轻松。所以还是跟回忆有关吧。像是更愿意跳过2016年秋冬里的回忆一般地，我能更自在地会想起四年前的故事。

16.2018.10.25

南京今天下了细细小小的雨，在我去邮局的路上，所以我撑开了小伞。很久没有去过锁金村的邮局了，因为总是很懒，写好快20天的信一直没能寄出。阿雨那天说：“还在坚持写信啊？”仿佛实在讲很久远的故事。最近的生活里我很感谢他，会聊彼此的八卦，也有一天晚上突然追忆，最重要的原因是他接收着我所有额外的小情绪，不想回宿舍啦，室友好吵啦，好像生病啦，彼此之间的熟稔使他总能完美地安抚这些，同时不带给我罪恶感。我可以联想许多小哥哥和阿雨性格上的相似，却不能将我对他们的感情进行比较。

“十七岁的时候，我欠你日记、欠你拥抱、欠你《初雪》，如今全都还给你。”

17. 2018.11.5

我的日常里，不需要第二个阿雨。

18. 2018.11.9

昨晚找Z陪我吃饭，大概是夜晚的氛围太过微妙，他说愿意当阿雨之后的备胎，我说你疯了吧，他答我当然也不会死等你。

……前天晚上雨夜里一个人回宿舍的时候想起图书馆的网站上写着有效期到2020年的6月20日，有点击中内心的感觉。那就在22岁生日去北京吧。去看迟来的风景，去看月儿、阿雨、小凉、小白杨这些我无比喜欢的人的城市吧。

19. 2018.11.18

相比之下，耐心陪我到两点的阿雨，是绝对的好朋友。

曾经那么亲近又认识好几年了，或许就是文字聊天也通畅熟稔的原因吧。但终究我和他只适合这样的距离。夜深之后，我可能思绪开始游走，于是我说，想起以前趴在桌子上看你，不笑又严肃的样子。他讲，以前怎么不珍惜机会呢，我问是我理解的那个机会吗？他说应该是的，我继续说道，因为我以为你肯定不会谈恋爱。双十一的时候，在淘宝上抽到一张卡片“长相思”，我有些出神。但也常常认为世事难料，就像我真的没有想到他会跟yh走到一起。可是当那么久过后，对方依然和你一样对彼此曾经字字珠玑的对白铭记于心的时候，你会动容的。

20. 2018.11.25

昨天晚上知道我快准备睡觉了才发现阿雨他是真的很难过，是那种被酝酿已久的秋雨淋到失魂落魄的模样。有人匿名告诉他一个微博，大概是yh这几个月里新交的男朋友，和他们的甜蜜日常。当我看到yh的字出现在这个陌生男生的微博里时，也不禁呼吸一滞。阿雨说：我还是会碎了一地。我说你不要这么用情至深啊兄弟，都三个月了。这个时候的他就像16岁，我们刚熟起来那时候一样，敏感、脆弱、也温柔，只是一个碎碎念不停的男孩子，企图给我安全感。对我来讲，当然不明白，为什么分手三个月还能轻易将人击碎。为什么这个世界上又那么多不同的爱。

我实在看不下去他这样低落，问他我帮你发个说说气气他们好不好，我可以屏蔽小哥哥，他说有什么用呢我又不会变开心。早上醒过来我庆幸阿雨斩钉截铁地拒绝了我，甚至我感到这个想法太可怕了。想到这样做地自己，心里究竟是什么呢，已经可以开始欺骗最最喜欢的小男孩了吗，又打算把下个月公开地（预备）正牌男友的存在当作了什么呢？抑或是你快要藏不住“长相思”的秘密了吗？十六岁的银杏叶、十七岁的“我喜欢你认真的样子”、十八岁的“带着雪花去北京”、十九岁的“你就没有想过那些都是骗你的吗”。我知道你在想什么，没有人比我更清楚了，可是他不是阿雨，阿雨死在了2016年四川的大雪里了。

21. 2018.12.2

前天跟阿雨聊天的时候，他描述我的性格是“有点小乖张”。我有一瞬失神，竟会有如此准确的描述。不知道是不是因为和阿雨成了彼此青春里最重要的人，太多的东西都互相影响。上周跟祝府聊起阿雨我说他是冷漠起来不理人的，kiki立刻怼上：你不也一样？一时间哑口无言。

22. 2018.12.6

还有阿雨也是，我说大概是在青春里相互影响太多了，所以连不理人的时候都很相似。他说高中只有两件重要的事，其中之一就是，遇见你。

23. 2018.12.8

最近对阿雨说了好些过分的话。在矛盾的心情被确定下来之前就先跟阿雨讲了那样的话，我终于愿意承认，自己在感情上不是个好人，喜新厌旧，患得患失，最重要的是，我贪心。最终印证了我妈的话，看多了小说，总以为自己是女主角，总以为自己生活在戏剧化的故事里，总以为自己就理应拥有荡气回肠的爱情和峰回路转的人生。好像阿雨就注定会履行十六岁的天真话语，就好像总有人会等你。这些莫须有的骄傲一定会毁了你的，一定。

24. 2018.12.16

也跟阿雨一言一语聊着，我想起那天下雪的时候Z陪我去配眼镜，他问我是不是想跟阿雨在一起，我说没有，只是…他说只是你忘不了他，我心中一惊笑道：没想到我也会有忘不掉一个人的一天。刚好跟阿雨说到：想知道一直喜欢一个人是什么感觉，他说你以后会知道的，我继续说，说个不负责任的话，我今年才知道忘不掉一个人是什么感觉，他说“还是他？”我说“你啊”。

25. 2019.1.15

前段日子读了暑假那会写的小记，失恋的无奈和悲伤的释然都无比真实。“我失恋了，十七岁和二十岁都是”。17岁时候我以为错过整个世界的阿雨，如今却以熟悉的方式回到我身边，20岁我曾幻想过或许一不小心就能一直在一起的人，却被我弄丢啦。这世界那么多无奈，血肉之躯该如何承担呢？

26. 2019.1.17

昨天把年终总结写完了，只发给阿雨和Z。像是抖掉了身上的碎屑，拍拍裙摆，继续往前走。

27. 2019.1.21

有些感慨生活过得太快，自己变得愈发难以接受中间竟过去了那么长的时间，就像有一次阿雨说，不知不觉都走这么远了。

……

阿雨说你当初不也不回复我，换位思考一下。我表示情况不同，如今小哥哥是突然音讯全无，过去跟他却是在学校每天都见上面。他说，说得像一点都不残忍一样，一整个寒假都不回复消息。当初好多事最后都报复到了我自己身上，阿雨那时候把我惯得无比骄纵，以为只要说了喜欢，对方就会不离不弃。后来被我经历冷暴力、经历劈腿、经历那些令人对感情绝望的瞬间之后，只会小心翼翼只会患得患失，遇见温柔的小哥哥时候，也很难再被宠坏了。所以我跟阿雨说天道好轮回。

28. 2019.1.29

偶尔会被阿雨讲起过去的小事而咧嘴一笑，这本让我不安。

29. 2019.2.2

翻日记的第二天，我把高中时代的日记拣出来，把关于阿雨的片段统统发给他。有些内容让我也好些惊讶，有丰富的情绪也有千回百转的文笔，有些我记得，有些我也忘掉了。

30. 2019.2.6

有一次阿雨说我的占有欲是害怕有结果，不是什么一针见血，却也刺上了一点东西。

……

这几年过得散漫却简单有生机。除夕夜里跟阿雨说有点想哭，感觉一年里发生太多事了。他说我也是。

31. 2019.2.19

昨晚上做了些梦，早上醒过来讲给阿雨听。这几天生活变得雾茫茫，阿雨不回复消息的时候我握着手机觉得刷手机都是一点意思都没。

32. 2019.2.26

有一次和阿雨达成共识，我和他关于恋爱的看法几乎是反着生长的。

33. 2019.3.16

那么，这几年里，是哪里出了问题呢？或许是跟小哥哥的恋爱，也或许是和阿雨的重逢，让曾经无比鲜活无比深刻的青春回忆都朝着20岁的我汹涌而来。

34. 2019.4.21

我不想将救赎都寄希望于爱，但一份简单的爱也许真的是复杂生活的最优解。阿雨说，你是寂寞了。或许某种意义上他说的对。

35.2019.4.25

昨天吧跟阿雨聊了两句说到吃饭，才想起来已经好长时间习惯一个人吃饭了。

36. 2019.5.17

最近有些太依赖碎片化的言语，跟阿雨聊天，或是在豆瓣发广播（所以你看我都是活在网络世界的）。

37. 2019.6.5

前天随口就和阿雨绝交了。把最后一次对话将给一个小姐姐听，她说你们这肯定是开玩笑。而四年前也是这样，绝交从来都只是一句话的事，两个人都没有任何理由再挽回对方了。想起来真的很像，都是从一个夏天到第二个夏天。不知道这次会坚持到什么时候，故事会结束吗？

那天祝家老爷直截了当地问我是否喜欢他，一瞬间里我什么都明白了。或者很长一段时间里我都误解了那个天真却敏锐地少女，她和我一样胸腔里对阿雨并没有青春里该有的澎湃的喜欢，但很像阿兰·德波顿所写的“成熟的爱”，而我不敢想象。昨天在知乎里意外读到一篇温柔感人的回答，才慢慢释怀这世上本就有许多相互促进彼此陪伴而没有在一起的感情。听到莫文蔚唱：我要试着离开你，不要再想你。想写这一段故事，又怕，又怕自己真的放下，就像他以前说我总在害怕故事有结局。

38. 2019.6.11

阿雨终于又给我发消息了，可我不能老是觉得他才能感同身受。

39. 2019.6.21

某种意义上Z和阿雨也是相似的，或许这样的人和我终归是没有缘分的。能够相遇相知，就已经是幸运了，他们给予我的无数陪伴都帮助我度过了太多艰难的时刻。

40. 2019.6.30

不知道该怎么继续的时候就暂且跟随心意保持现状或许更好些。阿雨说契约精神可比随心所欲重要。

41. 2019.7.11

阿雨和Z在我的生活里话语权太明晰太浓重了。

42. 2019.7.27

也会有庆幸的时候，这几天真的变忙碌甚至有些慌张起来，这样状态的我没有任何时间和经历来像上个月底那样时不时憋着一口闷气了，而与阿雨一起学习、交流每天吃什么，有相似的过去和同样关于未来的方向的亲密关系处理起来简单多了，也毫无疑问地更适合我。这个时间点上的分手，从某种意义上来说，来得很及时。我也渐渐不像那样总觉得阿雨真的会和我在一起，一是不那么在意，二是知道了自己不够好的地方真的太多了。

43. 2019.8.3

我猜是混杂在一起的心情太多，才会在昨晚那样沮丧又烦闷的失眠。决心从我的生活里出走的阿雨，大概也不会明白会给我带来什么样的创伤。等开学了我还是尽量早点去找心理老师的好，这个世界的静音崩溃实在太多了。

44. 2019.8.31

Z和阿雨在感情方面是几乎完全相反的人，而我在关于他们的感情上却有着出乎意料的完全一致的钝感。就像阿兰·德波顿说常有人将成熟的爱误解成友谊一样，我常自嘲道反应迟钝或许恰巧证明了这才是真爱了吧。某个晚上室友问我觉得这两个人哪一个更了解你，这么久了我也无法回答这个问题。这又形成了新的矛盾，分明他们二人都是看到最真实的自我，这其中为什么又会出现所了解的方面不一样？我是如何将真切的内心拆成两块我觉得无法比拟的面容呢？同样是理解，这其中究竟是什么发挥作用产生了不同？

45. 2019.9.25

我又觉得自己何其幸福，当阿雨说：“幸运的话中山见”时。或许最后的结果谁也无法预料，但他能一路陪我走过，就是最幸运的事了。

46. 2019.9.30

而这些日子里，我确实也更粘阿雨了。或者说尤其是报名之后。时间过得真快，和他这样遥远的重逢似乎就已经过去一年了，为什么就可以相安无事，仿佛一切都没有发生过呢。不那么粘稠、紧密的感情，都是更坚牢吗？

47. 2019.10.4

2019年10月4日

这些年和那些年都是。自从八月和阿雨恢复联系之后，我似乎变得更粘他了。我也无法获知他是什么样的心态，但这份关系无比地适用于当下。昨晚上他叫我别哭啦，末了又觉得是我想太多，早上醒来我越想越委屈和生气，学习的过程里我不可以真的有痛苦的情绪吗？一瞬间里想到不理他，可这样的念头一冒出来，顿时思绪万千。被自己逗笑了，这么多年竟然是一点长进都没有。也在这样的时候多了一点坚定。或许我便是应该一直跟这样的人在一起。阿雨少年早已陨落，那我的阿雨先生呢，是他吗？这都说不准。今天琪琪问起我的感情生活，我答五个字：“无波澜，甚好。”和阿雨的重逢这么快就一年了，为什么总是有些人就能够相安无事地一直待在我的生活里？去年说起“一年后这个时候”好像是很遥远的事，如今回顾又觉得好快好快，还是说，和阿雨在一起的时间总是这样？

上周去了趟医院，聊起他受过的伤，是过去骑车摔断过胳膊。这样的形象才像有生气的男孩子嘛，而不是初遇时的面瘫小男生。窗外梧桐枝头都悬挂着三两个球，叶子还没有全部变黄，我想到8月17那天能毫无芥蒂地和好是不是也是因为他想起了曾经的自己？这些日子里变得更能理解他，甚至在无声无息中解开了许多关于17岁的误会。明天就会有一场带来秋天的雨，真是温柔的季节。

48. 2019.10.16

可为什么不是阿雨呢？这个人曾经也可能是阿雨。

在颠沛流离的八月，阿雨或许无心，但事实上为我制造了一场灾难。

……

记得好像是五月的时候，有一天心情浮躁犯迷糊，就跟阿雨说，我也想喜欢你，可我怕自己再变心会伤害你（大致此意吧）。可现在我明白，一份我真正想要的感情，会让我奋不顾身，会让我斩断前尘，会让我甘心寂寞。可为什么不是阿雨呢？中午和kiki聊天的时候，她说还是输给了距离吗？我没办法否认。

49. 2019.10.25

阿雨换学校的事也曾让我一整天都有些近乎恍惚的状态，希望这是我最后一次伤害别人为我赌上的未来，这样说，会不会更合适一些？错过的人注定会一直错过吗？清河，你可以作证的，再前面的某篇日记里，我已经为这段关系而心软了，但是为什么又走到了这一步呢？是我太冲动了吗？还是真的“输给了荷尔蒙”呢？

50. 2019.11.19

凌晨五点多惊醒，梦里太长太复杂，以至于我都确信了阿雨已经回到了我身边。一瞬间我以为是自己这几日的幻觉，搜索了手机即时通讯的所有记录才确信它彻头彻尾都是一场梦。除了跟Z说：除了阿雨没有人爱我，其他什么都没有。有点难以置信自己竟然会做这样的梦，还陷得太深太深。想来对他而言，我一直就是一个不负责任的轻浮浪子，说尽了好听动人的话（尽管当时确然是认真的），最后又总以安静的方式离开了。在与C的感情博弈里，曾让我最不甘心的，就是永远地失去了阿雨。我再一次以冷漠地姿态将他驱逐，再一次伤害了他。四年了，却不能让时光躲过相似的轮回，一切只能在梦里实现。

51. 2019.12.27

或许真正与我达成实质性的亲密关系的人，可能只有Z和阿雨。

52. 2020.1.4

有时候过分地想念一个人，就会感觉像是他从未离开。我只知道最近可能会有一些失落情绪，甚至让我有点原形毕露，对阿雨的过度想念和对清华学长的暧昧态度，这些都不是我所想要的。原来感情都是需要养料的，就算是光合作用也都还需要原料。又在说些没头没脑的话 了。

53. 2020.1.14

他重新回来了，或许不是阿雨，但他还是回来了。除了一句简短的对不起，我什么都不敢提，他也同样缄口不言，是冷漠的无言。很多时候我都觉得这件事奇幻得不可思议。这份小心翼翼的熟稔吐槽居然重新回来了，他还没有原谅我，但是没有关系。只要不再失散了。写出这句话的我心里一惊，有天晚上Z在电话里说你要想清楚，自己到底还想不想要他。至少我知道了，我不想失去他。再也不想了。

小河，这几个月里关于阿雨的梦都是千篇一律的内容，和好和拥抱。可是我真的是个坏蛋，9号那天下午在图书馆的残血被C气到发抖的时候，我自嘲地告诉自己，看吧，你对别人地食言终将变为别人对我的食言。是啊，所有的痛苦都报复到了我身上，其中的轻重或许难以比较，但是，知道痛了，要改了。

阿雨点赞的朋友圈里有自拍，于是他说，看你不是对自己头发动刀了嘛。总是这样细心的敏锐，这一次，我捕捉到了，终于感知到了，意识到了。在南京的寒冬以及感情的冰窖里过了几周之后，昨晚我在重庆温暖的被窝里收到他这一句话，动容得想掉眼泪。

54. 2020.1.20

年终总结或读书报告都没有成型，写了那么长阿雨，却没聊到最后又是有这样的反转。

55. 2020.2.12

前几天夜里小靳说，我会一直喜欢你，陪伴你，支持你。心里软软一塌，又忽地想起阿雨，在过去的时间里，他大概就是这样的存在吧？

56. 2020.4.4

没有找到十八岁的时候写给阿雨的信件，想必是这几年经常翻出来就搁到别掺和了。他真适合住在我的回忆里 ，好像这样就可以一直是我的阿雨。这几年没有和他真正开始过恋爱关系，偶尔我会想，他时不时也和小靳一样可爱呢？傲娇之下，还有什么呢？或许，只有在回忆里的十七岁，我们才是属于彼此的，往后也不过是渐行渐远了。拆开高二那年的圣诞贺卡时，我尤其这样想。

错过就错过，有缘无份的人，就不要相互等待了。

57. 2020.5.14

由此发生的还有关于阿雨的想念，一种习惯性的想念而已，即使大学四年我们并未真正面对面对峙，可他仍旧时最鲜活的回忆。上午我跟yh聊起他，她便问我对他是什么感情/想法。一时间我也有些发愣，倘若说刚放寒假在重庆收到他的赞的那天晚上，我是不想再失去他，那么如今呢?

我已经有了最好的恋人，甚至温柔内敛的样子还有些像他。