发疯，我是妈宝女

四月初在地坛拍的，好想让我妈看到这个样子的北京

早上在人潮汹涌的北京南站看着我妈消失在检票口，意识到线下只有两年之后才能见面了，非常崩溃，等了两趟才挤上地铁，我慢慢回学校，心脏有点疼，像是被钝钝地锤了很多下，喉咙干涩且痒。我在想，两年前我一个人来北京的时候，她在后面看着我消失，是什么心情？

因为我暑期有一个志愿活动，所以不得不早点来北京，8月初我就预定了12号的票。我在七月中旬迟迟疑疑地告诉家里人这件事，大家都舍不得，但也都慢慢接受。临行前几天我妈问我，我读大学以来她就没来过北京，要不她现在也一起过来，在北京玩几天，或者八月底过来，刚好送我出国。我想象了一下后者，不方便，而且我情绪容易崩溃，所以我说要不你现在和我一起来北京玩几天吧。

12号那天飞机延误了一个多小时，我有点伤心，我说我专门定了左边靠窗的位置好看夕阳，现在天都黑了。我妈很淡定，她说你到飞机上可以看夜景。

我现在想想，我看到的夜景可能比那天的夕阳还要美。我从来没有看过宁波晚上亮灯的全貌，也没有看过金光闪闪的跨海大桥———就像一条金链子戴在杭州湾。

感觉放上来的图片被严重压缩

我实在是佩服我妈，永远如此气定神闲，最后一天感觉要赶不上火车了，她信誓旦旦地说，不是有快速通道嘛，肯定可以，最后到检票口甚至觉得还有时间可以上个厕所，我催她：哎算了，火车上也没有多脏。倒数第二天到了雍和宫门口刚好关门，我捶胸顿足，她说走进来这么多路也算是来过了不是。我实在是佩服，她就是我最好的旅游搭子。

但其实在我小时候（小学低年级）时候，我对她的印象是严厉，有一次科学作业，老师让我们在家里做实验，我实在懒得做就随便写了报告，结果第二天早上她六点把我叫起来，说发现我没做实验，她看着这个结论就不对，硬是按着我做完了实验，得到符合科学的结果才让我上学。

不过我说她严厉，例子实在是不详实，绝大多数时候她都会给我非常正面的回应。我学车那段时间挺郁郁寡欢的，因为我特别讨厌那个教练，觉得他各个方面都非常过分，只知道骂我，但是又不教我怎么改正。我问我妈，学生真的是骂出来的吗？这招我体感在我身上绝对无效。我妈说她看我学车也非常后悔，觉得以前对我有点严厉，我说还好，她说感觉她年轻的时候对学生也很严厉，总是担心管不住他们，我说哎你还能回溯从前反省自己已经很不错了，不知道我撕掉我数学试卷的那个小学数学老师还能不能记得给我带来的巨大创伤。

我越长大越觉得，天呐，她不是第一次当妈妈吗，她也太棒了。

我初三上的时候考上了重点高中的创新班，我严重怀疑我是最后几名进去的，但她永远说这也太厉害了，稳稳发挥出来的，不给我的自卑一点生长空间；

我不太喜欢，也学不太来那些理科竞赛内容，每天都不太爽，她就让我翘掉晚自修，或者是周五告诉老师我身体不太舒服，给我创造一个三天假期，带着我去杭州或者什么地方玩一圈；

科目二考试前一天早上，教练不提前告知我就把我开到考场让我在这住一晚，我直接发疯，说我全身上下就一个手机一张身份证，必须得回去，他问我谁来接你，这里离市区要两个多小时，你妈不上班？我冷笑一声说她现在放暑假，后来就是我妈在电话里把教练说到没脾气，两个半小时后准时出现在我面前。

我都没有办法计算我妈给了我多少的鼓励和支持，多少让我心态平和的能量，因此我觉得她过来这几天势必得带着她在北京好好转转。

我妈跟我明确表明，随便转转就好，人挤人、太阳暴晒的那些景点她都去过，现在也不感兴趣。

我说，那我们去798看展，去看电影，去天津吃煎饼果子去海河边，去博物馆，去商场买东西吃东西，去地坛然后走到雍和宫大街吃冰淇淋，去王府井商场看毛绒玩具，去什刹海看日落要是人多马上走。她说这样子最好。

798的一个展，最后可以自己先画一张画然后交给AI生成“大师作品”，左边是我的沃霍尔风格，右边是我妈的毕加索风格……

然后我的讲解be like：这就是王府井步行街，我有一次在这个麦麦里吃了穷鬼套餐，那个时候还是12.9；这家zara之前我有一次给你打电话就站在这家店门口；这是后海，这是我上次给你拍照过来的地方，当时有一个玩电动冲浪板的大叔，诶他今天好像还在这里玩；这个是雍和宫大街，雍和宫对面就是吴裕泰，往前走有茶饼斋，还有一家店卖牛奶醪糟；这里是鼓楼，我们很早之前在福州就听到有人弹唱赵雷的鼓楼，说的就是北京的鼓楼；西直门地铁站真的太可怕了……最后一天我们在国贸吃饭，窗户外面就是央视大楼和中国樽，我又开始了：大一上快结束的时候我才第一次看到这个楼，那天我刚好骑车路过，转个弯猝不及防……

我妈听我讲解的表情

放图片重新泪目

让妈妈快乐地、短暂地介入我的生活，告诉她一般游客不会知道、也无暇顾及的小细节，绝对是我在北京干过的最有意义的事情。

但是我还是在心里一天天算着时间，一想到相处的时间流逝飞快，我晚上就一整个睡不着觉，但是每天早上看到妈妈就又会变得开心起来。说实话这六天我已经到了十分痛苦无法合眼的程度，分离的痛苦，出国的惊惧，找房子的绝望叠加，每天大概也就是三四点睡到八九点的样子。星期一凌晨的时候我梦到了我阿婆，我平时不做梦，但是那天一梦就梦到她。我和阿婆坐在餐桌旁边，在梦里时间是星期五，我下个星期一一个人动身去北京然后出国。我知道她也舍不得，我实在不知道怎么告诉她我要提前回去，但是我不能再拖着不讲了，所以我告诉她了。在梦里我清晰地看到她的眼睛里闪过迟疑，然后我就不敢看她了，只听到她说啊就走了呀，我说是的，她很慢地说了声“噢”，然后我在梦中就看不到她了，我崩溃大哭，直接哭醒，还出了一身冷汗。