崩溃

到今天，我在社交软件上消失了差不多半个月了，我发现做为成年人的好处之一就是没人会打扰你的坏心情，所以消失了半个月也几乎没人理我，让我可以毫不分心地想清楚很多事情。其实，我也没感觉这样的状态持续下去有什么不妥，但总觉得有点刻意了，像是自己遭受了多大打击似的，但其实，真的都不算什么。

从半个月前说起，那天我下班的时候突然就有点崩溃，虽然事情在我早上上班的时候就知道了，但是那天太忙没有顾得上想这件事。崩溃的原因是我的监理资格后审出现了问题，要想解决这个问题，需要给主管部门交上1万块钱的费用，他们便可以给我放放水让我通过，而且这个费用是当天1万，第二天就是1.5万。我想我的第一反应还是挺理性了，就交上去嘛，不然三年半的学习就会白白浪费掉了，而且，有了这个证，钱还是能在一两年内赚回来的，而拖到明天则会再多交5000。因为这个第一反应，我才发现我根本交不起1万块钱，我把银行卡、微信零钱、余额宝、证券账户里的钱全部加起来才7千出头，而花呗里面还欠着1千多。工作4年，我怎会沦落至此？

其实提早一天我还是可以凑到1万块钱的，但是堂弟前一天晚上突然联系我说，他没钱了，想借点用，堂弟向来跟我来往不多，我这唯一的弟弟第一次向我开口，于是借给他5000应急。但加上这五千也才1万2啊，还是没有解释我为何沦落至此。其实最主要的原因还是我在几年前开始买基金，基金大家都知道，从21年初开始就一直下跌，而我本来在里面投入的钱不多，因为一直补仓，就把钱全部补进去了，然后每个月的工资也几乎填进去了，我手里仅仅剩下生活费，一点多余也没有。我知道这种资产状态非常地不健康，但是看到下跌还是忍不住加仓，终于在今年的上半年，基金并没有表现出明显的大起大落，所以才存下了一点钱，终于不用紧紧巴巴地过日子了，而就在这个时候朋友说他的房子要装修急用钱，于是我把钱都借给了他。我说“都”其实一点也不夸张，我给自己留下的仅仅是吃饭的钱，其余的凑个整都借了他。但我朋友显然没有意识到这一点，他后来跟我说他工资涨到我的两倍多的时候我才知道，他手里其实有闲钱，我借出的2万块钱随便就能还上，但是媳妇不让他这么早还，我苦笑，真是上辈子欠你们的。

正在我凑不齐钱的时候，又来了一个人借钱，我是给你开银行的吗？这个人我并不熟，读研的时候我们都在图书馆勤工俭学，于是就认识了。工作不久，他突然给我打电话，声音很着急，要借5k，我感觉他真的是遇到什么困难了，就借给了他，到了约定还钱的时候他并没有还，又过了一段时间，我问他要他说忘记了，道了个歉就还我了；然后就到了去年3月份，他又要借1.5w，我是真的没钱，就拒绝了；而这次他要借3w，兄弟，胃口越来越大了啊！我没理他，因为我说自己没钱他也不会相信的，况且他撞在了我的枪口上，在最不合时宜的时候来找我。

虽然我的崩溃是因为监理资格后审遇到了问题，但这也只是压倒骆驼的最后一根稻草而已，自身的现状占了一大部分原因，上面说的钱的问题是一方面，我怕你们从上面的事情看不出来，我决定再解释一下，我的性格总是让我想照顾到所有人的感受，能力不足时，甚至可以牺牲一点自己来照顾他人，但是亲人朋友看不到我的付出，不熟悉的人也不相信我的无奈，当坦白变得羞于出口、解释变得不被人相信时，我便只能独自慢慢消化这些情绪。但很明显，消化的速度比较慢，所以才会堆积下来。

说回资格审查。当我发现自己凑不够钱的时候，我才开始认真思考这件事情。我发现很多事情并不是理一理就清晰，能够做出最好的选择了，而是理顺之后，感觉这件事比一开始的时候乱得多。晚上跟鑫哥打电话，他问我这件事的问题出在哪，我说三个方面都有问题。从我这方面讲，我知道这个事情并不合乎规定，伪造资格做这件事本来就有风险；从机构那方面讲，他们一开始就让我认为资格后审不会出任何问题，而当真正出问题的时候，他们又不管不问，只是说要用钱摆平，这种可能性不是应该在我报班的时候就交代清楚吗；从主管部门那方面讲，你们果然是给钱什么事都做耶。鑫哥说他搞不懂为什么今天1万明天就要1万5，我也搞不懂，也许敲诈勒索不需要理解，因为你没有主动权。其实上面说的话也不全对，我还是有主动权的，于是我决定就这样吧，我放弃了这个证书、让三年多的学习时间以及学习考试的费用全部白费吧，我就是不想让你们赚到这个钱。

虽然这个决定很不理性，但是我的头脑出现了前所未有的清醒，在此之前我还在纠结要不要接着考其他证书，但是我现在完全扔掉了这个包袱，感觉整个人都很轻松。虽然这样，这件事却无法完全从脑海里赶出去，它就像一根扎在肉里的刺一样，有那么一些时候，当你忘掉它的存在时，就又不小心碰到它，接下来就是一阵刺痛。这阵疼痛让我想到的不仅这白白浪费掉的三年半，更让我想到了从研一开始就准备考试，到目前为止七年考证却一无所获。我做出一个决定，就要承担后果，虽然开始也想到过这个后果，但还是不免有些挫败，仿佛这么些年我的生活就是一个笑话。我忍不住去联想如果没有浪费那些时间去学那些东西，我现在又是什么状态，或许什么都改变不了，但是仍然感觉有点悲哀。这就是长大了的一个坏处，明明道理都懂，但是自己却无法释怀。其实想想那么多年来，无法释怀的事情有很多，这些都变成了刺扎在肉里，那些为你扎刺的人你何曾能忘得掉。由这我突然想到对人最大的尊重也许就是不要过问那些人家没有跟你分享的事情，说不定哪句就碰到了别人的刺。

就这样吧，我也不知道自己想表达什么，就是随便记录了一下最近遇到的这件事；如果非要说点有用的，那就是我真的清醒的话，就该抓紧时间去做一些事情，来弥补这些年浪费的时光。