无序随笔

日子飞转，我在思考最近的状态，可悲的竟然是被男人牵动情绪占了大头，现在提笔想记录一下也是，不免觉得自己糊涂。

在恋爱前我生性便有极大的两面性，完全的自信——相信一切事情都就能得到处理，所以无比从容淡定，想着基本除却自己生命之外的事情，都应该是稀松平常的，所以有时候也有难得的松弛感，多了闲心感受生活中美好，待人接物也多了几分善意。还有一面，是完全的自卑，几乎在每一件事情决断后都会怀疑是不是会有更好地选择，我关注周围的一切，关注我在意或者不在意的一切，但是在自我保护的冲动下我在工作表现也会表现出十二分的谨慎，因为不放松也不曾有太多的有趣表现，但在熟识的老友面前，我也有惊人的幽默。这样的多面性让我有时候也会感觉很惊讶，对自己不自觉流露的多面性，我会很惊讶。

这样不断认识自我的过程，基本稳定在“摆烂”之后，无所谓他人怎么看我，无所谓自己付出的会不会被对方珍视或回报，那时候想做什么就做什么，做错了、后悔了就没有下次，仅此而已，积累的不算是人生经历，更多的是快乐的自我。

突然回忆起来，当时去土耳其参观地下城堡，听导游介绍时虽然一知半解，但是我很懂自己内心期待多了解石头壁画山洞之后的种种，没有人要求，也无须照顾谁的情绪，当时仙仙喜欢拍照，我似乎享受与排斥并存，但也不太纠结，回忆起来还是觉得当时很有趣，但是不知道是不是一个朋友问我说上次旅程如何（我知道她觉得仙仙不好），我第一反应是：哎呀，太无聊，他们老是要拍照，我又不喜欢，所以整个行程就那样吧……哪样呢？我还记得我们一起清晨被扔下跨城巴士，在村镇入口处等地导来接，我和他们一起等在鲜榨橙汁巴士边，一起玩闹化妆，独自走在清晨的老城，看到独有风情的老街，充满韵味和鲜花伴着晨光展露独有的美丽，还有小猫在院墙上下的对峙，嶙峋却古朴的小城老坡，回忆中很多快乐，现在回忆起来还是觉得甚好，我怎么能在朋友问询我的时候说那时候就那样呢？

我的词不达意，或是我另一面的曲意逢迎，让我的有时候真让我觉得鄙夷。

我就这样讨厌这这一面的自己，遇到了c，他让我觉得感动的是自己小小的一句话都被前所未有的重视——在我喜欢的小酒吧，收到了一条当时他认为是我最爱的项链被表白；后来被特别在意的节日收到一大捧玫瑰花——那时候的心动到现在我仍觉记忆犹新。从现在来看，酒吧似乎也好久没去了，未必是我喜欢的，花在日后也收到过，也是一时新鲜，热度过了好像也就淡了，项链仍在，珍视它原不是因为它的价值，有时候希望得到力量的时候也会刻意佩戴，只是有时候还是会被猪头问这项链是哪里来的？是我买的那条吗？

喜欢的感觉是慢慢产生的，依恋也是，我期待的感情里我能被关注，也能有共鸣。我不明白情究竟从何处起，但是经过三年多了，确实现在生活中会考虑许多关于他的事。不爱喝水的他貌似只有碳酸饮料算喝水，所以买很多甜味饮品、买牛奶、买大瓶小瓶……最后还是被说买了我自己不解决，还是会因为这样被说难过。因为从恋爱开始就约定晚上一定如何都要聊够1小时，从一开始畅快沟通，无话不谈，时间久了，生活都已交融，没有那么多新鲜事，但至少觉得唯独和他沟通是百无禁忌的，说起来还是畅快自由的，犯了错、遇到开心的事情，都随心所欲能彼此倾诉，到后来似乎无话可说。最近的一次，没有话说的时，我也使了性子说没话说，那就挂电话吧，这是前天晚上吧，那今晚就努力发点我看到的内容随便聊聊吧，发了许光汉在综艺中积极表现情绪稳定的cut，没见他有回音，问了为什么不回，对面说我刚忙完啊，看你发的男生给我是不是我也可以发给你大波女，直接说我愚蠢——我说你没有看完为什么就凶我、还说我愚蠢，得到的回应是他说我看完了就觉得没任何内容，那这样他是不是可以骂我愚蠢了。一是觉得我发视频的初衷根本不是同一个点啊，二是这样的说话太伤人了，我不懂我为啥要和这样的人强找话题，是我要一直小心翼翼说话？感觉现在聊天，不是说着说着就是被跳开讲到他关注的小猫上，要不就是沉默无语，各自刷手机，我不知道这样的沟通价值在哪里，我也没法说清自己的需求，但是至少不是被恶意曲解或者直接抨击，想想还是会很难过。

最后的争执中，我表达不满，留着空气里膨胀的怒意和委屈发酵，这样的情绪或许双方都有，看到他的信息闪烁，我猜是道歉，但是我难过的是我越来越不懂该如何沟通了啊。